dia da Revolução revolucionário

Boas, meus queridos jumentinhos.
Já vos aconteceu deixarem-se dormir com os óculos, e acordarem com uma mosca pousada nas lentes? Não é agradável pois não? Mal abrem a pestana e a primeira coisa que vêem é um insecto gigante a chupar os vossos olhos. Bom, já me acalmei.A varejeira já bazou.
Hum... Vocês viram bem o que o meu editor tentou fazer-me? Eu já desconfiava que ele tinha um serial killer dentro dele mas aquilo foi demais. Fui salvo mesmo a tempo por outro pulo ultra-dimensional. Fui logo parar ao 25 de Abril, essa data tão florida e, como é óbvio, feriado é dia de caça, e o que se caça nesse dia são os lindos gambuzinos, não importa que seja de dia ou de noite porque eles andem ai...o que interessa é ter um camaroeiro gigante e tão safos!

Friday i'm in love: Levem a vossa dama ao cinema e vão ver o Kick Ass, talvez assim o meu editor se cale de vez com o raio do filme. Review (reparem que por acidente meti uma Review dos Rotten Tomatoes)

Saturday Night Fever: Nessa noite vamos demonstrar que ainda temos um fígado de um estudante universitário e que ainda conseguimos ensinar alguma coisa à juventude. Entre o amontoar de copos de plástico, podemos assistir se ainda conseguirmos ver um palmo à frente da actuação de x-wife, mad caddies e o dj pete tha zouk.

Bloody Sunday: Vamos dormir o dia inteiro porque às 20h15 temos de estar fresquinhos para ver e Porto vs Benfica, e festejar o 32º titulo de campeão nacional. Mandei reservar o túnel das cardosas para os elementos da tertúlia e fãs irem festejar.

Finalmente vou falar de drunk girls e lesbianices. Os lcd soundsystem no seu novo vídeo não tiveram meias medidas e plagiaram a torto e a direito o tertúlia enfim....como é possível.
no sexta feira passada foi apresentado o tal filme de Marilyn Manson e que nunca se falou nele, e aposto que vocês já se esqueceram. O filme em questão é Phantasmagoria.

Até prá semana.


Nota de Editor:
O nosso menino está a portar-se bem. Assim já pode ser promovido e aumentado. Para a semana aumentamos-te o trabalho. Vais escrever duas crónicas!!!!!
Bom fim-de-semana!!

O Desejado das Virgens

Latibó e/ou Gambuzino. Pelas suas semelhanças físicas, nunca foi possível distinguir um do outro, o que torna a sua caça ainda mais dificil		Um dos reis de Portugal que mais cedo foi coroado foi D. Sebastião, que em 1557, com apenas 3 anos já mandava nesta merda toda. Claro está que com esta idade não tinha capacidades para governar o país, deixando essa dura tarefa para a sua avó, D. Catarina de Áustria. Enquanto criança, Sebastião era muito brincalhão, mas ingénuo, muito corajoso, mas imprudente. Prova disso é que o seu primo, Infante D. Carlos de Espanha, filho de sua tia D. Maria Manuela e Filipe II de Espanha, o levava a participar nas mais obscuras, maquiavélicas e improváveis actividades. O seu primo Carlos era o que na altura se chamava de maluquinho, devido à sua instabilidade mental.

O Infante de Espanha foi o resultado de uma união com um elevado grau de consanguinidade, fruto de um casamento entre familiares, coisa que era comum daquele lado da família, para unificar a Península Ibérica.

De facto, este pirralho lunático arrastou o nosso Sebastião para certas actividades lúdicas como: assar lebres vivas, chicotear e torturar vacas, cegar cavalos e caçar gambuzinos.

E foi a caça ao gambuzino que levou Portugal para a desgraça que se seguiria.

Desde gaiato, aquando da sua primeira caça ao gambuzino com o seu primo, que Sebastião nunca esqueceu aquele mítico animal, que se dizia rasteirinho, peludinho, queridinho…

Até à idade adulta, El-Rei D. Sebastião nunca conseguiu apanhar nenhum gambuzino, embora se saiba que esteve bastante perto de caçar um, na noite de 12 de Novembro de 1567 quando, acompanhado mais uma vez de seu primo, se aventurou pela serra de Sintra com um pau e uma saca de serrapilheira à procura do tão cobiçado bicharoco.

Em 1578, com apenas 24 anos, desembarcou em Marrocos, em busca do seu Santo Graal, o gambuzino, e dirigiu-se imediatamente para o interior, para a mata. O seu último paradeiro conhecido foi Alcácer-Quibir, e contam os seus companheiros de caça forçados, que a última vez que lhe puseram a vista em cima, foi quando ele desapareceu pela selva adentro a vocalizar o grito do gambuzino.

