Menu Tertuliano

Mostrar mensagens com a etiqueta Sexo e afins. Mostrar todas as mensagens
Mostrar mensagens com a etiqueta Sexo e afins. Mostrar todas as mensagens

quarta-feira, 5 de novembro de 2014

Uns de Marte, outros... Sei lá eu!


Correndo o risco de nunca mais ter "Ralações Sensuais" na vida, vou partilhar com os de mais neste grupo privado a tese que formulei ao longo de anos de estudo da psique feminina e masculina.:
"Os homens são todos iguais!" Esta afirmação vociferada ao longo da história das relações afectivas entre Homens e Mulheres faz dar a entender que em regra geral, os Homens não mudam, e citando Nietzsche "A mulher melhor do que o homem compreende as crianças, mas o homem é criança, mais do que a mulher." Dando assim alguma validação a anterior afirmação feminista!
E eu concordo, na realidade o homem permanece criança, até muito a dentro da sua vida adulta, a diferença é o tamanho e valor monetário dos seus "brinquedos".
E com isto chego a cerne da questão: Porque não conseguem os Homens entender as mulheres?
Isto acontece porque, ao contrario dos Homens, as Mulheres evoluem e mudam em (e eu medi estes períodos numa escala cientifica) ondas de 4 em 4 anos (variando de Mulher para mulher, claro).
Mas para poder explicar isto tenho de encontrar um meio termo entre Homem e Mulher que não seja sexual, e esse meio termo é os tais "brinquedos", que existem tanto no mundo masculino assim como no mundo feminino, mas que tomam dimensões diferentes depois de serem analisados.
No caso dos Homens os "brinquedos" têm apenas e só valor pelo que representam na sua vida e pelo o que lhes fazem sentir.
No caso das mulheres a coisa muda um pouco, o valor dos "brinquedos" é medido pelo aspecto estético e não só sentimental. Não estou a dizer que as mulheres são fúteis superficiais, não, estou a dizer é quem em termos evolutivos, o Homem está muito mais a trás do que a Mulher.
O Homem regesse por sentimentos básicos primários, como comer, e reproduzir, e as Mulheres já evoluíram com um sentido mais pragmático e abstracto, que pode de certa forma parecer contraditório, mas não é. Ex.: Uma pasta profissional para uma mulher pode ser uma ferramenta de trabalho, e funcionar como um assessório de moda.
Depois de fundamentar as principais diferenças não físicas passo a questão que ficou no ar no inicio da minha tese: Porque é que os Homens não conseguem compreender as Mulheres?
PORQUE RAZÕES!





NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários. - Desculpem lá qualquer coisinha! - Se querem deixar o vosso desagrado façam-no aqui ou em: Tertulia Cor-de-Burro-a-Fugir

quarta-feira, 25 de maio de 2011

Mal comum

Sim! É um mal comum. Anda aí há já alguns anos e está para ficar.

É um mal comum já não sabermos sobre o que escrever, correndo o risco de nos repetirmos. Mas...
Também é um mal comum, esse mais antigo, que muita gente perde muito tempo com telenovelas. São praí umas 50 por dia na TVI, e 35 na SIC. Não sei ao certo porque não me interessa esse tipo de distracção.

Laços de Sangue é uma telenovela da SIC que muita gente vê. Disso tenho a certeza.
Agora parece que a Diana reapareceu, mas ainda ninguém sabe, só o telespectador. Tava com cara de parva sentada num banco de jardim qualquer, mas eu não percebo nada disso porque não me interessa esse tipo de distracção. O Luís foi preso pela violação da Sandra que, coitada, levou uma eternidade para ganhar a coragem necessária para o denunciar à polícia, mas eu não percebo nada disso porque não me interessa esse tipo de distracção. O Armando vai comprar a fábrica do chouriço, mas as trabalhadoras não sabem, pensam que vai ser injectado dinheiro por parte de um investidor anónimo, isto dito pelo administrador, Vitor, mas eu não percebo nada disso porque não me interessa esse tipo de distracção. A Inês e o João, e seu namorado, estão de babysitting à mãe/futura sogra, respectivamente, porque ela foi encontrada em estado catatónio, devido aos maus tratos por parte da sua outra filha, a Diana, a tal que foi dada como morta, quase, mas eu não percebo nada disso porque não me interessa esse tipo de distracção. O estranho foi a rápida recuperação, mas eu não percebo nada disso porque não me interessa esse tipo de distracção. O César, que agora é treinador de uma equipa de futebol feminino, para além de resmungão, calão, invejoso, ciumento, e outras coisas, é pretensioso. Quer o patrocínio do Sr. Álvaro,  dono do café onde trabalha com a Sandra que foi violada pelo Luís, nas camisolas do equipamento da sua trupe. Mas o Sr. Álvaro não vai em cantigas, até porque já tem um filho de 14 anos que, recentemente, se separou da sua, jovem como ele, namorada e a sua esposa, que trabalha na fábrica do chouriço que vai ser secretamente vendida pelo trafulha Vitor ao ilariante Armando, está à espera de outra criança, que não vem de cegonha mas encontra-se alojada no seu baixo ventre, mas eu não percebo nada disso porque não me interessa esse tipo de distracção.

E estas são as peripécias de algumas das personagens desta telenovela portuguesa, mas eu não percebo nada disso até porque não me interessa esse tipo de distracção.


© Joel Santinho


NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha! Se querem deixar o vosso desagrado façam-no nestes links:(http://tertuliacordeburroafugir.blogspot.com/)(http://www.youtube.com/tertuliacordeburro)

quarta-feira, 30 de março de 2011

Avô, conta-me uma história!

- Avô, conta-me uma história!
- Está bem, meu netinho. Vai buscar o livro de contos!
- Uma merda!!! Conta-me das quecas que davas quando era jovem!
- Das quecas de quando era jovem?
- Sim!!! Das quecas e das fodas com o gajedo do teu tempo!
- Hmm... Está bem! Vou-te contar de quando eu ainda era um jovem vigoroso e  inconsciente, por isso vai ser uma viagem a um passado muito distante...
"Era o meu 13º aniversário num dia quente de Verão... e enquanto chegava a casa da escola, ouvi uns gemidos da casa da vizinha. Senti um estranho impulso de ir espreitar à janela para saber a origem destes ruídos nunca dantes ouvidos. Empoleirei-me num vaso e espreitei para dentro do quarto da vizinha.

Quando finalmente consegui afastar as cortinas que me separavam desses sons estranhamente excitantes, vi, perante mim, a mais bela visão que já alguma vez havia visto.. Exactamente à minha frente, a mulher mais sexy que alguma vez tinha posto os olhos em cima! Ela contorcia-se, gemia, enrolava-se na cama, toda nua. Interroguei-me: - Porque será que esta boazona geme tanto? Porque ela se contorce? Estará com dores? - De repente, ela vira-se para mim! As mãos por entre as pernas! À primeira vista não parecia mais que 20 anos. Olhei bem e vi os lábio lindos que ela tinha, as mamas grandes mas firmes, o cú mais redondo, uma pele imaculada... enfim... um corpo sem defeitos!
Eu já conhecia o corpo feminino. Vi numas revistas que o meu pai, o teu bisavô,  tinha guardado na gaveta das meias, debaixo de um fundo falso. Mas aquilo era algo do outro mundo. Nunca me tinha sentido assim! Com uma tesão tão grande que parecia que as calças dele, as que eu tinha vestidas, não iam aguentar o poder do meu caralho!
Não tinha reparado, mas vi depois... Numa das suas mãos tinha um objecto esquisito, que fazia um barulho esquisito: brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!

Do nada... silêncio!!! No que ela se contorcia, parou! No que ela gemia, parou! No que ela mordia o lábio, parou! Os dedos de uma das mãos dela giravam por fora da sua cona! O objecto tremia dentro da sua rata!!! Mas ela não se mexia! Congelou naquela posição de aranha! A minha piça pulsava dentro das minhas calças, e sem que nada o fizesse esperar, rebentou com o botão e com o fecho, e saltou cá para fora!
Os dedos dela mexiam-se cada vez mais depressa, o objecto ia para dentro e para fora da cona dela, também cada vez mais rápido. Ela, rija como uma pedra, gemia baixinho, mordia o lábio e encolhia os dedos dos pés. De cada vez mais rápido que era, via-se que não ia aguentar muito mais tempo, e... AAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! Gritou ela em plenos pulmões! E parecia que nunca mais acabava aquela sessão de prazer. Eu só queria estar ali, com ela, a fodê-la! O chão parecia tremer! Os meus olhos, não os consegui desviar nem um segundo daquela visão que nunca mais esquecerei! Ela caiu nos lençois de setim encharcados do seu próprio líquido, exausta, ofegante, mas no entanto, com um enorme sorriso na cara, essa toda vermelha. Olhou para mim, piscou-me o olho e eu... vim-me! Esporrei-me todo ali naquele parapeito da janela da casa da minha vizinha! Mas foi bom!!!!!..."
- Bem! Gostaste da história?
- Sim, foi muito boa!!!
- Ohhh... estou contente! Agora: para a cama!
- Avôzinho?
- Sim.
- O que é um parapeito?


NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha!(http://tertuliacordeburroafugir.blogspot.com/)

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

O Sexo e a aldeia - "Atirei-lhe o Pau à Gata"


- Manél. Manél!! MANÉL!!!!!! Pulavas ou não pulavas? - insiste mais uma vez, Tóine.
Ivo Bartolomeu, Tóine e Ináiçe olhavam, impávidos para o Manél, esperando impacientemente a resposta à pergunta: - Não te pulavas naquela grossa?
Naquele momento Manél sai do transe em que se encontrava, deixando os seus companheiros curiosíssimos.
- Óh Manél!! Porra, pá!!! É uma pergunta simples com uma resposta mais simples ainda, pá! Chiba-te aí todo com a gente! - diz Tóine.
- Vocês são uns caralhos muito chatos, pá!! - diz Manél.
- Cá pra mim, passou-se alguma coisa! - interroga-se Tóine. - Querem ver que o Manél já se pulou mesmo na grossa?!!?!! Conta à malta, pá!
- Pois é, pá!! Conta lá o que se passou que o pessoal tá curioso. - insiste Ivo.
- A curiosidade matou o gato! - remata Manél, não transmitindo nenhumas intenções de continuar, nem tão pouco acabar a história.
- Se te tás a referir ao Ináiçe, ele não é gato, é bichano. E, tanto quanto se sabe, já tá morto há muito tempo! Hahahahahahahahahaha. - goza Ivo, enquanto todos os outros cagam o cú a rir!!!!!
- Olhem!! Não sei se o meu "bichano" tá morto ou não, mas pelo menos ainda come ratas!! O mesmo não sei se se pode dizer do "miau" do Manél!!! Hahahahahahahahahaha. - riem todos menos o Manél, tá claro!
- Tá bem! Tá bem! Eu conto o que aconteceu, mas isto não sai daqui!
- Não sai, não. Podes ficar descansado! - Dizem todos os três, em uníssono.

E começa o Manél a contar tudo aquilo que já tinha relembrado da noite anterior, até chegar ao ponto do "Não fode, sai de cima!":

"E então a gaja deu-me uma massagem com banha de porco - vocês nem imaginam o fedor que ficou, mas eu queria era pular-lhe pró pára-quedas, por isso caguei na cena! - Despimos as roupas e tal, pulo-me na velha e... Nada! O cabrão do Manelito não quis nada com ela. Mas eu queria, por isso ele também não quis nada comigo, o cabrãozinho! Nisto fecho os olhos e imagino a filha dela! Aquela que tá na Suécia! Boooooooa!!!!! E então... Zás!!! Lá vem ele! Em sentido, como se quer! Ela repara no volume do mangalho e arregala os olhos enquanto esboça um rasgado sorriso, daqueles de orelha a orelha. - Ah, garanhão!!! Salta-me para cima! - disse-me a gaja. Nem sabia para onde me virar! Mas que raio de conversa era aquela? A gaja era maluca dos cornos! Mas eu já tava com uma tesão do caralho, pelo saltei e... Truz!!!! Vá roupa!!! Pulo-me prá cueca da velha, e começo no "swing". Hahahahahahahaha."
Os outros, que ouviam atentamente a história do Manél, desatam a rir, desalmados! - Hahahahahahahahaha.
"Tou eu ali a dar-lhe com ele, todo contente da vida, pois claro, quando ela começa: - Ohhh, sim!! Atira-me o pau à gata, atira!!! - Hã? - perguntei-lhe eu. - e ela: Atira-me o pau à gata!!!! Atira-me o paaaaauuu à gaaaaata!!! Ooohhhhhhhh..."
Silêncio. Manél olhou para os rostos inexpressivos dos seus amigos. Eles devolviam o olhar para um Manél indignado. Eles olhavam para ele. Ele olhava para eles.
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH - viraram-se eles para o Manél.
- Que é? - pergunta o Manél, indignado.
- Quer dizer que atiraste-lhe o pau à gata? Hahahahahahahahahah - goza Ivo Bartolomeu.
- Sim. Atirei-lhe o pau à gata! - responde Manél.


FIM


NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha!

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

O Sexo e a Aldeia


Quatro sujeitos jogam à Sueca na esplanada do Café Central lá da aldeia. Numa ponta da mesa, Ináiçe, casado, desempregado, carrancudo...; à sua esquerda, Tóine, solteiro, também ele desempregado, alegre e sorridente...; na outra ponta, Manél, viúvo, reformado, concentrado na jogatana...; por útlimo, Ivo Bartolomeu, solteiro, empresário a viver dos rendimentos, concentrado também, mas não no jogo que decorria naquela pacífica mesa, mas concentrado nos rabos de saia que passavam pelas redondezas.
- Fifuiuuuuuuuuu!!!... - assobia Ivo a mais uma mulher que passava do outro lado da rua.
- Hahahahahaha! - riu-se o Tóine.
- Joga Ivo! É a tua vez! - diz Manél.
- Hmpfff!!! - resmunga Ináiçe.
- Pá! então não viram aquela grossa que passou do outro lado da rua? - pergunta indignado, Ivo.
- Grossa pois claro! Apresentava uma grossura de anca de quem já pariu uns 10! Hahahahaahaha. - goza Tóine.
- 7! - diz Ináçe.
- Hã? - pergunta Ivo.
- 7! Já pariu 7, aquela! - responde Ináiçe, sempre resmungão.
- Hé!! Quero lá saber. isso a mim não interessa nada. eu quero é pôr o Bartolas a trabalhar, que já tá no descanso há muitos anos. - diz Ivo, muito convicto de querer acabar com o seu celibato de anos.
- Olha! Também eu! Já nem sei se o meu Toininho ainda se lembra de como se pôr em sentido, perante presença feminina. - lamenta Tónie!
- Pois... Nem o meu Ináicinho! - diz desiludido, Ináiçe.
Pois aqueles quatro da vida airada já há muito tempo que não davam uma bela de uma queca, pelo menos a mulheres, pelo andava tudo rebarbado. Pelo menos é o que tudo indicava...
- Manél! Tás muito calado. Não me digas que já não entesas? - pergunta Ivo em tom de gozo.
- Txé!!! Qué isso??!?!?!?!?! Claro que sim! Que conversa é essa?!?!?!? - responde furioso, Manél.
- Pá! É que tás tão caladinho... Tens a certeza? Hahahahahaha. - insiste Ivo.
- Claro que tenho, pá!!! - responde novamente, Manél.
- E não te pulavas naquela grossa? Querem ver!! - pergunta Tóine.
- Hmmmm... - Manél resiste, majestosamente, à tentação de responder, enquanto começa a imaginar, com ar preocupado, os acontecimentos da noite anterior.
"Pouco passava das 6 da tarde, quando Manél, depois do jantar, se dirigiu ao Café Central para o seu medronhinho tradicional pós jantarito. Vai ao balcão e pede o medronho. Bebe, paga e vai-se embora, que já a hora de deitar se aproxima a passos largos. No caminho de casa, vê um vulto aproximar-se ao fundo da rua. É que embora o sol ainda fosse alto, as cataratas não o deixavam ver melhor que isso, àquela distância. O vulto, ao se aproximar, revelou as formas da D. Mina (a grossa que pariu 7), e nisto ele repara que ela lhe lança um olhar arrebatador, mas tão arrebatador que a pobre coitada teve de o ajudar a levantar o cú do chão, pois fez o homem cair embasbacado. Depois de mil desculpas e outras tantas carícias nas nalgas, a simpática senhora resolve convidar o Manél para a sua casa a fim de lhe massajar a bacia, que já havia sido operada duas vezes.
E assim foi, mas não havendo óleo de massagem, o tratamento foi feito com banha de porco que, estranhamente ou não, serviu de afrodisíaco para ambos. Roupas despidas, óculos e aparelhos auditivos na mesinha cabeceira, séc XIX, dentaduras no copo, peles fora do caminho, e..."
- Manél. Manél!! MANÉL!!!!!! Pulavas ou não pulavas? - insiste mais uma vez, Tóine.
Manél, acabado de acordar das suas recentes memórias, fica a olhar para o Tóine, enquanto todos esperavam, impacientemente, uma resposta.


nota: a menina da foto não é a D. Mina. Pode ser uma das filhas, mas não é a própria

NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha!

terça-feira, 11 de janeiro de 2011

3 Reis Magros - Os Padrinhos


Todos conhecemos a história dos Três Reis Magos, Belchior, Baltazar e Gaspar, que viajaram dia e noite para presentear o filho de Deus, Jesus, com ouro, incenso e mirra. Mas não é essa a história que vos vou contar aqui! Não! É parecida, mas não a mesma.



Marcelino, Lucílio e Pascoal era 3 Reis Magros, 3 mafiosos do mais mafioso que podia existir.
Também conhecidos por Os Três Padrinhos, Marcelino, Lucílio e Pascoal eram como irmãos. Tomavam o pequeno-almoço juntos, tomavam a bucha da manhã juntos, almoçavam juntos, lanchavam juntos, jantavam juntos e ceavam juntos. Enfim, passavam todo o santo dia juntos. Eram verdadeiramente inseparáveis!
Como quaisquer Reis Magos que se prezem, também estes três tinham como súbditos vários camelos, mas isso não interessa.
Não era já de noite, mas também não era ainda de dia, estava no lusco-fusco, altura em que todos os mafiosos passam despercebidos e podem fazer as compras para a casa à vontade.
- Manteiga, leite, ovos, creme béchamel, carcaças... - pensa Marcelino em voz alta.
- Peixe, fiambre, queijo, esparguete... - pensa Lucílio em voz baixa.
- Ouro, incenso e mirra! - pensa Pascoal, em voz assim-assim, enquanto risca os artigos da sua lista de compras composta por: Ouro, incenso e mirra!
- Mas para que raio queres tu essa bodega, Pascoal? - perguntaram os outros dois Reis Magros.
- Pff! Gajos!!! Não percebem nada disto! Então não sabem que a Maria Odete tá prenha de tri-gémeos?
- Então e o que comes, pá?
- Já cá vim ontem fazer as minhas compras enquanto vocês, machos se deleitavam com aquelas rançosas que apanharam na E.N. 125. E escusam de ficar descansados, que acho que aquelas badalhocas tinham chatos! Pff!!

Depois de Marcelino e Lucílio terem esfregado os entrefolhos com escovas de piaçaba durante uma hora e meia, lá se juntaram todos para jantar. Marcelino, vestido com o seu fato preto, sentou-se a um canto, para que pudesse ficar à vontade de perna aberta. Lucílio preferiu manter o seu pijama castanho escondido por baixo do seu robe também castanho. No entanto, também ele se sentou ao canto da mesa para manter as pernas escancaradas, de modo a evitar ardores. Pascoal sentou-se ao meio da mesa. Não tinha problemas de entrefolhos. Há quem diga que Pascoal nem sequer tinha entrefolhos! Vestia uns boxers beije, rendados e enfiados pela regateira do cú, como ele gostava. Por cima, uma camisa de noite semi-transparente, semi-rosada, semi-rendada, semi-reboque! Um semi-reboque era o que dava para vestir com aquela camisa de noite, tamanho XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXL!
O jantar terminou e a campainha tocou. A Maria Odete estava em trabalhos de parimento das benditas crianças e precisava urgentemente do auxílio dos Três Reis Magros. E lá foram eles à casa da vizinha do lado que gritava em plenos pulmões: - Puta c'os pariu!!!!!! Quem me mandou deitar-me debaixo daquele monte de merda Amarelêjense??? Filho da puta!!!! Vai-te foder mais os teus três cabrõezinhos!!!!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mal se vislumbrou as suas barrigas dilatadas dentro do quarto, salta o primeiro diabrete cá pra fora: "Ploc!" - Ahh cabrão!!!! que me ias fodendo a cona cona toda!! És gordo como a merda!!! AAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIII!!! Que faltam mais dois!!!! AI AI AI AI AI AI AI AI!!!!! - Os Três Padrinhos puseram um pé dentro do quarto e cagou-se o segundo: "Prrrrttttt!" - Ai! Ai! Ai! Se eu soubesse que esta merda doía tanto, obrigava o paneleiro do pai deles a os parir!!! AAAAAAAAAAAIIII! Ai! Ai! Ai! - Pascoal empunhava um embrulho com o ouro, outro com o incenso e outro com a mirra. Marcelino e Lucílio empunhavam suas sandes Club de morçela e queijo de cabra fresco, barradas com banha de gambuzino.

- AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH Cabrãozinho!!!!!!!!!!!!!!!!!! - E "Bruummmm!!!" Salta o terceiro e último!
Todos os presentes aplaudem de alegria (menos a parideira que segurava nas crianças), gritam, assobiam, jogam confettis, disparam tiros para o ar...
Com a mãe das crianças, Maria Odete, já mais calma e tranquila, Os Três Padrinho dizem em uníssono: - Estais abençoados, meus filhos!"
E todos viveram felizes para sempre!! (menos a Maria Odete que, à chegada da adolescência das seus filhos, viu dois deles se tornarem delinquentes estupidamente obesos, e o outro, também obeso, mas mais a fugir para o bicha que para o delinquente!
O FIM!


NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha!

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

Sexo! Qualquer texto que comece com a palavra sexo, tem sucesso garantido!

1102!
É estúpido!
É como escrever: - oxeS! reuqlauQ otxet euq ecemoc moc a arvalap oxes, met ossecus oditnarag!
Mas não vou continuar com isto que é parvo demais, até para o Tertúlia Cor-de-Burro-a-Fugir!
2011 foi o ano que há só 5 dias entrou nas nossas vidas sem que nada pudéssemos fazer para o evitar. Gosto particularmente da festa que se faz só e somente por ser o início de um novo ano. Parece que os problemas vão desaparecer, que as soluções vão cair do céu, por assim dizer...
O máximo que pode acontecer é que alguns se mentalizem que: "Ano novo, vida nova!" - e isso sim, isso vai dar força para mudar algo na suas vidas, não a vinda de um novo ano. Se assim fosse, sugeria que se comemorasse todos os inícios de mês, para que o mês seguinte fosse bem melhor que o anterior.
Mas uma certeza eu tenho: Há muitas conversas na noite da passagem de ano e no primeiro dia de Janeiro - há tempo de sobra para isso!
Para ser honesto não me lembro de nenhuma conversa desses dias, e nem me lembro porquê. Mas lembro-me de uma conversa tida dias antes sobre um vídeo a rondar a internet. Um tal de "2 girls, 1 cup". Filme esse que ninguém aconselha ninguém a ver, nem eu, que o vi do primeiro segundo, ao último.
"Basicamente são duas raparigas..." - Isto comecei eu a dizer quando fui abruptamente interpelado pela namorada de um amigo que já estava a imaginar as ditas raparigas em claras manifestações de amor lésbico, que diga-se, é a última coisa que me passa pela cabeça quando penso em "2 girls, 1 cup". Mesmo!!!!!!
Não que me importasse muito de estar constantemente a imaginar fufas a lamberem-se, mas não é o caso, especialmente falando deste vídeo.
Chega de um vídeo que ninguém quer ver. Passando a coisas mais importantes e interessantes a todos.
Até para a semana! E muito bom ano de 1102 para todos!!!!!


NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha!

terça-feira, 16 de novembro de 2010

De Gelo

O tema desta semana é degelo, o fenómeno ocorrido há milhões de anos atrás que nos trouxe a este inferno tórrido e escaldante, que é praticamente a mesmíssima coisa.
Como essa porra do derreter dos calotes glaciares foi no tempo da outra senhora, e eu nem me lembro assim muito bem, vou, para variar, falar de sexo!
O Calippo!!! Provavelmente o gelado de gelo mais conhecido do mundo. Está disponível por obra da Olá (Heartbrand da Unilever), e vem com vários sabores: limão, morango, coca-cola, laranja, sabores tropicais e sei lá mais o quê.
existem várias formas de comer Calippo. Existe quem o chupe, e vá chupando para que não derreta; há quem dê pequenas mordidelas e o deixe a dissolver no interior da boca, enquanto faz uma enorme careta por ter acabado de morder uma pedra de gelo; e depois também há que compre o Calippo mas que não o abre e, com as mãos, vá esfregando o gelado ainda na sua embalagem muito característica para que ele derreta, e então aí, e só aí, essa pessoa retira a capa protectora para que o possa beber, reforçando a sensação de frescura que o Calippo, este gelado de gelo transmite já há largas dezenas de anos.


NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha!

quarta-feira, 3 de novembro de 2010

Má língua

Em qualquer grupo de amigos existe má língua. E não me venham com: "Não!!!! Nada disso!! No meu grupo de amigos não há má língua nenhuma!!" - porque tanto vocês como eu sabemos que isso não é verdade.
Ainda há pouco tempo, eu e os meus amigos fizemos um almoço entre a malta, e porra!!! Se houve má língua!
A língua de vitela tinha falta de sal, a língua de vaca já foi comprada fora do prazo, e a língua da Gertrudes tinha aftas. Fonix!!!
Más línguas, há muitas. boas línguas conto pelo meu dedo :P
Uma boa língua, e sejamos honestos connosco próprios, é o que as mulheres procuram, e os homens querem ter. Senão, vejamos este vídeo.
Nada disto. A má língua, segundo o que entendemos pela expressão, é "cortar na casaca", falar mal, portanto. Aplicada conforme as regras, ser "má língua" é falar mal de fulano ou beltrano, ou fulana ou beltrana...
Por outro lado, uma má língua será uma língua que não é boa, como a da vitela e a da vaca, lá de cima.
Mas a única má língua que interessa (quer dizer... não interessa), é a língua pouco trabalhadora, pouco habilidosa, ou mesmo desastrada, como fala o nosso amigo aqui em baixo.



NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha!

quarta-feira, 20 de outubro de 2010

Orçamento de... ESTADO

Ouve quem não quisesse dizer que tipo de orçamento estaríamos a falar esta semana mas, sem medos, eu falo! Orçamento de Estado!!!
E, hoje em dia, como quem fala de Orçamento de Estado, fala de sexo anal, é disso mesmo que vou falar.
Um orçamento bem feito para uma sessão de sexo anal, não sei que valores ronda, mas diz por aí que é necessário, para além do célebre preservativo, uma pomada, creme ou gel (sei lá, não percebo nada disso), e essa porra vai ser dispendiosa, especialmente com o IVA a 23%, porque (e isto digo eu), tanto os preservativos como o lubrificante, se não são, deviam ser considerados objectos de luxo. Mesmo assim 23% é pouco.
No entanto há quem prefira o uso de objectos sexuais como o vibrador, dildo, Mr. Rabbit (sei lá, não percebo nada disso), e aí, também se diz que pelo menos o preservativo tem de ser aplicado. Não sei. Mas para sexo anal, deve ser sempre necessário o lubrificante.
Conselho:
Comprem paletes dessas *merdas, não vá o Diabo tecê-las e, a partir do próximo ano, os preços sobem em flecha. Depois aí sim, vai ser necessãrio todo o lubrificante que pudermos utilizar, que é para (e isto também não sei, não percebo nada disso), a dor não ser tão intensa, do **fodão que vamos levar.

*Piiiiiiiiiiiii
**Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

P.S. - Acho que deu para perceber a parte do "Orçamento". A parte do "Estado" também é bastante óbvia. No entanto, qual a vossa opinião sobre a parte do "Estado"?

NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha!

terça-feira, 12 de outubro de 2010

Caídos - Parte 2

  
Lareira acesa. O jantar fora comprado minutos antes, uma vez que ainda estava conservado nos respectivos recipientes, para que não arrefecesse. Significava isto que poderia ainda demorar algum tempo até que fossem jantar.
A televisão estava ligada, mas pouco se ouvia do que diziam aquelas pessoas que por ali deambulavam em mais uma manifestação «anti-qualquer coisa». A aparelhagem, essa sim, cantava os mais recentes êxitos da música pop, sempre na mesma estação de rádio, a preferida de ambos.
A luz do corredor estava acesa e um enorme nevoeiro se escapava pelas reentrâncias da porta entreaberta da casa-de-banho.
A porta do quarto estava aberta. Completamente aberta. No chão vislumbravam-se duas toalhas semi-molhadas e roupas por vestir, ainda passadas a ferro. A cama estava viva. Os seus pés saltavam, o colchão esticava e encolhia ao mesmo ritmo que os apoios guinchavam. Do centro do colchão vinham gemidos. Uns pareciam de dor, outros eram definitivamente de prazer.
Fiquei confusa: Mamã? Papá? Tenho fome!


NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha!

Caídos - Parte 1

Chegam a casa depois de mais um friorento e chuvoso dia de trabalho. O homem acende a lareira, a mulher acende umas velas no quarto. O homem tem fome, então prepara algo para comer enquanto a mulher toma banho. A mulher acaba de se preparar para o que vem a seguir, e o homem toma o seu duche rápido. Encontram-se no quarto. Ainda sentem um leve arrepio, do frio que se faz sentir, pelo que rapidamente se apressam a unir seus corpos num apertado e caloroso abraço.
Os abraços passam a carícias. As carícias tornam-se deveras excitantes. E assim não conseguem evitar o próximo acto de enorme intimidade. E nessa friorenta e chuvosa noite acontece.
Beijam-se. O contraste dos gelados lábios com as línguas quentes provoca a inigualável excitação que ambos procuravam, nessa friorenta e chuvosa noite. Os beijos tornam-se cada vez mais apaixonados, como se aquele dia passado longe um do outro antes tivessem sido 20 anos.
Por entre beijos apaixonados, carícias ternurentas e uma forte vontade de sentir mais de seus corpos, ambos mantém o ritmo que os leva a delirar de prazer. Um prazer imensurável. Um prazer só possível numa friorenta e chuvosa noite de Outono.



NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha!

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

Churrascadas e não só...

O tema da sardinhada já foi abordado de forma sublime aqui no Tertúlia, o que faz de nós seres genialmente superiores.
Desta feita, o tema é “Churrascada”, o que me deixaria de água na boca, não tivesse eu já almoçado.
Quem ainda não foi a uma churrascada ao ar livre, no Verão? Pssssttt, cala-te!!!! Ninguém te perguntou nada!!!!! Quem??? Ninguém. Pois era o que eu pensava. Todos nós já tivemos o prazer de comer uma bela de uma entremeada ou febra, ou o belo do entrecosto, grelhados na hora, mesmo ali ao lado, na brasa ainda com cheiro a carvão e acendalha. O vento que insiste em não abrandar, as moscas e vespas que não largam nem por nada, os cães e gatos a rondar por baixo da mesa, na esperança que alguém “deixe cair” algum bocado de carne ainda quentinha. Sim porque se deixarmos cair pão, batata, alface, tomate, nenhum bicho pega.
Do que mais gosto num churrascada, tirando toda aquela carne grelhada, o pão molinho, a salada fresquinha, a batatinha cozida com azeite, a cervejinha fresquinha (um assunto a tratar noutra ocasião), é sem dúvida, o convívio. As conversas que fluem sem que hajam tópicos pré-definidos, uma verdadeira tertúlia sem tema certo. Fala-se de tudo e mais alguma coisa: Carros, conhecidos em comum, actualidade desportiva, política, social e regional, lavoura, e claro, sexo.
Ahhh pois é, tava com saudadinha de falar de sexo aqui na internet. Falamos de sexo, pois claro. Quem não fala de sexo??? Psssssttt, cala-te!!! Ninguém te perguntou nada!!!! Quem??? Pois claro que toda a gente fala de sexo!!! Sexo é o que faz girar o mundo. Dinheiro??? Psssst, cala-te!!!!! Ninguém te perguntou nada!!!!! Não, não é o dinheiro que faz girar o mundo. O dinheiro só serve para se ter sexo, por isso… Senão vejamos: Vamos contratar os serviços de um prostituta. O que ela quer em troca?  Dinheiro!!! Compramos um carro caro como a porra. Para quê?? Para termos sexo!!!! Temos roupa de marca para impressionarmos as mulheres e levá-las a ter sexo connosco. Como adquirimos essas roupas?? Com dinheiro! Vamos comprar comida para um jantar romântico. Porquê?? Para se ter sexo!!! Queremos ter sexo, temos que usar preservativo. Para termos preservativos, temos que gastar dinheiro!
O sexo gere tudo nesta vida, até a mais simples da churrascada!!!!!


NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha!