sábado, 30 de outubro de 2010

Semanada (sem. 43)

Uma das principais notícias desta semana foi o comunicado da morte do polvo Paul, o famoso molusco adivinho do aquário marinho de Oberhausen. Segundo os responsáveis do aquário Paul “morreu de forma suave durante a noite, de causas naturais”. Eu cá não me espantava nada que tenha sido suicídio, pois o pobre bicho estava sob muita pressão e stress. Será que ele adivinhou que ia morrer e por isso é que estava a dormir?
(Polvo à lagareiro
- 1,5 kg de polvo
- 1 cebola
- 2 folhas de louro
- 6 dentes de alho
- 1/2 pimento vermelho
- 1/2 pimento amarelo
- 1/2 pimento verde
- 1 kg de batatas
- 1 ramo de salsa
- 1 colher (chá) de vinagre
- sal
- pimenta preta em grão- Coza o polvo na panela de pressão com uma cebola inteira, uma folha de louro, sal e pimenta, durante 30 minutos. Depois de cozido retire-o da panela e ponha-o numa travessa de barro. Descasque os alhos, corte os pimentos em tiras largas, junte as batatas com a pele e os restantes ingredientes na travessa. Polvilhe com salsa, regue com o azeite e leve ao forno a 200º C durante 40 minutos. Salpique com o vinagre.
N.B. Se quiser tornar este prato mais suculento coloque em volta do polvo, 150g de bacon, cortado em cubos e um cravinho, antes de ir ao forno.



E os defensores dos animais podem estar mais sossegados, a PJ deteu o presumível homicida de ‘Jaime Ovelha’, também conhecido por violar animais. ‘Jaime Ovelha’ de 70 anos foi morto à porta de casa, com um ‘instrumento corto perfurante” depois de uma desavença com o detido de 50 anos. O presidente da Junta de Freguesia de Proença-a-Velha afirmou encarar este caso com tristeza e declarou: “É lamentável, talvez tenha acontecido numa hora menos boa: não acredito que haja mais nada para além dos animais por detrás disto". Deixo aqui uma pequena questão, quando é que seria uma hora boa para fazer algo deste género? São informação que podem ser importantes para alguém de futuro.




E devido aos cortes das despesas, os cortes das verbas da Segurança Social, mais de seis mil pessoas poderão ficar sem apoio ao domicílio, o que para muitos deles significa a única refeição quente diária. Talvez a ideia de abrir a cantina ao jantar no parlamento não seja má ideia de todo, bocas não iam faltar (sem serem as dos deputados).





Um Jovem de 16 anos tentou assaltar um travesti no Canadá, pensando que seria uma vítima fácil. O Jovem abordou o travesti fazendo pensar que queria os seus serviços com o propósito de o roubar. Os dois seguiram para um beco escuro quando o jovem lhe apontou uma arma e tentou tirar alguns bens da vítima. Mas o travesti não se deixou ficar e deu luta, acabando por ser alvejado, sendo que a bala se alojou nas costelas, mas nem mesmo isso o parou, acabando por espancar o ladrão. Fica aqui a prova que não se devem meter com travestis porque se eles descem do salto o caso complica.





NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha!

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Doces ou Travessuras?

Desde que as educadoras de infância começaram a pedir aos pais para comprarem fatos de Carnaval fora de época, vi que a raça humana está condenada à extinção por estupidez crónica.

O Dia das Bruxas ou, Haloween como lhe chamam os americanos que foram quem deu projecção à festa, consiste em fazer com que as pessoas se vistam de modo ridículo e, que as crianças andem de porta em porta a pedir doces.
Pois esta festarola já chegou a Portugal. E veio para ficar! De tal maneira que já ensinam as crianças a partir de um, dois, três anos a dar caneladas se não lhes derem o que querem. "Doces ou Travessuras?"
Mas isto não é um caso isolado, tudo o que somos hoje, devêmo-lo aos americanos: - a Coca-Cola; O McDonald's...
Já correm rumores (fui eu que os lancei) que em vez do 25 de Abril, vamos passar a comemorar o 4 de Julho, Dia da Independência americana, só por causa das tosses!!!!!

Voltando ao Dia das Bruxas.. Como se mais nada houvesse para fazer (ou preocupar), eis-nos a correr comprar máscaras e fatos de princesas ou homens-aranha, pela segunda vez no mesmo ano. Para quê, pergunto eu???