Importante referir que D. Sebastião desde então nunca mais foi visto, e reza a lenda popular que ele ainda vive, e que se ouve a sua rouca voz em dias de nevoeiro intenso a chamar pelo seu peludo animal: “Ahhh gambuzino, gambuzino, gambuzino!!…

O Primeiro dos Gambuzaines ou, como se diz em Português, Gambuzinos!

Após o que foram horas, dias, semanas e meses de longa e intensa pesquisa sobre a vida e obra desse mítico animal que é o Gambuzino, eis que me deparo com um documento altamente histórico e nunca antes divulgado aqui no Estrangêro.
Para vós, queridos leitores do Tertúlia, aqui fica em primeiríssima mão, a tradução possível desse tal documento:
Gambuzaine, foi visto pela primeira vez na Irlanda, por um grupo de rapazes bêbados, em comemorações do dia de S. Patrício a 17 de Março de ano incerto. Um dos rapazes relatou a aparição:
"- Távamos à procura de duendes na mata e de repente apareceu-nos um bicho nem pequeno nem grande, com olhos mais ou menos assustadores e a dançar numa maneira muito estranha!"
A partir deste momento iniciaram-se buscas exaustivas a fim de se conhecer melhor o modo operandis deste animal.
Concluiu-se, anos mais tarde que Gambuzaine é um bicho um tanto ou quanto maluco, que gosta de álcool, órgias e acampamentos! Copulam uma vez por ano com o sexo oposto para assegurar a continuação da espécie e, segundo consta, é o dia que mais odeiam porque 99,9% da espécie assume-se como homossexual. Alimentam-se de cogumelos mágicos e têm como ocupação principal o Jogo das Escondidas.
Embora se tente muitas vezes, a capturação deste animal é extremamente dificil. Eles têm por hábito untarem-se de óleos diversos para as suas órgias, o que os torna animais altamente escorregadios.

E esta foi a "reportagem" possível aqui do Estrangêro. Agorem parem lá de ler isto e vão mas é caçar gambuzinos!!!

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NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade.

Amizade

"Amizade" que deriva do latim "amicus"; amigo, que possivelmente derivou de "amore"; amar, ainda que se diga também que a palavra provém do grego. Afeição recíproca entre dois entes, amizade, este substantivo feminino tem sido o "mote" de tantas histórias coloridas ou não, ao longo das eras, tal como na pequena fábula de "Lá-foitêle" que passarei a narrar de imediato:

Gambuzino e Latibó, grandes amigos inseparáveis, viviam para a aventura. Certo dia, a madrasta má de Gambuzino, cheia de más intenções, ordenou que ambos fossem ao mercado da cidade e trouxessem "Pirarucu", um peixe de grandes dimensões:

- Meninos, vão ao mercado e tragam os dois "Pirarucu"! - Disse a madrasta má.
- Mas nós não gostamos de "Pirarucu", não podemos antes encomendar uma pizza?
- NÃÃÃÃO... Vão os dois comer "Pirarucu", e não chora!!! - Gritou a madrasta má.



Sem forma de se escaparem à "Pirarucu", os dois amigos dirigiram-se ao mercado da cidade, tomado, como é óbvio, o caminho mais afoito, por dentro da floresta assombrada, e caso se perdessem, foram deixado migalhas de "papo-seco", da sandes de mortadela que os dois amigos partilhavam.
Chegados ao mercado, dirigiram-se à bancada do peixe e pediram um "Pirarucu" para cada um deles, ao que foram imediatamente servidos pelo atencioso homem do peixe. Pelo caminho de volta, os dois grandes amigos vieram o tempo todo a brincar com "Pirarucu" como se fossem espadas, e os peixes ficaram com muito mau aspecto, e ainda por cima chegaram tarde a casa, pelo que a madrasta má, furiosa, deu-lhe "Pirarucu" tantas vezes seguidas, que Gambuzino fugiu de casa para nunca mais ser visto, e Latibó responde agora como arguido no processo "Casa Pia", alegando inocência por ter comido tanta "Pirarucu" quando em criança.


"Uma alimentação variada dá saúde e faz crescer, e o cu não fica a doer!"

"A rosa da profunda amizade não se colhe sem ferir a mão em muitos espinhos da contradição.
No abnegar é que está o vencer de muitas resistências invencíveis ao império da vontade."
Camilo Castelo Branco

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NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade.

dia da marcaçao especial "beioiozzzzzzzzzz"

Boas caros jumentinhos,

Ia eu descansado a conduzir o meu carro do amor, quando pela minha frente aparece uma nuvem de cinzas do vulcão da Islândia. Nem tive tempo para abrandar! Quando dei por mim, já estava dentro da nuvem, então, comecei a ver uns flashs e um ruído beioiozzzzzzzzzz

clicar em "beioiozzzzzz" para continuar a ler

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NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade.

Revolução dos Cravos

Em vésperas de feriado nacional, nós, do Tertúlia, resolvemos falar também sobre História de Portugal, feito inédito neste vosso blog, mas primeiro: "Bom feriado 25 de Abril!! ainda bem que calha a um domingo, senão a malta tinha de faltar ao trabalho, o que era uma grande chatice!"
Faz parte do conhecimento geral, ou pelo menos devia, já que quando éramos gaiatos tínhamos as actividades do 25 de Abril, como a gincana, as corridas de velocidade, corridas de sacos, etc., que nesta data, em 1974, se deu uma revolução que alterou o rumo de Portugal para sempre. A Revolução dos Cravos! Muitos de vós ainda não tinha nascido, pelo que é normal que não se lembrem.
A verdadeira causa para esta revolução do povo português, foi omitida por motivos sócio-económico-estéticos, e nunca chegou perto do público em geral, tendo sido divulgada a ideia que havia sido um golpe de estado militar, com o objectivo de derrubar o Governo e acabar com o regime de Ditadura vivido na altura, e desde 1933.
Foi passada a informação que a ideia partiu de alguns capitães descontentes com a política ditatorial do governo liderado por Marcelo Caetano, e herdado por António Salazar.

Corria o mês de Janeiro de 1974, quando um surto de Peste Amarela vinda do oriente afectou os pombos portugueses, originando graves problemas intestinais e renais nestas aves. os pombos-correio foram os mais afectados, ao contrário dos desempregados que ficaram de quarentena nas suas gaiolas e recuperaram mais depressa. Os pombos-correio tinham necessidade de trabalhar e, mesmo de diarreia, lá iam eles. Até aqui, pronto!!! Coitadinhos dos bichos! Tudo bem! Mas por outro lado, a indústria florista, mais concretamente os produtores de cravos, que florescia na altura, não partilhava da mesma opinião.
Uma nova técnica de fertilização oriunda de Macau, quando aplicada aos cravos, tornava-os maiores, mais vistosos, mais brilhantes, mais bonitos, e os produtores estavam felizes com isso e com o facto de terem os bolsos a encher. E, de um momento para o outro, vieram os pombos estragar o que estava perfeito. Grandes cagadas de pombo destruiriam hectares inteiros de cravos, o que era chato.

Os produtores de cravos, insatisfeitos com a situação, engendraram um plano maquiavélico para acabar com esta raça de aves e insurgiram-se contra os columbófilos, originando-se a revolução que mudou o rumo de Portugal para sempre, a Revolução dos Cravos.
Depois de tudo planeado, na noite de 24 de Abril de 1974, os auto-intitulados Floristas de Abril, piratearam a sintonia das estações de rádio, e introduziram uma onda radiofónica ilegal nas emissões, originando o total desnorteamento do pombos-correio, influênciando negativamente as suas entregas, e dando o mote aos restantes floristas para iniciarem o motim. Motim esse, que se deu já no dia 25 de Abril de 1974. Na sequencia destes acontecimentos, o governo caiu, já que Marcelo Caetano, primeiro-ministro, era um criador de pombos-correio e principal responsável pela importação de Sushi contaminado com a Peste Amarela.

O Cantinho do Trolha - João do Escampadinho

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NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade.

Semanada

Um fã da Pamela Anderson apalpou-lhe o rabo durante a festa de lançamento do seu batido vegetariano, All-Vegan Shake. Parece que a actriz de Baywatch (Marés Vivas) nem se manifestou perante tal abuso.

Pudera!!! Com a quantidade de plástico naquele corpo, não estranhamos a insensíbilidade.

Mas, mesmo assim, aquele porco!!! A apalpar a rapariga!!! E nós, Heim????

Por outro lado, será que o batido também envolve o seu ex-marido, marido, ex-marido, marido, ex-marido, Tommy Lee???? Esperemos bem que não!!

O vídeo mais visto do YouTube, na passada semana (logo a seguir ao Arroz de Pato :P ), foi o de um miúdo chinês, "Chubby" Lin Yu Chun, de 17 anos. Porquê? Porque canta como a Whitney Houston!

Para além de cantar como ela, será que também esteve no mesmo Centro de Reabilitação que a cantora??

Um casal que perdeu um cadelinha de seu nome "Boneca", ofereceu 5000€ de recompensa a quem a encontrasse. Na última semana, 3 raparigas encontraram a bixinha, receberam o dinheiro e agora vão ter de o declarar ao estado, 10%.

- Ora, qual é a sua profissão?

- Achadora de cães perdidos!

A modelo britânica Katie Price, de 31 anos, vai leiloar os seus implantes mamários. Diz que tem um par extra em casa que vai vender. Se trabalha com alumínios e caixilharia não desperdice este negócio! Aquilo é silicone que nunca mais acaba!

O Príncipe Carlos Filipe, segundo filho do Rei da Suécia, Carlos Gustavo, começou a namorar uma stripper (Sofia Hellqvist). Finalmente alguém que vai dar um bom uso ao ceptro real...

Ex-Notário do Cartório Notarial de Vila Real de santo António está a ser julgado no tribunal judicial da cidade por ter, supostamente, desviado meio milhão de euros.

Ora, a nós parece que o Sr. não desviou, mas sim, esqueceu-se de anotar...

A Drª Marilyn Schlitz, do muito conceituado Instituto de Ciências Noéticas da Califórnia afirma: "Parece haver provas de que as intenções de uma pessoa podem influenciar à distância o corpo de outra". Sendo assim coitado do nosso Primeiro Ministro, tadinhas das Playmates da Playboy, e tadinha da minha vizinha boazona...

Uma notícia que tem muito a ver com o tema do Tertúlia esta semana: O Ministro da Economia e Desenvolvimento, Viera da Silva, irá a Xangai no inicio de Junho para participar no Dia de Portugal ,na Expo2010. Nós aqui no Tertúlia perguntamos: para quê ir tão longe, se por cá já há tantos chineses?

Tiger Woods - Palavras para quê? Temos ficado a saber, segundo os tablóides que ele tem "comido" tudo o que é gaja boa (segundo os parâmetros internacionais), o que nos deixou esta duvida: Quando foi que ele teve tempo para jogar golfe afinal???? ehm??

Um conselho: escondam as vossas filhas quando ele cá vier jogar!

Segundo as nossas fontes na NSA, INTERPOL, CIA e L.U.S.I.T.A.N.O.S., a Al-Qaeda foi por várias vezes burlada quando tentava comprar material nuclear. A nós parece-nos que os Taliban não conhecem o ditado que diz: "Um olho na Ogiva Nuclear e outro no traficante Russo".

No estado em que o nosso país se encontra, a afundar, é natural que todos os dias hajam notícias nos jornais diários sobre uns tais submarinos comprados em 2004. Parece que o preço final dos submarinos no contrato era de 769 milhões de euros, mas depois de assinado o contrato o preço aumentou. É natural, dizemos nós! A um de nós passou-se precisamente o mesmo quando assinou contrato com uma qualquer companhia de telecomunicações, no contrato era um preço, mas pagava sempre muito mais quando vinham as facturas!

Por falar em submarinos... Uma jovem espanhola foi a um programa de televisão espanhola dizer que fez "o amor" com Cristiano Ronaldo, e que o pénis deste era como uma pizza familiar. Longe de nós especular sobre o pénis de quem fôr, mas esta afirmação levantou umas tantas questões por cá na redacção do Tertúlia: Pizza? redondo e achatado? Ou seria uma pizza do tipo Calzone? Ou será o "Pepperoni" suficiente para fazer uma pizza familiar??? Ou será que é só por ser "familiar", por já ter visto uns tantos parecidos???

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NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade.

Dia da marcação "especialmente nada Inspirado"

Boas, caros jumentinhos.

No fim de semana passado, o vosso mentor conhecido como o "freelancer do amor", esteve ausente por motivos que não convém lembrar... Peço desculpa aos fãs e em particular às fãs. Eu sei que é difícil sobreviverem sem as minhas dicas pró fim-de-semana, mas não se preocupem que estou de volta, apesar de ainda estar cansado da operação que tive de fazer à goela do Rui.
O tema do Tertúlia Cor-de-Burro-a-Fugir desta semana é um pouco melindroso para mim, tendo em conta que não sou particularmente fã das lojas dos chineses, por já ter sido vitima dos seu artigos ranhosos.

Friday i'm in love: Levem as damas* a jantar fora .

Saturday Night Fever: Dou-vos duas hipóteses pra escolherem, ou vão até ao Capi curtir os anos 80, ou então tema livre: apanhem o pau como quiserem.

Bloody Sunday: Foi num dia de ressaca, muito provavelmente um domingo em que eu vi o filme que não me sai da cabeça já há uns anitos. Falo de "cashback", que fala de um jovem que saiu de uma relação e está na fase de lamber as feridas, fica com insónias, e então vai trabalhar num supermercado, visto que foi descriminado pelas lojas de chineses por não ser chinês... basicamente é um filme com uma visão poética sobre a beleza feminina,  e ultrapassar o passado para ver o mundo com outros olhos. O filme é 5 estrelase quem não viu, tem de sacar, clica ai: LINK

* Sim escrevi no plural!!! Podem levar também a vossa amante, que ninguém leva a mal. Digam que fui eu que mandei que não há problema.

PS: A guerra com o editor continua...



O Editor: Em resposta à sua falta de profissionalismo, meu caro colaborador, deixo eu hoje aqui uma ou duas sugestões para o fim de semana: Não saquem, mas sim dirijam-se ao Vídeo Clube mais próximo e aluguem o filme "Kung Fu Hustle", este filme mete o "Kill Bill" a um canto. Há também no TEMPO (Teatro Municipal de Portimão) uma serie de bons espectáculos, tais como: ... Bem, não há nada, mas podia haver!
E mais, não me compete a mim pesquisar estas coisas, mas sim o senhor Carlos!
Bem, de qualquer forma alguns dos Tertúlianos e Fãs estarão esta Quinta-Feira no "Bar Jewels" em Alvor, passem por lá, parece que as Sextas e Sábados também  são muito animadas.
A minha proposta musical é: "la plante mutante"

PS: A sua carreira meu caro, está cada vez mais limitada...






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http://www.cashbackthemovie.com/

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NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade.

Made in China

Portugal já foi um país pacífico e justo para os comerciantes, mas isso foi até ao século XVI.
Tudo começou em 1513 com Jorge Álvares, durante a Era dos Descobrimentos, iniciada pelo Infante D. Henrique, quando ergue o Padrão dos Descobrimentos, no sudoeste da China, em Tamau. Após o primeiro contacto, vários foram os comerciantes que se estabeleceram ilegalmente na terra do sol nascente, deixando o Imperador furibundo, originando «O Grande Massacre de Liam Pó», em 1545, quando os seus perto de 3 mil habitantes foram aniquilados por 60 mil chineses ninjas, em menos de 5 horas.
Só em 1550, quando El Rey D. João III reinicia contactos com a cidade chinesa de Macau, fazendo chegar até ao oriente, várias embarcações com o intuito de estabelecer parcerias comerciais que viriam a ser extremamente benéficas para Portugal, é que começa o martírio. Assim começou uma parceria que dura até aos dias de hoje. De facto vemos, e cada vez mais, parceiros chineses a "invadir" o nosso país com os seus bastante requisitados produtos de baixa qualidade, baixo preço e fruto de exploração infantil, segundo dizem as más línguas.

Mais tarde nesse mesmo ano de 1550, D. João III adoece com a Febre Amarela, também ela fruto da parceria comercial com Macau. Durante vários anos, os portugueses foram tentando impor-se naquela terra de gente esquisita, de olhos em bico e autênticas máquinas de enfardar arroz. Então, em 1557, as autoridades locais de ninjas, permitem a presença ocidental, nomeadamente portuguesa, em Macau, mediante um imposto anual, concedendo um certo grau de auto-governação aos portugueses, que durou até 1999.
Em 1570, os portugueses decidem expandir o império e compram um porto japonês, onde fundaram a cidade de Nagasaki, criando assim o primeiro Centro Comercial da história do mundo. Por consequência, temos lojas de chineses maiores que campos de futebol, a China Town, o arroz, o Chop Suey, os pauzinhos chineses, o Kung Fu, o Karaté, os jogos de vídeo, a Toyota, Honda e Mitsubishi, entre outras coisas perfeitamente evitáveis não fosse a ganância do português!!

Estrangeirisses

Passamos esta semana a contar com esta rúbrica que se intitula Estrangeirisses. E perguntam vocês, mas porque raio este nome? E eu respondo: porque precisamente a autora desta coisa se encontra exilada voluntáriamente no estrangêro e pretende dar o seu parecer relativamente ao que se passa de menos importante aqui no estrangêro.

Tendo em conta o tema desta semana, a minha pessoa resolveu sair à rua do estrangêro a ver se conseguia encontrar alguma coisa que se assemelhasse com o conceito de "lojas dos Chineses" em Portugal. E, qual não é o meu espanto, que não encontrei uma única loja, sequer!!!
 Em Portugal, uma pessoa vai na rua e, se se distrai, esbarra logo com mais uma loja, acabadinha de ser reproduzida. É que eu tenho cá pra mim, que a China por alguma razão, é só o país mais populado do mundo, com o único propósito de popular o nosso belo rectângulo lusitano com lojas de variedades e afins.
Ora, aqui no estrangêro esbarra-se sim, mas é com restaurantes de pessoas com olhos em bico... isso sim, há aos montes, porque uma pessoa precisa de se alimentar. Está claro que muitas vezes não se sabe ao certo o que é que está a comer, mas ao menos lá mata fome.
 Na qualidade de boa emigrante no estrangêro gostava de poder dizer:
"Ah e tal, aqui no estrangêro é que se tá bem, ganho muito dinheiro para comprar coisas estrangêras e ir defecar estilo para a minha terra!" - Mas infelizmente as lojas aqui não têm a mesma qualidade das lojas dos nossos amigos chinocas e, por isso, junto todo o dinheirinho que ganho com muito esforço, para ajudar na propagação de mais lojas de chineses no meu querido país!

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NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade.

Loja dos chineses - Bazar

"Bazar" tanto pode ser um Nome (mercado público nos países orientais, mercado ou loja de quinquilharias, centro comercial, empório, venda de artigos geralmente artesanais para fins de beneficência), ou um Verbo Intransitivo (coloquial fugir precipitadamente, desaparecer; vazar

(Do quimbundo kubaza, «romper») ). Mas é sobre a sua forma Nome que vamos falar, mais precisamente a seguinte definição: "Arruamento coberto, no Oriente, para lojas de mercadorias", que pouco ou nada tem a ver com a origem desta palavra, mas que de uma forma muito curiosa, nos traz à descoberta da origem de um outro nome, o nome de um tradicional prato chinês. Sim, esta história passa-se num Bazar, numa rua em Taishan, mais precisamente no restaurante: "Pato Dourado" onde foi feito o primeiro chop suey ("pedaços misturados", em chinês 混合件) de sempre.
O Sr. John Shu, proprietário e cozinheiro do restaurante, estava no seu escritório tentando copular com a nova empregada, May Ling, boa todos os dias, quando de repente a sua mulher e... chop suey!
Foi os dias mais movimentados do restaurante, todos vinham para provar aquela nova iguaria que a Sra.Shu carinhosamente apelidou de "pedaços misturados do senhor Shu", literalmente!

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NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade.

Semanada

A Semanada é uma crónica semanal onde vamos falar de todas as notícias realmente importantes que tiverem destaque nos mais importantes jornais diários e telejornais da noite, dos 3 canais generalistas!



Bem:

- Lá para os dias 14 e 15 de Maio vai-se realizar o primeiro festival “LGBT” (lésbicas, gays, bissexuais e transgéneros), que decorrerá no recinto da FATACIL. O “Allove Festival” promete!!








- Alessandra Ambrósio diz querer ter o rabo ainda maior. Falando em nome dos homens aqui do Tertúlia: “Realmente, não te fazia mal nenhum um bocadinho mais..."











- Esta semana, um tal de Robert Pattinson, rapazinho conhecido por interpretar um tal vampiro na saga do cinema "Twiligt" afirma: “Não me sinto sexy”. Fonix,!! Ainda bem, porque a nós parece que meio mundo do lado feminino, e até alguns homens andam doidos para lhe saltar para a espinha! E mais: “Detesto vaginas”. Ok. Nós até conseguimos compreender isso de não ser sexy…








- Uma salva de palmas para o senhor Pinto da Costa,. A sua ex, uma miudinha acabada de sair do liceu, veio às revistas dizer que o senhor Pinto não toma nada para ajudar o “pinto” (ela é brasileira). Seremos só nós, ou não será o “Bobí e o Tereco” a fazerem o serviço?





- No Dubai um casal de namorados foi preso por se terem beijado e consumido álcool em publico! F0@§$%&# estes cabrões!!! Já não há respeito!!! Andarem por ai aos beijos na rua!?!?!?





- Um senhor nazi, membro fundador do “AWB” nos anos 90, Partido Afrikaner, foi assassinado. Vamos lá fazer como todos os Portugueses fazem quando alguém falece e deixar-nos de más línguas: “Coitadinho, era tão boa pessoa…”. Importa lá agora que o senhor era um racista, e que desprezava todo e qualquer tipo de ser humano que não fosse tão feio como ele? Importa lá isso? O senhor faleceu, bolas!!!








- Por falar nisso, o Presidente Obama deu uma descompostura de 17 minutos a uma senhora que ousou queixar-se dos impostos! O descaramento desta gente, descontente com os impostos!!! Então como é que o senhor presidente poderia dar os milhões que dá, aos pobres bancos americanos em falência? Como? O descaramento!







- E por falar em descaramento... Em 2004 o nosso ministro da “Guerra”, um senhor conhecedor do que realmente nos fazia falta nessa altura, comprou dois submarinos U–214, novinhos em folha e acabadinhos de sair do stand, e agora, uns tipos quaisquer têm o descaramento de andarem a investigar a compra! F0@§$%&#!! SÓ AGORA?



- Já agora!! O que raio vem a ser o PEC??







- Uma tal determinada banda de seu nome "Tokio Hotel" encheu o Pavilhão do Atlântico com não sei quantas fãs, doidas para conhecer a vocalista e ou outros 3 membros da banda! É "a" vocalista não é???? Ehm???

- “O nudismo não é a primeira prioridade turística de Cascais”, diz o vice-presidente da Câmara Municipal deste município. Muito pelo contrário, Sr. presidente. Devia ser! Mas isto também somos só nós a dizer…









- D. José Policarpo veio afirmar que “a Igreja deverá considerar o sexo como algo positivo, e não ter uma visão negativa da sexualidade”. Mas nós até achamos que é isso mesmo que a Igreja tem andado a fazer. Nunca os párocos tiveram tanto sexo como agora!








- Um estudo levado a cabo pela Faculdade de Medicina da Universidade do Porto revela que o vinho tinto pode estabilizar os vasos sanguíneos do pénis. Agora é que os bêbados não se calam e ninguém os pode contrariar.
Refira-se que o mesmo estudo realizado pela UAlg (Universidade do Algarve) revelou também que a pujança sexual está directamente relacionada com o consumo continuado, mas neste caso de tarte de alfarroba com medronho.








- O violador de Telheiras conta que só iniciou a sua “vida sexual aos 21 anos”. Pronto!!! Assim já tem desculpa para violar!!! Aliás, todas as pessoas que percam ou tenham perdido a virgindade a partir dos 21, podem começar a violar, que a gente deixa!...

- Para finalizar, a Porsche anunciou que a N.Technology, empresa contratada pela famosa marca de automóveis, vai montar uma fábrica em Portugal, mas concretamente em Portimão, no Autódromo Internacional do Algarve. A empresa divulgou que vai produzir o modelo «Panamera S» em carro de competição entre 2011 e 2026.
Referente a isto, o Tertúlia está a lançar um desafio aos seus leitores. Quem acertar na questão: - "Quantos cabelos brancos há no total, entre os membros do Tertúlia?" - ganha este magnífico, artilhado, tuning Porsche Panamera.

Desenhos de Palha

Guido – Olha! Vi-te a passar no teu bólide.
Alguidar – Quando?
Guido – Ontem.
Alguidar – Onde?
Guido – Ao pé da minha casa.
Alguidar – E viste o que fiz na minha máquina?
Guido – Não. O quê?
Alguidar – Tuning!!
Guido – O quê?
Alguidar – Tuning, meu! Não sabes o que é?
Guido – Não!
Alguidar – É fazer desenhos, mas no carro.
Guido – Mas… dentro do carro?
Alguidar – Não. Fora.
Guido – Mas se fôr fora, já não é no carro!!
Alguidar – Ó parvo!! Fora do carro, mas no carro!!
Guido – Mau!!! Então… Ou fazes desenhos no carro, e é dentro, ou fazes fora, e já não é no carro!
Alguidar – É no carro, e é fora porque é na chapa, estúpido!
Guido – Ahhhh!!! Já podias ter dito!
Alguidar – Eu disse!!

Tuning medieval

O tuning, tal qual como o conhecemos hoje em dia, é comummente associado a algum tipo de alteração realizada num qualquer veículo, com o objectivo de o melhorar, embelezar.
Pois!! A definição, tem-se mantido. O propósito do tuning tem sido o mesmo há largas centenas de anos.

Os primeiros registos de tuning datam do século XII, e precisamente em Portugal.
De facto, a partir do século XIII, com o aparecimento das Naus, embarcações de grande porte, o Homem se viu na necessidade de artilhar os seus veículos. Sendo que as primeiras Naus serviam apenas e tão só para transporte de mercadorias, toda a sua rude estrutura servia para esse fim, mas quando o português se viu perante a necessidade de usá-la para outros fins, nomeadamente para fins de cariz militar, as rudes Naus passaram a esbeltas, resistentes e possantes veículos tuning.
Até meados de século XV, o português aplicou várias técnicas de tuning às Naus, como velas de competição, proa afunilada mais aerodinâmica, popa rebaixada, Bocas-de-Fogo cromadas, e casco duplamente encerado. Mas a necessidade faz parte da natureza humana e a ambição trouxe até nós as Caravelas, navios portadores de nova tecnologia e enovações a nível de design.
As Caravelas eram de madeira de Carvalho encerado, mais resistente e brilhante, possuiam velas duas vezes maiores que as Naus, mas também estas de competição. Eram mais rápidas e de uma mais fácil manobragem, e estavam equipadas com a capacidade de bolina (navegação contra-vento), tudo tecnologia de ponta! Foi também adicionada a possibilidade de locomoção a remos, para quando o mar estivesse flat, tudo criado por designeres mundialmente conceituados e formados em Coimbra, na Universidade das universidades, de onde saiam os melhores técnicos Tuning na altura.
A Caravela fez um enorme sucesso durante os séculos XV e XVI, participando em inúmeras exposições e concentrações Tuning, arrecadando prémio como nenhum outro veículo alterado a nível de potência, resistência e beleza.
No século XVII a Caravela veio a ser destronada do topo das embarcações tuning, sendo substiutída pelo Galeões, embarcações de mais alto porte, equipados com quatro mastros de competição, armas de guerra mais recentes, potentes, tudo à base do cromado. À imagem do Galeão português e espanhol, apareceu o Corsário, dos piratas, basicamente a mesma coisa, mas estéticamente mais atraente, já que o Galeão seguia regras limitadoras e o Corsário, pelo contrário, não seguia absolutamente porra de regras nenhumas.

Tuning

Tuning (expressão inglesa traduzida como afinação ou optimização)

Este é o significado que sempre conhecemos, mas, em 1933, ano em que saiu no cinema a primeira versão do filme "King Kong", "tuning" era um termo muito usado pelo mais famoso mafioso de sempre, Al Capone.

O jovem Al Capone, (AKA: Scar Face) usava uma certa e determinada técnica de persuasão nos comerciantes, aos quais extorquiria dinheiro, o tal "tuning" que, pura e simplesmente consistia em amarrar a vitima, despoja-lo de toda a roupa da cintura para baixo, e da mesma maneira que se rodava os botões das antigas telefonias para se sintonizar um posto de radio, Al rodaria os testículos da sua vitima até esta se sentir obrigada a lhe dar toda e qualquer informação e/ou dinheiro que estivesse em sua posse! Dai a expressão "tuning", Al sintonizava as pessoas no posto que mais lhe convinha.

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NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade.

especial páscoa

Boas caros jumentinhos

Os antigos dizem que não se deve comer carne nestas alturas e que devemos ter uma dieta de folares e amêndoas, isso deve de ser a coisa mais parva que ouvi. Enfim ....
Como sabem a pascoa é a altura de caça as nostras hermanas, elas que invadem o nosso pais, mais propriamente sagres, com a intenção de copular com o Harry Potter, (o nome que elas carinhosamente me baptizaram), mas podem estar tranquilos, que eu vou andar meio refundido por outros lados. Mas a tradição é bonita, é para manter, por isso conto com vocês, aqui vou vos deixar um trecho do meu mais recente manual para usarem e abusarem:

"Como engatar uma espanhola" o supremo manual para tótós by "Mega"


1º Ter a musica do "verano azul" no telemóvel, é óptimo para as atrair para ambientes pacatos

2º Para engatarem num bar: tem de saber dançar a musica "Asereje" das "Las-Ketchup". Muito importante: Saber a letra também convém, ter um pouco de desembaraço na língua é pá se elas, não perceberem o que vocês dizem. Falem o mais depressa que conseguirem, resulta as mil maravilhas. Tem de conseguir dançar a musica, seja ele qual for o ritmo, é garantido que elas desatam a rir, e vos acompanhem no vosso momento de loucura na pista de dança.

3º Inventar uma tia onde vocês iam passar as vossas ferias de verão, sugiro ali em Alicante, que tem uma marina, e não é por nada mas, vocês tem um iate maior que a traineira "Tia Anica".

4º Ter no bolso um "porro" e um papel todo amarrotado com as indicações da rave mais próxima, caso encontrarmos uma freak das festas.

5º Perguntar se na tem algum daqueles caramelos que nós tanto gostamos, se ela não tiver lambem a gaja e dizem: "Para que raio preciso eu dos caramelos se tu sabes bem melhor?"

6º Saber a arte marcial das castanholas, nunca se sabe quando aparece uma jovem dulcineia em perigo nas mãos de algum galifão.

7º Ter um saco de tomates sobresselente para atirar ao DJ que meteu de novo as "Las Ketchup". É estúpido mas as espanholas tem um prazer especial em atirar tomates.

Para mais dicas de como engatar espanholas vão ter de comprar o manual que esta á venda na amazon.

Muita atenção meus jumentinhos, vocês tem de continuar o meu legado junto das espanholas, isto é: depois da copula consumada, vocês desaparecem por artes magicas com um verdadeiro Henry Potter, mantendo assim o mito vivo.

ps: Eu até era pra fazer um "Dia da Marcação" sobre o bullying, e falar dum jogo para pc (Bully: Scholarship Edition), devido á censura que fui alvo, por parte do meu editor no meu ultimo post, não o vou fazer. Se me apetecer por links pra sacarem os films meto!!!
Até pra semana


Nota do Editor: A tua carreira está a ficar curta.

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NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade.