Hoje é dia da República

Pois é, hoje é dia da República. A coitada faz 100 anos. Velhinha e com alzheimer, não é?

Isso ou está gagá ou então nunca saiu do berço e andou até hoje de fraldas. Provavelmente será mais esta a razão. Caso contrário não seria tão irresponsável e não esqueceria os ideais que lhe deram vida.

A República lutava pela instrução do povo português. Um povo instruído era um povo evoluído, culto, qualificado. Hoje ainda temos esse discurso. Procura-se resolver esse problema camuflando com estatísticas o nível de qualificação dos portugueses. Já repararam que se fala apenas em qualificação (isto é, dar competências profissionais) e não instrução, educação, que levaria a desenvolver competências reflexivas, levaria o povo a pensar (talvez em demasia).

No século XIX, na Estónia, pequeno país dos Balcãs, já existia uma academia da literacia e a população era quase 100 alfabetizada. Percebe-se por que razão na Islândia, ontem à noite ocorreu uma manifestação singular do povo. Ora vejam no canal da RTP. Em Portugal, um protesto daquela natureza seria impensável ou daria confusão. Ali até as crianças andavam.

Há 100 anos criticavam os parlamentares, os governos, os políticos que continuavam a ser os mesmos, apesar da mudança de regime... e hoje?

Continuamos a ser brandos. Muito brandos. Possivelmente um dos piores defeitos dos portugueses. Aceitar com passividade, como de fatalidade se tratasse... é o destino!
Séculos de história o demonstram, surgindo aqui ou ali um punhado de iluminados que procuram mudar o país, mas caindo na permanência do que existe.

Apesar disso, como já escrevi no perfil do facebook, hoje é dia da República e por isso,

Ontem, é passado. Amanhã, é um mistério. Hoje, é uma dádiva!

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NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade.Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha!

Plantação da República

Neste ano de 2010 faz precisamente 100 anos que se deu um acontecimento que marcou a história de Portugal para sempre. Pelo menos até aos dias de hoje.
Foi no dia 5 de Outubro de 1910 que um grupo de... Não!!! Não vos vou maçar com os acontecimentos históricos que levaram os republicanos a destronar a Monarquia em Portugal, expulsando El-Rei D. Manuel II do seu amado país. Para isso cliquem AQUI!!!
Vou, em vez disso, explicar como deviam ser as comemorações do primeiro centenário da Plantação da República:
Primeiro - O governo devia montar uma barraquinha de filhoses, churros e bacalhau à Brás, em cada cidade, vila e aldeia.
Segunda - Deviam distribuir gratuitamente bandeiras nacionais do Figo por todos os portugueses, inclusive os emigrantes.
Terceira e última - Deviam distribuir gratuitamente também, sebentas com o hino nacional "A Portuguesa" traduzido em todas as nacionalidades presentes no nosso país.

De resto, aceito sugestões de como se devia comemorar esta data histórica importantissíma para o nosso crescimento global.
 

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Necrofilia

Necrofilia deriva do grego νεκρός [nekrós] prefixo que exprime a ideia de morte; "morto", "cadáver", e φιλία [filía] palavra grega para amar, sentir desejo sexual; "amor". Nome feminino, Necrofilia em termos clínicos uma aberração da sexualidade que leva à profanação de cadáveres. 

Já estão todos com vontade de vomitar, certo? Quem no seu perfeito juízo praticaria sexo com um cadáver? Eu não, mas, no ano de 1910, dia 5 de Outubro, 4 horas e 28 minutos da manhã, José Maria Campus, 17 anos, ardina de profissão, levantava-se para um dia que lhe ficaria para sempre gravado na mente a ferro e fogo, como vão descobrir mais a diante. Lisboa, estava um caos, mais de dois mil soldados e marinheiros revoltosos tinham tomado a cidade, e o exercito recusou-se a enfrenta-los, pobres prostitutas de então, não tinham mãos a medir, literalmente, se bem me faço entender... Zé Maria, virgem, ficou perplexo ao testemunhar tal fornicação na baixa Chiado, era por todos os lados e em todos os cantos, Zé Maria deslocava-se a alta velocidade na sua bicicleta pasteleira, e fazia tudo menos olhar em frente, desnorteado que estava vendo tanta fornicação chocou violentamente contra um muro, projectado veloz-mente para o lado de lá, Zé  desmaia, ao bater de encontro algo a que ele não conseguiu reconhecer mas que lhe fazia sentir profundamente reconfortado.

Ao voltar a si, dá-se conta que está no centro de um auditório, do típicos de faculdade da altura, e um cavalheiro de monóculo e de bata branca se dirige muito formalmente aos espectadores que ali estavam olhado incredulamente para José Maria Campus, reparou então que à sua frente estava uma marquesa onde algo jazia coberto por um lençol branco. Tentou soltar-se e foi então que sentiu... tinha o órgão sexual preso em algo, assustado, levantou lentamente o lençol para desmaiar logo de seguida! José Maria tinha acabado de olhar nos olhos de Margarida Canhota, a prostituta mais velha e feia de Lisboa, mas o que o fez desmaiar, foi o facto de o seu pénis estar enfiado na boca desta e esta ser cadáver. Era então 15:27, segunda aula de biologia e física, na Faculdade de Ciências Naturais, a Republica tinha sido implantada por volta da hora que José Maria assim foi encontrado, 9 horas da manhã.

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Demência

Este é um especial: “Merda a quanto obrigas...”

Ok, toda a gente sabe que quanto mais se mexe na merda mais ela cheira, certo? Então mas deve haver umas quantas pessoas que não devem ter recebido a mesma info que eu, porque não param  de lhe mexer.

Também se pode dizer que quando não se gosta de algo ou: “não se come, não se olha ou não se fala, etc... Certo?

Directo ao assunto: Sei que o Tertúlia (o Blog) não é do agrado de algumas pessoas, mas porque raio o leiem? Falo por mim mesmo quando digo, só quem gosta é que aqui deve vir.

Há pessoas que podem ter razões para terem desentendimentos comigo, pessoalmente, mas o tertúlia é um colectivo, não sou eu sozinho, e seria impossível ser só eu sozinho. Logo, se tiverem algo para me dizer o digam a mim, não ao tertúlia e colaboradores, até porque as pessoas que gostam, (acreditem ou não são mais do que as que não gostam, o que até a mim me surpreende...), não tem de pagar pela “demência”,“infantilidade” e “ignorância” de alguns (eu incluído nos dementes, infantis e ignorantes).

Isto, este blog + canal no iótube, é para ter graça, é para ser irónico, não é para vir para cá lavar a roupa suja. Por isso deixem de ser “Troles” (nome que se dá a cibernautas que só vão a certas paginas, blogs ou canais no youtube para dizer mal e mandar a baixo), critiquem, mas critiquem com pés e cabeça, façam comentários, digam que acham mal, ou que não devia ser assim, mas digam porquê, e se não gostam... Porque é que raio estas a ler isto até ao fim?

Merda a quanto obrigas volta segunda feira mas, desta vez vem como deve ser, sim, vou falar de um tal franchising amaricano de um restaurante que vende pizzas...

beijinhos e até segunda

(c)Dario Martins

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Semanada

E as praxes continuam… Pois é, já vamos para a terceira semana desta empreitada, na primeira achamos piada, na segunda torcemos o nariz e a partir da terceira só temos vontade de andar ao estalo. Ele é no metro, é na rua, é nos jardins, e uma gaja ainda tem que ouvir bocas sobre mamas e cus… O que vale é que o mês está já a acabar… mas… esperem… o que vem depois? A recepção ao Caloiro! Como se os moçoilos não tivessem já sido recebidos o suficiente? Minha gente vão mas é estudar que é para isso que pagam propinas!

Parece que a actriz Emma Stone descobriu que tinha asma durante as filmagens de uma cena de sexo do seu próximo filme ‘Easy A’. Segundo o comunicado a actriz precisou de uma mascara de oxigénio para controlar a crise. Eu cá conheço alguns que também são adeptos do uso de mascaras de oxigénio durante o sexo, mas não sabia que a isso se chamava de ‘Asma’.

E já que entrámos neste tema sabiam que o primeiro vibrador eléctrico foi feito para doentes mentais? É isso mesmo, os primeiros vibradores eléctricos foram utilizados para tratarem mulheres ‘loucas’ e pesavam quase 20 quilos sendo preciso duas pessoas para operar (estão a imaginar a coisa?). A ideia surgiu de um médico britânico que acreditava que orgasmos proporcionados pela vibração curavam a ‘histeria feminina’. Por isso já sabem o que fazer se encontrarem por aí uma louca...

Mas não pensem que o vibrador foi ideia exclusiva deste Senhor Doutor. Cientistas alemães pensam ter encontrado o primeiro brinquedo sexual do mundo. Trata-se de uma pedra em forma de ‘pénis’ (encontrada numa caverna na Alemanha’, datada com pelo menos 28 mil anos. O dito objecto está a ser estudado e o porta-voz desse estudo revelou que quando o mesmo não estava a ser utilizado em actividades sexuais era usado para acender fogo. Digam lá que não eram práticos? ("...estou duro que nem pedra...")

Quem parece não gostar destas coisas e misturas é a Federação Mexicana de Futebol que castigou os onze jogadores da selecção depois de terem feito um festa no hotel onde estavam hospedados em Monterrey para o jogo com a Colômbia, festa essa que contou com muita animação, prostitutas e um travesti. Realmente para todos aqueles que se perguntam porque raio os jogadores de futebol ganham as exorbitâncias que ganham, aqui fica o esclarecimento: é todo muito bem empregue.

Quem também quer implementar alguma seriedade é o Sporting que proibiu o uso de calças de ganga aos seus funcionários. Para além da ganga, os mesmos também não poderão usar calções ou bermudas (não se pode mostrar as pernas), ténis ou chinelos, as tatuagens e afins deverão ser escondidos e é obrigatório o uso de blazer. Para os poupar de uma carga de trabalhos aqui fica a nossa recomendação de como deveria ser a vestimenta!

Mas voltando a coisas sérias, James Heselden, dono da empresa que fabrica as Segways, morreu no Domingo passado, na sequência de um acidente enquanto conduzia uma Segway nas suas propriedades. Serei só eu a pensar, mas isto não será uma má forma de publicitar o nosso produto?

Por falar em publicidade, há com cada um que parecem duas. Hoje li o seguinte anúncio: “Professor Mestre Soare – Espiritualista e Cientista”. Esperem, algo aqui não bate certo! Fiquei logo curiosa e tive que continuar a ler, e fiquei a saber que o senhor resolve tudo em 15 dias (é bom saber que há um sentido de responsabilidade e pontualidade), e para além de curar dos vícios, insucessos, impotência, mau-olhado, ainda faz amarração da mulher em 7 dias e do homem em 8 dias. Amarração??? O quê? O gajo tem uma gaja atada durante 7 dias? E porque raio o homem precisa de um dia extra? Eu até ligava para lá para perguntar, mas os homens têm uns nomes tão estranhos como Prof. Abdallah, Mestre Fofana ou Prof. Mamadu, que uma pessoa até fica com medo.

E chegamos ao fim de mais uma semana de trabalho, a pensar em todos os trabalhadores a Big Eventos propõe as After Work Party, ou seja festa depois do trabalho. Este é um conceito muito popular lá fora, que visa a servir de alívio para o stress de um dia de trabalho, onde os funcionários poderão descontrair, beber um copo e até mesmo dar um pé de dança. As festas começam as 18.30 e terminam às 21.30. Pois, nada de noitadas e ala para casa que se faz tarde. Eu cá não preciso de festarolas, se os meus patrões me quiserem ver feliz e sem stress tudo o que precisam de fazer é oferecerem-me uma boa massagem e mandar alguém lá a casa para fazer a janta!

(c)Patrícia Gomes

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