Para além de nós muito foram aqueles que também receberam o belo do convite, destacamos o tenente-piloto aviador Thomas ‘Sticky’ Bunn, colega de esquadrilha de William na RAF, Ryan Naylor, carteiro de Bucklebury, onde os pais de Kate vivem, o dono do talho da localidade, Martin Fidler e a sua mulher Sue, e o proprietário e barman do pub, John Haley (ahhh…tantos copos de borla compensaram).
Na lista de convidados também se encontram 8 ditadores, ainda bem que há muito espaço por lá. Infelizmente há pouco tempo foi retirado o convite ao embaixador sírio Sami Jiyami. Temos pena, para a próxima se quiseres ir a um casório acabas com os ataques que andas a fazer!
Mas não se preocupem, muitos também ficaram de fora, tal como as amigas e ex-namoradas do príncipe, a prima stripper de Kate, a tia Sarah Ferguson e o membro da Guarda Real do Palácio de Buckingham que Kate Middleton de “vaca arrogante” e “cadela riquinha” na sua página no Facebook, aqui fica a citação: “Ela e William passaram de carro por mim na sexta-feira e tudo o que recebi foi a porcaria de um aceno, enquanto ela olhava para o outro lado, vaca arrogante idiota, não sou suficiente bom para eles! Cadela riquinha!”.
Até a cerveja foi excluída do menu por "Não é realmente a bebida apropriada para servir na presença da rainha, numa ocasião destas".
Mas nem todos os convidados tão safos, dos 1900 convites que foram feitos para assistirem à cerimónia apenas 600 irão à paparoca e depois o jantar com música e baile dos anos 80 está reservados a 300 convidados íntimos.
Como sabem, muitos estão há dias acampados perto da abadia para não perderem nada e haverá ecrãs gigantes em vários pontos da cidade que transmitirão o decorrer dos acontecimentos para além de estarem também disponíveis várias barracas com champanhe e bolo de casamento e bandas de música para contribuir para o ambiente de festa e "ajudar os convidados a brindar ao casal feliz".
Está a ser feita todo o tipo de bugigangas relacionadas com este casamento tal como as tradicionais bandeiras, malinhas, anéis e bolos, mas os populares também são criativos depois da sugestão da cerveja à base de Viagra para potenciar a real lua-de-mel chegam os sacos de vómito para a boda real.
Esta grande festa irá fazer com que sejam encerradas ao trânsito cerca de 5500 ruas e praças e haverá arraiais por todo o Reino Unido.
Como os nossos arraiais só chegam em Junho, todos nós aqui hoje teremos que trabalhar que nem umas mulas mais uma vez mais e deixar de pensar em contos de fadas! Vão trabalhar malandros!
NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha! Se querem deixar o vosso desagrado façam-no nestes links:(http://tertuliacordeburroafugir.blogspot.com/)(http://www.youtube.com/tertuliacordeburro)
