quarta-feira, 30 de junho de 2010

A Lenda da Moura do Castelo de Tavira

Reza a história que um cavaleiro cristão, D. Ramiro, frustrado por não ter conseguido resgatar uma bela moura, filha de um governador de Tavira, também ele mouro, Aben-Fabila, se vingou em qualquer muçulmano que lhe aparecesse à frente, e desancava em todos, sem dó nem piedade!

A moura, supostamente encantada por seu pai, que havia fugido do Castelo de Tavira deixando-a para trás para mais tarde resgatá-la, era na realidade uma assídua frequentadora de um bar nas redondezas, o Califa Bar, nas imediações de Tavira, e fôra desertada por seu pai, pelas constantes investidas contra o seu poderio, mais concretamente, pelas tatuagens de crucifixos, piercings e grandes bebedeiras
Certa noite, mais concretamente na noite de S. João, bebia a bela moura o seu Cocktail de Baba de Camelo, quando um belo jovem se aproxima dela com ar sedutor e irresistível. E assim começou o engate. E como qualquer outro engate bem sucedido da altura, o jovem cavaleiro de nome Ramiro, começa a falar dos seus combates e conquistas, mesmo não tendo estado lá. Mas tudo valia na arte da sedução. E contou os “seus” feitos. E contou, e contou… E o rapaz falou até ao amanhecer. Mal sabia ele do encantamento daquela linda moura.
Sempre, e em qualquer circunstância, qualquer engate bem sucedido dirigido à moura, acontecera antes da alvorada matinal. Sempre!!! Era a triste sina da rapariga. Mas D. Ramiro, novo naquelas bandas, não sabia. E da pior maneira descobriu.
Aos primeiros raios de sol, ainda ele “batia o couro” à bela moura, quando ela lhe revela algo que nenhum homem gosta que lhe seja revelado: Os líquidos do interior do estômago de uma mulher! Neste caso, da moura!
Era esse o feitiço em cima dela. Toda a noite a beber fazia aquele efeito sempre àquela hora: O grego!
O cavaleiro cristão, D. Ramiro, nunca mais tentou seduzir mouras, tendo inclusive ganho “um pó” terrível àquela raça.
Ainda hoje, segundo contam os mais idosos, ainda a bela moura encantada aparece nas ameias do Castelo de Tavira, ao raiar do sol, a despejar os conteúdos do seu estômago, para pânico dos residentes.



NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade.

quarta-feira, 23 de junho de 2010

A Lenda de Dona Branca

Corria o ano de 1278 quando o último rei mouro de Silves, de nome Ben-Afan, a mando de uma fada chamada Alina, se dirige ao Mosteiro de Lorvão em busca de uma lindíssima cristã que havia invadido os seus sonhos. A fada moura oferece-lhe dois ramos: um de murça, em representação do Amor, e outro de louro, que representaria a Glória. Conforme cada um dos ramos murchasse ou florisse, assim o rei deveria seguir as respectivas indicações.
Posto isto, lá foi ele ao Mosteiro em busca da sua amada. Assim que a vislumbra, o ramo de murça floresce com uma enorme força, significando que aquela é, sem qualquer dúvida, a sua companheira para a vida. Ela sente o mesmo e foge para casar com ele.
Mal sabia ele que essa linda cristã era Branca, princesa de Portugal, filha de El-Rei D. Afonso III.
Certo dia, o Rei faz um cerco ao Castelo de Silves e, no calor da batalha, fere mortalmente o rei mouro. Ao seu lado, os dois ramos oferecidos pela fada Alina - o de murça murchava rapidamente, enquanto que o de louro ganhava vida sem parar. O rei estava às portas da morte, mas morreria em toda a sua Glória. Morreria se…
Sem que nada o fizesse esperar, o ramo de louro começa a perder vida e o de murça rejuvenesce a olhos vistos. Branca aproxima-se do seu amado e beija-lhe gentilmente o pescoço, enquanto o ramo de murça cresce vivaz. E cresce, e cresce, e cresce. A princesa Branca, ao se afastar de Ban-Afan, revela no seu pescoço duas distintas marcas que sangram. Ele agoniza em dores. Mas rapidamente tudo lhe passa. É um homem novo, rejuvesnescido, energético… Ela regogiza-se e lambe os restos de sangue que lhe escorre pelos cantos da boca, ainda revelando os seus salientes caninos. Agora sim, ficariam juntos para sempre! Imortais, mas condenados à Sede, aquele insaciável desejo de se alimentar de sangue.

“Este é o final feliz! O final triste é que o ramo de louro secou por completo, e morreu afogado num refogado de cabrito!”

terça-feira, 22 de junho de 2010

Noite de lua cheia


Sempre sonhei ser um vampiro. Poder tocar a eternidade, ser sedutor e vaguear por este mundo sem ser afectado por tantos males que o atravessam. Quando falo em males, falo em doenças… não comecem já a pensar em outras coisas.

A mitologia diz-nos que

  • não podem estar à luz do sol, e por isso dormem nos seus caixões durante o dia;
  • morrem se lhes espetarmos uma estaca no coração ou se lhes cortarmos a cabeça;
  • que não suportam água benta, nem crucifixos;
  • etc.

Mas a tradição já não é o que era. O cinema e a televisão tem trazido vampiros muito diferentes, que andam à luz do dia (andam no colégio e tudo), que se alimentam, etc.

Mas mais importante, os vampiros têm esta dupla faceta. Atraem porque são belos, fortes, educados, aristocratas, inteligentes. São repugnantes porque atacam vítimas inocentes e alimentam-se de sangue. Vivem eles próprios esta dualidade. São aquelas personagens más que afinal nos custa ver morrer no fim da história. Gostaríamos que houvesse uma forma de meio-termo. Daí existir no cinema vampiros nem bons nem maus, que roubam sangue dos hospitais ou que se alimentam do sangue de animais.

Esta humanização da besta chupadora de sangue leva muitos jovens a quererem ser vampiros. Uma moda que se enraizou com a série no cinema dos livros de Stephenie Meyer. Já não bastava o namorado vampiro da buffy (o lourinho), o Angel, a série Humanos, etc., chegou a Lua Vermelha (inicialmente pensei que era alguma coisa filmada em Amesterdão? Chatice… enganei-me). Queria saber por que raio pensam que precisamos de mais séries de vampiros. Faz lembrar os morangos com açúcar, mas um pouco mais gótico (como se fosse possível!) Ainda por cima com fraca qualidade. Sei que como é hábito, o importante são as modas e modas dão share e dinheiro. Chatice!!


Os lobisomens coitados não levam o mesmo tratamento. Quem quer ser um bicho cheio de pelos, pouco sociável, que quando se transforma só pensa em matar? Inimigos públicos dos vampiros (esta foi recentemente inventada), escravizados pelos vampiros, etc. Ora eu não queria!! Prefiro os vampiros, chiça!!


Mas para a série preferia uma noite de lua cheia com lobisomens em vez de vermelha. Assim, talvez ninguém visse e acabava depressa.


©Joaquim Guerra

PS: Queria dizer que tentei portar-me bem e não dizer mal… desculpem, mas não consegui. Prometo tentar para a próxima. Pode ser?



NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade.

domingo, 20 de junho de 2010

Tertúlia no FaceBook









NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade.

sexta-feira, 18 de junho de 2010

Semanada

Pensávamos que já nos tínhamos visto livre deste verdadeiro cromo quando que... Ele volta...
José Castelo Branco volta para visitar Portugal. Aqui na redacção preferimos todos uma serenata de vuvuzelas as 7 da manhã depois de ter dormido 2 horas!








Parece que os processos Judiciais em Portugal morrem em tribunal, isto segundo alguém. Daí tanta gente se queixar que a Justiça Portuguesa já cheira mal... Com tantos cadáveres...






Em Portugal para se derrubar um Rei fez-se um golpe de estado, em Espanha tiram-se fotos de família. Juntou-se a família Real para uma foto na escadaria do palácio da Zarzuela quando o Rei caindo da escadas abaixo, não fosse alguém o apanhar... Foi por assim dizer: Foi quase uma palhaçada (queda) Real...




Mais uma vez em Espanha, desta vez Barcelona, está a ser proibido pelo município desta cidade o uso do tradicional véu que as mulheres muçulmanas usam. Pois nós somos contra essa proibição, a meu ver devia ser obrigatório para algumas mulheres, inclusive Castelo Branco...
(O que foi? Não teve graça? Nem a parte do Castelo Branco?)






"Dí María só sai por 40 milhões" - Diz o presidente do Benfica
"Se Deus quiser, vou jogar no Real Madrid" - Diz Dí María
Afinal em que ficamos? Vai por dinheiro ou por fé no Senhor?
Quer-nos cá parecer que depois de Jorge Jesus o ter chamado de génio que os outros clubes vão ter de esfregar bem esta lamparina a ver se o sacam cá para fora! Bem esfregada com muitos milhões...








A modelo russa Iren Ferrari processou a Swiss Airlines porque o implante de 9kg de silicone dos seus seios ficou danificado durante uma turbulência. Bateu com os seios no banco da frente...







- As nossas duvidas são as seguintes:
1-9kg cada?
2-Quando fez o cheque-In teve de pagar excesso de bagagem?
3-Afinal qual é a distancia regulamentar de cadeira a cadeira num avião?
4-Terá vertido?
5-Terá problemas de coluna?
6-Qual será o seu numero de telefone?
(pergunta o Dario)



(esta tabela contem as medidas entre bancos de algumas companhias aéreas)

(basta clicar-lhe em cima para a consultar)


Tempos de mudança sim senhor: Uma senhora de 34 anos esbofeteou a professora de geografia do 8ºano da sua filha porque esta, (a filha) foi apanhada a copiar, vai daí a professora anulou-lhe o teste, então não é que a stora tem o descaramento de fazer isto??? PORRADA PRA CIMA!!!
Já no meu tempo, se eu tivesse chegado a casa e dito que me tinham apanhado a copiar...
  1. Apanhava por ter copiado
  2. Apanhava por ter sido apanhado a copiar
  3. Apanhava porque provavelmente ia reprovar aquela disciplina
  4. E apanhava porque já que estava a apanhar e a stora de certeza ainda não me tinha dado que chegue!



Quim Barreiros disse que lida com homossexuais vai para 40 anos...
(Não temos mais nada a acrescentar...)






António Feio já tem cabelo.
Assim já não está tão feio... ah ah ah ah
As melhoras rápidas a este grande actor que tanto respeito e admiro e influenciou muito do meu trabalho! Uma salva de palmas!







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quarta-feira, 16 de junho de 2010

Pedra Mourinha

A lenda da Pedra Mourinha ficou para a história do Algarve e do sítio com o mesmo nome, que se situa em Portimão. O que a lenda conta, muito de vós já sabe. O que não se sabe são os acontecimentos que deram origem a essa bela história de Amor.

Em tempo incerto, algures entre o século XII e o Século XXI, em pleno Agosto, um formoso rapaz nadador-salvador de uma praia de nudistas, situada onde hoje é Armação de Pêra, preparava-se para mais um dia de árduo trabalho. O jovem era alto (1,72 m), moreno, olhos e cabelos castanho-esverdeado, músculos bem salientes no seu corpo bem torneado. O seu nome era Álvaro Teixeira e era algarvio de gema, mas de descendências nortenhas.
O sol batia nas 6h30 da matina, e lá estava ele, a passar o protector solar enquanto micava os primeiro veraneantes do dia. Com ele encontrava-se Inácio d' Albuquerque, um seu grande amigo, que estava de regresso de uma noite de intenso labor. Capitão-de-Mar era ele. E com muito orgulho!
A chegada das pessoas ao areal provocava um aumento da concentração de Álvaro. Até que...
...Chega a mais bela, a mais atraente, a mais linda, a mais exótica naturista por ele alguma vez vista. A sua atenção, repentinamente, está toda direccionada para esta rapariga. Esta lindíssima mulher com o seu metro e sessenta, longos cabelos negros, morena de nascença, lábios carnudos, seios nem grandes, nem pequenos: firmes; pele lisa, olhar negro e penetrante, sensual! Ao seu lado vinham dois marmanjos com vestes esquisitas: eram muçulmanos. E armados!
Tanto Álvaro como Inácio fizeram uma expressão de desilusão, mas que só durou até Álvaro dizer: "Ahhh, que bela moura!!!!!" - Álvaro e Inácio acenaram, concordando e riram.
Mal sabiam eles o que estava para vir.
Os mouros e a bela moura sentaram-se mesmo em frente ao nadador-salvador, o que não é o mais indicado, pelo que Álvaro Teixeira interpelou os invasores: "Peço desculpa, mas não é possível permanecer neste local". Os dois capangas olharam de esguelha para ele e ripostaram: "Salamec malacueca!
", disseram. Álvaro olhou para eles com indignação no olhar e, no momento em que desviava o olhar dos árabes, roçou com a vista pela bela moura, apercebendo-se que ela o fixava com um olhar ternurento, meigo, apaixonado... Viram-se faíscas a sair de seus olhares, corações e cupidos dançavam em seu redor. Era Amor.
Passaram-se dias, e a moura regressava àquela praia e trocava olhares comprometedores com o nadador-salvador. O seu nome era Vaihamèda Hipolíta e, não sei se já referi, mas era linda!!!!!
Seu pai, o último resistente de Silves, rei da cidade ainda moura, soube das intenções dos jovens em se juntar e prendeu a sua filha na torre do castelo, mas Álvaro e Inácio, eram homens cheios de recursos e amizades, e conseguiram recrutar uma meia-dúzia de barmans e recepcionistas, e resgataram a princesa moura do encarceramento. Não durou muitos minutos até que Inácio d' Albuquerque, Capitão-de-Mar, convertesse a moura ao cristianismo, e casasse os dois pombinhos. O rei mouro mauzão nada pôde fazer, perante o acto que já estava consumado, e regressou ao seu país: o Iraque!
Álvaro e Vaihamèda foram viver para uma moradia de luxo, nos terrenos dos pais de Álvaro, em Vila Nova de Portimão. Prontamente o sítio ficou chamado de Bela Mourinha, em homenagem à bela da ex-princesa moura.
Tudo corria bem para os dois apaixonados: - Tinham uma casinha, uma charrete, um cão, um gato, um dromedário e um casal de periquitos. Eram felizes, e a ex-moura convertida a cristã estava de esperanças. Iriam chamá-lo de Augusto.
Certo dia, perto de sua casa, Vaihamèda aproxima-se de uma gruta para apanhar Rosmaninho para chá. Não sabia ela que essa mesma gruta estava assombrada por zombies gay, e que seu marido havia ordenado o encerramento da mesma, com um pedragulho de 30 toneladas, importado do Egipto.
Era domingo, e ninguém trabalhava, pelo que o calhau estava suspenso por uma grua, mesmo à entrada da gruta. Vaihamèda, feliz pela vida: - marido bom todos os dias, terreno com fartura, um rebento quase a chegar... - avista um belo de um rosmaninho à entrada de uma gruta, e vai lá para colhê-lo. De repente, ouve uns grunhidos esquisitos, assoma-se e... de súbito: um vulto passa por ela, o que lhe provoca um enorme calafrio. Assusta-se! Grita: "AAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!" O grito provoca um tremor de terra que abala a grua, partindo os cabos que aguentavam as 30 toneladas do calhau. Vaihamèda não consegue fugir e evitar ser atingida pelo enorme pedragulho.
Álvaro fica desolado, converte-se ao islamismo e, achando que não se justifica manter o nome do seu terreno como Bela Mourinha, muda-o para Pedra Mourinha.

terça-feira, 15 de junho de 2010

Verão 2010: biquínis e músculos

Bem… verdade seja dita, biquínis e músculos não existem apenas no verão de 2010 que tarda em chegar. Já alguém conseguiu ir com jeito à praia, isto é, apanhar sol, boa água, etc.? Pois eu ainda não… não que me importe, mas é outra conversa.

O que sei é que tal como nos outros anos, os portugueses (e os outros povos também) lembraram-se que está a chegar a época da praia e, dito e feito, assaltam ginásios para queimar as gordurinhas que se instalaram na barriguinha… temos de caber no biquíni, de barriga lisa, ou poder mostrar outra vez a barra de chocolate (quando existe)… mas barriga lisa e ombros largos acima de tudo!

E até se dão conselhos… revistas da especialidade mostram aos homens como perder os quilitos ganhos no inverno com os exercícios miraculosos que eles publicam. Para as mulheres são os cremes para as gorduras localizadas e até se dão conselhos sobre o tipo de biquíni a comprar para cada tipo de corpo (há dias no jornal i). Os cereais fazem programas específicos para se queimarem gorduras da barriga, como se só comendo cereais daquela marca perdêssemos apenas aquelas gorduras. Devem ter uns localizadores acoplados, estilo GPS, que indicam o caminho e uns lasers para desfazer aquelas células gordas específicas.

Não que me importe com isso! Antes pelo contrário!

Finalmente está para chegar a época dos biquínis, uns mais curtos que outros, uns mais fio dental que outros. Vamos voltar a ver corpos reluzentes, brilhantes (de creme protector?), a correr para a água ou a sair da água, a torrar ao sol feito lagarto, a comer bolinhas na meia praia (agora já podem… a barriguinha já foi e um pouco de caminhada ou de futebol na praia ajuda a queimar calorias e corpo), a apanhar conchinhas, etc.

Chega a altura dos desportos na praia (futebol, ténis, fazer voar uns papagaios, etc.) e levantar pesos, vulgo o braço para a imperial. Dá sempre jeito para realçar os músculos e fazer olhinhos às gajas de biquíni.

E depois temos aqueles que disfarçados de moralismo, ou em julgamentos apressados, condenam as gajas de biquíni e os gajos musculados… principalmente aqui no Algarve porque chegam os bifes musculados e as bifas de biquíni… que por acaso até gostam de andar mais descascados/as e provocatórios/as à frente de canecas de cerveja e de batatas fritas. Ora como costumo dizer, cada um faz a cama em que se deita (expressão idiomática portuguesa e não uma citação): só olha quem quer (e aqui não há nada de mal, na minha humilde opinião)… só petisca quem quer (aqui já pode haver!). Isso mais parece um pequeno moralismo hipócrita porque apenas se vê a acção do outro e não a culpa própria.

Bem! Como dizia, chegou a época dos biquínis e dos músculos à vista. Cuidado para não ficarem vesgos ou vesgas. Depois cura-se no oftalmologista e a conta costuma ser bem cara.

© Joaquim Guerra





NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade.

quarta-feira, 9 de junho de 2010

A verdade por detrás da Lenda

Amanhã é Dia de Camões, de Portugal e das Comunidades...
Ups.. Peço desculpa. Amanhã é feriado!!!!
E em época de comemorações deste grande escritor, contador de histórias, poeta português, o Tertúlia resolveu homenageá-lo durante toda esta semana. Hoje é isto que vos apresentamos.








Por entre mantas e lençóis amarrotados
por um grande amor foi gerado um menino
de um casal, dois pais mui babados
Mui grande se faria um dia o rapazinho
Nessa noite se deitaram os três aconchegados
Por toda a parte se ouvia um murmurinho
Enormes feitos se aguardavam do petiz
um prodígio da ponta dos pés à ponta do nariz

Em pequeno revelava mui grande habilidade
Aos confins do mundo a palavra chegou
Era artista único no seio de sua trindade
Todo o futuro da história ele preconizou
Desde o norte do Douro ao sul do Arade
Em escrita de histórias o rapaz triunfou
Em seu redor o povo exclamava gritando
"Ó rapaz escritor! Essa escrita? Vai andando?"

Mas de escrituras não quis ele saber mais
De papel, tinta e penas estava farto
O homem feito, que às tantas disse aos pais
"Não quer escrever, quer outra arte,
Quer praticar desporto, este que amais"
De terras lusas partiu para outra parte
Para um atleta então se tornar
E de nau partiu o jovem pr'além mar

Muitos anos se passaram sem notícias
Eis que chega o homem retornado
Regressa diferente, cheio de malícias
Parecera que ao longe, mal amado
Por mil e uma ou mais patrícias
Na bagagem mil feitos havia alcançado
E voltara a revelar o seu paradeiro
Para verem o que aprendeu no estrangeiro

Mais de mil versos intemporais depois
Foi ele aprender outro engenho
Nas setas não eram precisos dois
Mas era necessário muito empenho
E nem mesmo a inveja de certos bois
E sem ligar porra ao desdenho
Chegou assim, no seio dos atletas,
Um jogador federado de setas

Tamanha agilidade não havia igual
E pontaria, do melhor que havia
Era craque da seta da era actual
Mas como muitos não tinha a mania
Tinha dotes e alma de imortal
E nesse ano algo novo apareceu
Um grande e novo torneio aconteceu

Torneio Luso-Mundial de Seta Voante
Ao qual muitos digníssimos se associaram
Entre eles o nosso herói participante
E começou quando os juízes apitaram
Ao som de uma tromba de elefante
O torneio que p'lo mundo falaram
Da imponente invicta ao longínquo Oriente
Por entre terras, da fria até à quente

Mas do desastre não estava safo
O ex-escritor, agora desportista
Por entre bebida e o seu bafo
O nosso bom herói vaza uma vista
A desgraça, aqui eu desabafo
Foi a maior tristeza do artista
Ao jogar a seta para o centro da cereja
Faz ricochete na caneca de cerveja

Mas nem mesmo isso o impediu
De triunfar naquela competição
Que vá p'rá puta que o pariu
Quem não acredita no campeão
E foi até ao fim, foi de fio a pavio
Foi até vencer o desejado medalhão
Foi o nosso maior dos mandriões
Foi Luis Vaz de Camões


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terça-feira, 8 de junho de 2010

10 de junho... efemérides

O que se aprende na Wikipedia...
Vocês sabiam que o dia 10 de Junho é o 161º dia do ano no calendário gregoriano (162º em anos bissextos) e que faltam 204 para acabar o ano. Pois é!!
Sabiam igualmente que em 10 de Junho nasceram tantos futebolistas que seria possível equipar toda uma selecção? Seria internacional, mas olhando para a nossa… que diferença?

Tantos eventos neste dia que preferi não seleccionar nenhum. Consultem a página e logo vêem. Querem a papinha toda feita, não é?

Foi a 10 de Junho que em 323 a.c. morreu Alexandre, o Grande. Personagem que confere à história da Europa uma grandeza ímpar pelas suas conquistas e pela sua cultura.
Nós ficamo-nos por Luís de Camões… cantou tanto Portugal, as suas grandezas e as que ainda estariam para vir, incitando o pobre rei a trazer glória a Portugal. 500 anos depois, julgo que ainda devemos estar à procura dela… a lamentar-nos pela nossa crónica falta de sorte, cantando saudosa e melancolicamente o nosso fado. É um triste hábito nosso. Por isso gosto tanto da música movimento perpétuo dos Deolinda. Caracteriza bem o povo português. Cheio de boa vontade, de querer mudança, de se afirmar mas quando chega a hora… Viva! Toquem vuvuzelas que a selecção vai jogar!! Mostramos ardor e fulgor a ver o jogo, dizemos palavrões, bebemos umas bejecas e comemos uns petiscos e caracóis (calhou na época não foi?)…
Se ganharmos (salvo seja que eu com eles não ganho nada) festejamos e bebemos mais umas bejecas (também ajuda a esquecer) e saímos para a rua. Se perdemos… nada! Nada? Não… voltamos à saudade, à melancolia, ao lamento… que melhores dias virão… e não é preciso fazer nada por eles… chegarão sozinhos por Graça de Deus!
Esta semana festejamos Portugal (Camões e as Comunidades Portuguesas), com pompa e circunstância. Os discursos serão bonitos e sempre a falar dos dias que virão… melhores claro!

© Joaquim Guerra


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sexta-feira, 4 de junho de 2010

Semanada




Luciana Salazar, modelo argentina, prometeu despir-se por completo, na Praça do Obelisco (símbolo representativo da capital argentina), caso a sua Selecção ganhe o Mundial.
Não sei quanto a vós, mas se nos próximos dias não aparecer nenhuma modelo portuguesa a prometer o mesmo, eu vou torcer pela selecção da Argentina!!! Que se lixe o Queiroz e o Ronaldo & Cia.




Madonna: Sex Bomb


A cantora Madona encabeçou um baixo-assinado contra uma decisão do governo de Malawi de manter presos dois homossexuais. E assim conseguiu a sua "libertação", claro que com a condição de que comprem a sua discografia completa, condição prontamente aceite pelos dois gays.



A Associação Defensora dos Direitos dos Homossexuais (sim, também existe uma associação disto), que já viu o casamento entre pessoas do mesmo sexo aprovado, querem agora que os gays também possam adoptar crianças. Assim que a lei da adopção for aprovada, querem isenção de impostos, e quando também esta for aprovada, querem candidatar-se ao Parlamento. Ahhh, mas isso já o fazem!!! Sejam bem-vindos!!!




A modelo e actriz francesa Letitia Casta, e a cantora norte-americana Rihanna, interpretam duas lésbicas no novo vídeo da cantora. As duas apresentam-se em corpetes de cabedal preto e seduzem-se mutuamente. Eu repito: As duas apresentam-se em corpetes de cabedal preto e seduzem-se mutuamente. Não sei se ouviram, mas... as duas apresentam-se em corpetes de cabedal preto e seduzem-se mutuamente.



E chegou-nos aqui aos ouvidos que um Sr. taxista português tem o descaramento de dever ao banco onde tem uma conta que deixou de usar, uma pequena fortuna. O sr. tem a modica quantia de 1 cêntimo negativo no seu saldo contabilístico! O descaramento deste individuo! Vai daí o tal banco, e porque estamos em crise, quer o seu dinheirinho todo, e fez o que deveria ser feito, enviou nada mais nada menos que mais de 30 cartas ao tal sr. taxista. Ok. Ok. O valor total das cartas é de pelo menos uns 9 euros, mas bolas, o descaramento desta gente de dever dinheiro...



A Vuvuzela, segundo o Srº Zé Manel, pedreiro de profissão, quando uma jovem passou por perto da obra onde trabalhava, soprando vigorosamente o tal instrumento originário da África do Sul: "Ó boa, anda cá que eu tenho aqui uma coisa melhor para tu assuprares!!!!"






Jorge Jesus diz que Di María é um génio, deu-lhe 6 "desejos" (golos marcados) e assistiu mais uma serie deles. Di María sairá do Benfica para ir dar "desejos" a outro treinador em outro clube????







Vão ser julgados dois elementos dos Super Dragões no Tribunal de Penafiel por supostas agressões a um agente da autoridade. Nós aqui na redacção do Tertúlia acreditamos na inocencia destes dois senhores, é evidente que eles confundiram o Srº Agente da Autoridade, com um membro de outra claque de outro clube, e vai daí... É normal, é perfeitamente compreensível, isso das claques... São todos bons rapazes...






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quarta-feira, 2 de junho de 2010

A Lenda da Praia da Rocha

Esta é a lenda oficial da Praia da Rocha e já tem milhares de anos.
Reza a história que, há muitos, muitos anos (mas muitos mesmo!!!!), pela costa algarvia estava a passar uma bela duma sereia e, cansada como estava, resolveu descansar nas rochas que ali repousavam.
Adormeceu. Ao raiar do sol, esboça um leve sorriso. Os seus olhos vão lentamente abrindo ao som do bater das ondas nos rochedos e começa a vislumbrar uma sombra à sua frente. Assusta-se! Com a aflição os seus olhos abrem melhor e repara que é um velho muito velho, com compridas barbas brancas, umas vestes largas e também compridas brancas. Era Deus!!! Não! Era, como ele disse à bela sereia, o Pescador, filho do Mar. Então o Pescador disse à sereia que não queria que ela se fosse embora, que ficasse com ele, para que casassem, porque ela era, sem margem para dúvida, o ser mais lindo que ele já tinha visto.
O Pescador continuou a cortejar a bela sereia. Ela, muito atenta, já se notava inclinada a aceitar o convite do barbas brancas. Não o fez logo, também já não o fez a seguir. Do alto das rochas apareceu outro velho, este de longas barbas castanhas, vestes largas e também longas, e também castanhas como as barbas. Chamava-se Serrano, e era filho da serra! Também ele queria casar com a sereia e prometeu-lhe as árvores e flores, os montes e vales, as sombras, o cheiro a terra molhada, enfim... Mundos e fundos!
Por sua vez, o Pescador, roubou o direito de antena do Serrano e prometeu à belíssima sereia as ondas, os corais, a beleza dos peixes, o reflexo do sol na àgua dos oceanos...
A seguir, a vez do serrano. Depois, a vez do Pescador novamente. E assim foi por meses a fio, sem que a sereia decidisse. E durou tanto tempo, mas tanto tempo, mas mesmo tanto tempo que a sereira transformou-se na bela areia da Praia da Rocha e os dois velhos casaram um com o outro.

O Fim!

terça-feira, 1 de junho de 2010

Citações e mais citações

Não sei se já repararam na nova moda… sim aquela que agora até vem nos e-mails em rodapé, até em folhetos de congressos… Eu ajudo. Já leram de certeza em algum lugar esta frase que até poderia ser magnífica se já não cansasse de tanto repetida:


“Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo...”
Esta frase dizem é de Fernando Pessoa, embora na rede exista alguma polémica atribuindo-a também a Augusto Curry (sei lá quem é?) e outros. Mas o problema não está aqui.

 


O que me irrita é que a moda de citar o que quer que seja em qualquer circunstância esvazia a  comunicação entre as pessoas… torna vazio de sentido excertos de textos fantásticos que ficaram na glória da humanidade. Dá jeito, claro, quando não temos nada para dizer ou não sabemos que dizer… dá um certo ar erudito, literato… se bem que me pergunto se todos nós sabemos de onde vêm estas citações todas, o que elas realmente querem dizer.

Até no facebook, hi5 e outros as citações entraram na onda. É ver as Frases do Nicola, A verdade da Bi-dente, Quem te avisa teu amigo é e outros afins. Supostas citações mais ou menos verídicas que até servem para aconselhar e fazer sentir-nos melhor… De certeza?

Não seria bem melhor pensarmos por nós próprios? Pedirmos conselhos a quem nos dá realmente valor? Ou se for para falar com as palavras dos outros, deixo-vos aqui uma nova citação:

Oh minha gente!! Usem os provérbios ou as expressões idiomáticas… foram criados para isso, para dar um ar sábio e assertivo, sem precisar de usar frases soltas vazias de sentido!


© Joaquim Guerra


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