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terça-feira, 26 de outubro de 2010

Bruxas… que existem… existem!

Daqui a uns dias vamos comprovar que existem bruxas. Sim, estou a falar a sério. As nossas ruas vão ficar invadidas por duendes, monstros, vampiros e bruxas.

Seria engraçado caso estivéssemos num país anglo-saxónico. Seria, não seria? Mas estamos em Portugal e isso é como ter bruxas a sério. Ora a mim isso assusta-me!

Explico porquê… importamos quase tudo o que consumimos e se não bastasse, agora também importamos factos culturais de outros países. Ora quero lá saber que se festeje o Halloween noutros cantos do mundo (e acrescento o dia dos namorados porque prefiro festejar instintivamente e não porque me obrigam; o carnaval porque prefiro o Entrudo).

Vou ter diabretes e bruxas a chatearem-me, batendo à minha porta. Esses existem mesmo! Ora contradigam lá isso!! E o pior é que vão mesmo chatear! E lá terei que apanhar papel higiénico do quintal.

Mas que raio! Porque não imitam costumes de outras culturas? Por exemplo: costume de chegar a horas e de não sair para beber café mal se entre no trabalho; costume de ler, ir ao cinema, ir ao teatro, ao invés de ir passear ao domingo para um hipermercado; etc. (poderiam ser tantos).




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sexta-feira, 22 de outubro de 2010

Semanada (sem. 42)

Em Tempo de Crise há que poupar! Daí o Deputado Ricardo Gonçalves que aufere (Verbo
Transitivo "auferir" que significa: tirar, levar, remover, roubar, obter, lucrar, colher... etc etc...)
3700€ mensais, o qual sofrerá em Janeiro um corte de 9,24% ou seja 372€, dizer que recebe
apenas 60€ de ajudas de custo por dia e que só isso não dá! Portanto sugeriu na Assembleia da
Republica que abrissem a cantina à hora de jantar. aaaaaaaaaaaaaaaah, qual é a piada? Não
estão a ver????

António José Seguro diz achar inaceitável que quando se pede sacrifícios não sejam todos os
Portugueses, em particular os mais ricos, a fazerem esse sacrifício...
Acredito que ao ler isto a grande maioria dos cidadãos Portugueses imaginem toda a classe
politica portuguesa em fila indiana a cair de um precipício tal qual o mítico jogo dos anos 90,
Lemmings!

E cada país estabelece as suas prioridades e no Uganda é combate aos gays. Um jornal do país
publicou em primeira página uma lista com nomes, fotografias e moradas dos 100 “principais”
gays do país com uma nota a dizer “enforquem-nos”. No Uganda qualquer acto homossexual
é punido com uma pena de prisão que pode ir desde os 14 anos até à prisão perpétua. No ano
passado foi apresentado um projecto leu que pode impor a pena de morte. A lei foi formulada
depois da visita ao país de um grupo religioso cristão americano, que afirmou terem uma
terapia que transforma gays em heterossexuais. Enfrentar a prisão e a morte pelos vistos
chama-se “terapia” lá para aqueles lados. Mais-valia que procurassem a cura para parvoíce
crónica que parece ser um mal crescente.

E já que mencionamos a religião, um indivíduo foi detido pela GNR depois de ter invadido o
Santuário de Fátima e ter feito vários peões, durante 30 minutos. Esta é já a segunda vez, que
o mesmo homem é apanhado a fazer rali no local. Eu pessoalmente acho que estão a ver mal
as coisas e o senhor nem sequer infringiu nada. Quem não garante que ele não estava a pagar
uma promessa??? Nos dias de hoje já está fora de moda dar 20 voltinhas à volta da capelinha
de joelhos.


Ainda com a Igreja, um padre da paróquia de Campolide em Lisboa celebrou a missa no
domingo passado com um capacete na cabeça. O padre encomendou 120 capacetes que não
foram suficientes para os acólitos e os paroquianos que compareceram à missa, tendo muitos
deles levado os seus próprios capacetes. Essa acção teve o propósito de alertar e chamar a
atenção para a degradação daquela igreja e para o perigo de derrocada. Nada como sinais de
protestos visíveis e facilmente compreendidos. Com esta demonstração interrogo-me que
talvez seja por isso que a Igreja católica seja contra o uso de preservativos…não vá o diabo
tecê-las!

E como o sexo é tabu para muitas pessoas e um tema complicado para alguns pais, existe
agora um vídeo no Youtube que pode ser um bom meio de explicar aos mais novos
algumas perguntas que os pais tanto tentam fugir. O vídeo não contém imagens eróticas ou
pornográficas e recorre apenas ao uso de canetas e lápis (pois até já estou a imaginar as novas
brincadeiras). Resta apenas saber se isso irá responder ás questões dos mais pequenos e não
criar outras novas!




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quarta-feira, 20 de outubro de 2010

Orçamento de... ESTADO

Ouve quem não quisesse dizer que tipo de orçamento estaríamos a falar esta semana mas, sem medos, eu falo! Orçamento de Estado!!!
E, hoje em dia, como quem fala de Orçamento de Estado, fala de sexo anal, é disso mesmo que vou falar.
Um orçamento bem feito para uma sessão de sexo anal, não sei que valores ronda, mas diz por aí que é necessário, para além do célebre preservativo, uma pomada, creme ou gel (sei lá, não percebo nada disso), e essa porra vai ser dispendiosa, especialmente com o IVA a 23%, porque (e isto digo eu), tanto os preservativos como o lubrificante, se não são, deviam ser considerados objectos de luxo. Mesmo assim 23% é pouco.
No entanto há quem prefira o uso de objectos sexuais como o vibrador, dildo, Mr. Rabbit (sei lá, não percebo nada disso), e aí, também se diz que pelo menos o preservativo tem de ser aplicado. Não sei. Mas para sexo anal, deve ser sempre necessário o lubrificante.
Conselho:
Comprem paletes dessas *merdas, não vá o Diabo tecê-las e, a partir do próximo ano, os preços sobem em flecha. Depois aí sim, vai ser necessãrio todo o lubrificante que pudermos utilizar, que é para (e isto também não sei, não percebo nada disso), a dor não ser tão intensa, do **fodão que vamos levar.

*Piiiiiiiiiiiii
**Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

P.S. - Acho que deu para perceber a parte do "Orçamento". A parte do "Estado" também é bastante óbvia. No entanto, qual a vossa opinião sobre a parte do "Estado"?

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terça-feira, 19 de outubro de 2010

orçamento... cens...

Meus caros amigos e leitores.



Parece que devemos falar sobre o orçamento de estado. Como aquilo que tenho a dizer não deve agradar a ninguém (acho que só me conseguem sair palavrões porque infelizmente a receita para os males do Estado é sempre a mesma, seja Ditadura de direita / de esquerda ou Democracia / Monarquia) pensei em censurar-me a mim mesmo.

Vou calar esta boca (que vos escreve) de maneira a não sair mais prejudicado, num país que ganhou olhos e ouvidos e que gosta de ficar a ver os segredos dos outros ao invés de pensar sobre os seus e procurar encontrar soluções mais justas para a obesidade do estado que resulta de refeições com gorduras seleccionadas de maneira a não engordar tudo e todos.

Até para a semana.




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sábado, 16 de outubro de 2010

O funcionamento:
1º - Tem de ter uma questão duvida ou pergunta!
2º - Vão à página do Oráculo no Facebook e fazem as vossas perguntas, questões ou duvidas!
3º - Todas as Quintas o Oráculo Tertúliano responderá aqui as vossas perguntas questões ou duvidas!

Duvidas? Vão perguntar ao Oráculo!




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sexta-feira, 15 de outubro de 2010

Semanada (semana 41)




Todos conhecem aquelas piadas de traição que envolvem jardineiros. Até hoje nunca tinha percebido a origem disso, mas quem sabe se não é obra do britânico Ian Ashmeade. O jardineiro de 53 anos podou um arbusto com a forma de um pénis. Não sabemos se isso é alguma indirecta, mas parece que nem todos apreciaram a obra e os seus vizinhos fizeram queixa. Ian nem estranhou tanto a queixa em si   mas sim o facto de os vizinhos se sentirem ofendidos ao fim de oito anos, uma vez que foi podado em 2002. O que será que mudou?

  

E já que falamos em coisas verdes, os Estados Unidos poderá legalizar em Novembro o consumo de Marijuana. Quem não irá ficar muito contente com isto serão os traficantes mexicanos, uma vez que irão perder o maior cliente do mercado. E por outro lado, as “mulas” (nome que se dá as pessoas que transportam as drogas para dentro do país) irão sentir-se um tanto ou quanto mais aliviadas, porque ganhar a vida transportando drogas enfiadas no recto… Ou então não. Porque uma coisa é fazer uma viagem de duas horas para os Estados Unidos com um quilos de droga enfiada no cu, e outra coisa é ter de os carregar até à Europa…




E quem não se lembra, e daí talvez ainda se lembre... das noites de bebedeira até cair para o lado? Foi esse o caso, literalmente de cair para o lado, de um sueco de 45 anos que saiu para uma noite de regabofe com os amigos e acordou na manhã seguinte meio desorientado. Até aqui tudo normal, não fosse o facto de o homem ter acordado fechado no mesmo bar para onde tinha ido na noite anterior. Eu só me pergunto porque raio ligou ele para a polícia para o irem buscar em vez de continuar a festa pelo dia fora?



Talvez seja por isso que chega agora até nós um novo conceito de beber. A GO Tube lançou em Portugal uma variada linha de bebidas com ou sem álcool, desde caipirinhas, a vodka e até mojitos. A inovação é que as mesmas vêm numa embalagem em forma de tubo. Além de serem fáceis de transportar podem ser também uma boa solução para determinadas profissões. Já estou a imaginar-me a dar uma aula e dizer ‘Meninos, hoje vamos fazer colagens, a professora vai usar aqui esta cola especial’.



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terça-feira, 12 de outubro de 2010

Caídos - Parte 2

  
Lareira acesa. O jantar fora comprado minutos antes, uma vez que ainda estava conservado nos respectivos recipientes, para que não arrefecesse. Significava isto que poderia ainda demorar algum tempo até que fossem jantar.
A televisão estava ligada, mas pouco se ouvia do que diziam aquelas pessoas que por ali deambulavam em mais uma manifestação «anti-qualquer coisa». A aparelhagem, essa sim, cantava os mais recentes êxitos da música pop, sempre na mesma estação de rádio, a preferida de ambos.
A luz do corredor estava acesa e um enorme nevoeiro se escapava pelas reentrâncias da porta entreaberta da casa-de-banho.
A porta do quarto estava aberta. Completamente aberta. No chão vislumbravam-se duas toalhas semi-molhadas e roupas por vestir, ainda passadas a ferro. A cama estava viva. Os seus pés saltavam, o colchão esticava e encolhia ao mesmo ritmo que os apoios guinchavam. Do centro do colchão vinham gemidos. Uns pareciam de dor, outros eram definitivamente de prazer.
Fiquei confusa: Mamã? Papá? Tenho fome!


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Caídos - Parte 1

Chegam a casa depois de mais um friorento e chuvoso dia de trabalho. O homem acende a lareira, a mulher acende umas velas no quarto. O homem tem fome, então prepara algo para comer enquanto a mulher toma banho. A mulher acaba de se preparar para o que vem a seguir, e o homem toma o seu duche rápido. Encontram-se no quarto. Ainda sentem um leve arrepio, do frio que se faz sentir, pelo que rapidamente se apressam a unir seus corpos num apertado e caloroso abraço.
Os abraços passam a carícias. As carícias tornam-se deveras excitantes. E assim não conseguem evitar o próximo acto de enorme intimidade. E nessa friorenta e chuvosa noite acontece.
Beijam-se. O contraste dos gelados lábios com as línguas quentes provoca a inigualável excitação que ambos procuravam, nessa friorenta e chuvosa noite. Os beijos tornam-se cada vez mais apaixonados, como se aquele dia passado longe um do outro antes tivessem sido 20 anos.
Por entre beijos apaixonados, carícias ternurentas e uma forte vontade de sentir mais de seus corpos, ambos mantém o ritmo que os leva a delirar de prazer. Um prazer imensurável. Um prazer só possível numa friorenta e chuvosa noite de Outono.



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Meia estação! Metade de quê?

Estamos em pleno Outono!



Já repararam na mudança de tempo. Já chove, está mais fresco e eu estou FELIZ!

Adoro as meias estações!

Não está aquele calor abrasador do Verão nem o frio do Inverno (como se no Algarve fizesse frio a sério!).

Os dias também parecem metade de dias: uma parte está calor q.b. na outra metade está frio q.b. Mas vamo-nos queixando do frio e do calor e da chuva...

O sol vê-se por metades. Como está mais baixo, às vezes entra-nos nos olhos e deixamos de o ver.

Recebemos metade dos turistas: meio veraneantes para a praia, meio chatos na estrada. E dizemos que estamos em meia lotação para pedincharmos mais um pouco alguns tostões.

Daqui a uns dias a nossa alimentação provém metade das castanhas e derivados. E gastamos metade do ordenado em carroceis e farturas e churros...

As lojas mudaram a roupa para meia estação, mas as pessoas continuam a comprar metade para o verão ou metade para o futuro inverno.

E já que compram metade, nesta altura do ano também cortam metade da despesa normal tendo em conta que terão metade do dinheiro também. Mas metade irá para os créditos ou cartões de crédito ou ardósias, ou fiado...

Isto porque infelizmente, as meias estações aplicam-se ainda a muitas outras coisas, o problema é que já não gosto tanto delas. A sério, pensem lá. Disseram-nos meias verdades na Primavera e rematam com meias verdades no Outono:

  • vamos ficar com metade do ordenado;
  • vivemos num país metade endividado para sustentar metade de metade de metade da sua população;
  • metade do que gastamos corresponde a impostos;
  • meia população vai ficar mais pobre.
Mas o que quero mesmo é falar da meia estação, do meio desconsolo. Não... xiça que está difícil.
Eu só queria dizer que gosto do Outono. É lindo. Mais lindo que a Primavera porque mais rico em cores, ou meia-cores, ou... pronto. Vou despedir-me!

(C) Joaquim Guerra




NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade.Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha!

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

Semanada (Sem. 40)


Todos gostam de se queixar sobre as horas laborais e o mesmo acontece no mundo futebolístico. Pauleta está revoltado com o calendário da Liga dizendo: “Se eu mandasse, não haveria jogos à segunda-feira, não há razão para Portugal ser o único país na Europa com jogos à segunda-feira”, referindo a importância do jogo decisivo que a equipa tem na sexta-feira, chamando ainda a atenção que em Espanha e França acabavam a jornada do campeonato ao domingo à noite. Eu até acho que o senhor tem alguma razão e reforço a ideia dizendo: “Se eu mandasse, não haveria jogos nunca. Ponto”.


 
Lil Wayne, que está preso desde Março por posse de armas, irá ficar um mês na solitária da cadeia de Rikers Island, como punição por ser sido apanhado com um leito mp3 e uns headphones. Sinceramente é um castigo duro, o rapper se calhar apenas estava a ouvir uma música do seu novo disco, “I’m not a human being”, que neste momento está na 2ª posição da Bilboard, tendo já vendido 110 mil cópias. Estão a ver, enquanto uns se queixam, outros não deixam que nada atrapalhe o seu trabalho. Há que louvar!






Continuando com celebridades, Jessica Simpson deixou um tweet com a seguinte informação: “Em viagem para ir passar algum tempo junto das nossas tropas. Mal posso esperar para confraternizar com os nossos anjos na Terra”. Confraternizar com quem? Eu nem vou comentar esta…





 E como as viagens de avião costumam ser maçadoras, uma companhia aérea das Filipinas decidiu resolver a questão com uma animada explicação sobre os procedimentos de segurança. As hospedeiras da Cebu Pacific Air explicam as medidas de segurança, como os cintos de segurança, coletes salva-vidas e máscara de oxigénio, ao som de Lady Gaga. (1ºvídeo) Aí está uma bela maneira de atrair a atenção para assuntos sérios. Quem também já está a pensar em adoptar a mesma solução é o exército, estando já mesmo alguns soldados a trabalhar nessa questão! (2ºVideo)








O mundo é mesmo só inovações e depois do wonderbra chega a vez do homem de poder aumentar os seus atributos. Para aqueles que pensam realmente no tamanho a ‘Marks & Spencers’ criou um novo modelo de cuecas que promete aumentar o volume do pénis em um terço. Este produto estará disponível a partir de 15 de Outubro nas cores preto e branca e apenas no Reino Unido (não desesperem que podem comprar online). Estas cuecas poderão ajudar muitos homens, resta depois saber como se irão safar sem elas!




 
Mas nem todos os tamanhos se resolvem com uma pecita de roupa, como é o caso da britânica Kelly Marshal, de 32 anos, que usou o dinheiro do abono social para aumentar os seios. Kelly nunca trabalhou mas recebe quase 38 mil libras (43,4 mil euros) de abono por ano e tem uma boa justificação para o gastar sem ser em fraldas, alimentação e afins: "Queria ter silicone desde adolescente. Pensei que ao ter filhos os meus peitos ficariam maiores, mas isso nunca aconteceu. Então decidi fazer uma cirurgia plástica que só foi possível pagar com os benefícios adicionais que recebo. Agora espero fazer uma lipo-aspiração, uma abdominoplastia e Botox regular", e mais, "Mas eu mereço porque sou uma boa mãe. Ter filhos trouxe aspectos negativos para o meu corpo, por isso todas as mães deviam poder fazer uma cirurgia estética".Isto explica tudo, cada qual tem que estabelecer as suas prioridades.




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quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Hoje é dia da República


Pois é, hoje é dia da República. A coitada faz 100 anos. Velhinha e com alzheimer, não é?

Isso ou está gagá ou então nunca saiu do berço e andou até hoje de fraldas. Provavelmente será mais esta a razão. Caso contrário não seria tão irresponsável e não esqueceria os ideais que lhe deram vida.

A República lutava pela instrução do povo português. Um povo instruído era um povo evoluído, culto, qualificado. Hoje ainda temos esse discurso. Procura-se resolver esse problema camuflando com estatísticas o nível de qualificação dos portugueses. Já repararam que se fala apenas em qualificação (isto é, dar competências profissionais) e não instrução, educação, que levaria a desenvolver competências reflexivas, levaria o povo a pensar (talvez em demasia).

No século XIX, na Estónia, pequeno país dos Balcãs, já existia uma academia da literacia e a população era quase 100 alfabetizada. Percebe-se por que razão na Islândia, ontem à noite ocorreu uma manifestação singular do povo. Ora vejam no canal da RTP. Em Portugal, um protesto daquela natureza seria impensável ou daria confusão. Ali até as crianças andavam.

Há 100 anos criticavam os parlamentares, os governos, os políticos que continuavam a ser os mesmos, apesar da mudança de regime... e hoje?

Continuamos a ser brandos. Muito brandos. Possivelmente um dos piores defeitos dos portugueses. Aceitar com passividade, como de fatalidade se tratasse... é o destino!
Séculos de história o demonstram, surgindo aqui ou ali um punhado de iluminados que procuram mudar o país, mas caindo na permanência do que existe.

Apesar disso, como já escrevi no perfil do facebook, hoje é dia da República e por isso,

Ontem, é passado. Amanhã, é um mistério. Hoje, é uma dádiva!







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terça-feira, 5 de outubro de 2010

Plantação da República

Neste ano de 2010 faz precisamente 100 anos que se deu um acontecimento que marcou a história de Portugal para sempre. Pelo menos até aos dias de hoje.
Foi no dia 5 de Outubro de 1910 que um grupo de... Não!!! Não vos vou maçar com os acontecimentos históricos que levaram os republicanos a destronar a Monarquia em Portugal, expulsando El-Rei D. Manuel II do seu amado país. Para isso cliquem AQUI!!!
Vou, em vez disso, explicar como deviam ser as comemorações do primeiro centenário da Plantação da República:
Primeiro - O governo devia montar uma barraquinha de filhoses, churros e bacalhau à Brás, em cada cidade, vila e aldeia.
Segunda - Deviam distribuir gratuitamente bandeiras nacionais do Figo por todos os portugueses, inclusive os emigrantes.
Terceira e última - Deviam distribuir gratuitamente também, sebentas com o hino nacional "A Portuguesa" traduzido em todas as nacionalidades presentes no nosso país.

De resto, aceito sugestões de como se devia comemorar esta data histórica importantissíma para o nosso crescimento global.
 

NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha!

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

Necrofilia

Necrofilia deriva do grego νεκρός [nekrós] prefixo que exprime a ideia de morte; "morto", "cadáver", e φιλία [filía] palavra grega para amar, sentir desejo sexual; "amor". Nome feminino, Necrofilia em termos clínicos uma aberração da sexualidade que leva à profanação de cadáveres. 

Já estão todos com vontade de vomitar, certo? Quem no seu perfeito juízo praticaria sexo com um cadáver? Eu não, mas, no ano de 1910, dia 5 de Outubro, 4 horas e 28 minutos da manhã, José Maria Campus, 17 anos, ardina de profissão, levantava-se para um dia que lhe ficaria para sempre gravado na mente a ferro e fogo, como vão descobrir mais a diante. Lisboa, estava um caos, mais de dois mil soldados e marinheiros revoltosos tinham tomado a cidade, e o exercito recusou-se a enfrenta-los, pobres prostitutas de então, não tinham mãos a medir, literalmente, se bem me faço entender... Zé Maria, virgem, ficou perplexo ao testemunhar tal fornicação na baixa Chiado, era por todos os lados e em todos os cantos, Zé Maria deslocava-se a alta velocidade na sua bicicleta pasteleira, e fazia tudo menos olhar em frente, desnorteado que estava vendo tanta fornicação chocou violentamente contra um muro, projectado veloz-mente para o lado de lá, Zé  desmaia, ao bater de encontro algo a que ele não conseguiu reconhecer mas que lhe fazia sentir profundamente reconfortado.
Ao voltar a si, dá-se conta que está no centro de um auditório, do típicos de faculdade da altura, e um cavalheiro de monóculo e de bata branca se dirige muito formalmente aos espectadores que ali estavam olhado incredulamente para José Maria Campus, reparou então que à sua frente estava uma marquesa onde algo jazia coberto por um lençol branco. Tentou soltar-se e foi então que sentiu... tinha o órgão sexual preso em algo, assustado, levantou lentamente o lençol para desmaiar logo de seguida! José Maria tinha acabado de olhar nos olhos de Margarida Canhota, a prostituta mais velha e feia de Lisboa, mas o que o fez desmaiar, foi o facto de o seu pénis estar enfiado na boca desta e esta ser cadáver. Era então 15:27, segunda aula de biologia e física, na Faculdade de Ciências Naturais, a Republica tinha sido implantada por volta da hora que José Maria assim foi encontrado, 9 horas da manhã.




NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha!

sábado, 2 de outubro de 2010

Demência

Este é um especial: “Merda a quanto obrigas...”

Ok, toda a gente sabe que quanto mais se mexe na merda mais ela cheira, certo? Então mas deve haver umas quantas pessoas que não devem ter recebido a mesma info que eu, porque não param  de lhe mexer.

Também se pode dizer que quando não se gosta de algo ou: “não se come, não se olha ou não se fala, etc... Certo?

Directo ao assunto: Sei que o Tertúlia (o Blog) não é do agrado de algumas pessoas, mas porque raio o leiem? Falo por mim mesmo quando digo, só quem gosta é que aqui deve vir.
Há pessoas que podem ter razões para terem desentendimentos comigo, pessoalmente, mas o tertúlia é um colectivo, não sou eu sozinho, e seria impossível ser só eu sozinho. Logo, se tiverem algo para me dizer o digam a mim, não ao tertúlia e colaboradores, até porque as pessoas que gostam, (acreditem ou não são mais do que as que não gostam, o que até a mim me surpreende...), não tem de pagar pela “demência”,“infantilidade” e “ignorância” de alguns (eu incluído nos dementes, infantis e ignorantes).
Isto, este blog + canal no iótube, é para ter graça, é para ser irónico, não é para vir para cá lavar a roupa suja. Por isso deixem de ser “Troles” (nome que se dá a cibernautas que só vão a certas paginas, blogs ou canais no youtube para dizer mal e mandar a baixo), critiquem, mas critiquem com pés e cabeça, façam comentários, digam que acham mal, ou que não devia ser assim, mas digam porquê, e se não gostam... Porque é que raio estas a ler isto até ao fim?
Merda a quanto obrigas volta segunda feira mas, desta vez vem como deve ser, sim, vou falar de um tal franchising amaricano de um restaurante que vende pizzas...
beijinhos e até segunda

(c)Dario Martins

NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha!

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

Semanada

E as praxes continuam… Pois é, já vamos para a terceira semana desta empreitada, na primeira achamos piada, na segunda torcemos o nariz e a partir da terceira só temos vontade de andar ao estalo. Ele é no metro, é na rua, é nos jardins, e uma gaja ainda tem que ouvir bocas sobre mamas e cus… O que vale é que o mês está já a acabar… mas… esperem… o que vem depois? A recepção ao Caloiro! Como se os moçoilos não tivessem já sido recebidos o suficiente? Minha gente vão mas é estudar que é para isso que pagam propinas!

Parece que a actriz Emma Stone descobriu que tinha asma durante as filmagens de uma cena de sexo do seu próximo filme ‘Easy A’. Segundo o comunicado a actriz precisou de uma mascara de oxigénio para controlar a crise. Eu cá conheço alguns que também são adeptos do uso de mascaras de oxigénio durante o sexo, mas não sabia que a isso se chamava de ‘Asma’.



E já que entrámos neste tema sabiam que o primeiro vibrador eléctrico foi feito para doentes mentais? É isso mesmo, os primeiros vibradores eléctricos foram utilizados para tratarem mulheres ‘loucas’ e pesavam quase 20 quilos sendo preciso duas pessoas para operar (estão a imaginar a coisa?). A ideia surgiu de um médico britânico que acreditava que orgasmos proporcionados pela vibração curavam a ‘histeria feminina’. Por isso já sabem o que fazer se encontrarem por aí uma louca...




Mas não pensem que o vibrador foi ideia exclusiva deste Senhor Doutor. Cientistas alemães pensam ter encontrado o primeiro brinquedo sexual do mundo. Trata-se de uma pedra em forma de ‘pénis’ (encontrada numa caverna na Alemanha’, datada com pelo menos 28 mil anos. O dito objecto está a ser estudado e o porta-voz desse estudo revelou que quando o mesmo não estava a ser utilizado em actividades sexuais era usado para acender fogo. Digam lá que não eram práticos? ("...estou duro que nem pedra...")



Quem parece não gostar destas coisas e misturas é a Federação Mexicana de Futebol que castigou os onze jogadores da selecção depois de terem feito um festa no hotel onde estavam hospedados em Monterrey para o jogo com a Colômbia, festa essa que contou com muita animação, prostitutas e um travesti. Realmente para todos aqueles que se perguntam porque raio os jogadores de futebol ganham as exorbitâncias que ganham, aqui fica o esclarecimento: é todo muito bem empregue.



Quem também quer implementar alguma seriedade é o Sporting que proibiu o uso de calças de ganga aos seus funcionários. Para além da ganga, os mesmos também não poderão usar calções ou bermudas (não se pode mostrar as pernas), ténis ou chinelos, as tatuagens e afins deverão ser escondidos e é obrigatório o uso de blazer. Para os poupar de uma carga de trabalhos aqui fica a nossa recomendação de como deveria ser a vestimenta!




Mas voltando a coisas sérias, James Heselden, dono da empresa que fabrica as Segways, morreu no Domingo passado, na sequência de um acidente enquanto conduzia uma Segway nas suas propriedades. Serei só eu a pensar, mas isto não será uma má forma de publicitar o nosso produto?


Por falar em publicidade, há com cada um que parecem duas. Hoje li o seguinte anúncio: “Professor Mestre Soare – Espiritualista e Cientista”. Esperem, algo aqui não bate certo! Fiquei logo curiosa e tive que continuar a ler, e fiquei a saber que o senhor resolve tudo em 15 dias (é bom saber que há um sentido de responsabilidade e pontualidade), e para além de curar dos vícios, insucessos, impotência, mau-olhado, ainda faz amarração da mulher em 7 dias e do homem em 8 dias. Amarração??? O quê? O gajo tem uma gaja atada durante 7 dias? E porque raio o homem precisa de um dia extra? Eu até ligava para lá para perguntar, mas os homens têm uns nomes tão estranhos como Prof. Abdallah, Mestre Fofana ou Prof. Mamadu, que uma pessoa até fica com medo.

E chegamos ao fim de mais uma semana de trabalho, a pensar em todos os trabalhadores a Big Eventos propõe as After Work Party, ou seja festa depois do trabalho. Este é um conceito muito popular lá fora, que visa a servir de alívio para o stress de um dia de trabalho, onde os funcionários poderão descontrair, beber um copo e até mesmo dar um pé de dança. As festas começam as 18.30 e terminam às 21.30. Pois, nada de noitadas e ala para casa que se faz tarde. Eu cá não preciso de festarolas, se os meus patrões me quiserem ver feliz e sem stress tudo o que precisam de fazer é oferecerem-me uma boa massagem e mandar alguém lá a casa para fazer a janta!


(c)Patrícia Gomes

NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade.Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha!