Quase todos os dias chego a casa com o mesmo pensamento: as aulas já não são o que eram e no meu tempo não era assim! Se alguma vez no meu tempo havia demonstrações de sexo ao vivo numa aula? Nem pensar! Contudo foi isso mesmo que aconteceu numa actividade extra-curricular do curso de Psicologia da Universidade de Chicago. Bailey, professor universitário, deu uma palestra de cariz sexual que começou com explicações teóricas finalizando com uma demonstração da utilização de brinquedos sexuais, que foi exibido por um casal de namorados. Jim Marcus e a namorada demonstraram aos alunos como usar brinquedos sexuais satisfazendo fetiches e como usá-los em práticas masoquistas e de domínio do parceiro com o pretexto de ensinar aos alunos aspectos reais do orgasmo feminino e que por ser real teria mais impacto do que filmes assistidos na aula. O professor disse que a demonstração foi «pedagógica», mas depois acabou por pedir desculpa, contudo mostrou-se surpreendido pela reacção do público perante o facto de, durante uma actividade extra-curricular, um homem ter usado um vibrador na sua namorada em frente a 100 alunos, reforçando que a resposta dos alunos foi «uniforme positiva». Positiva? Suspeito que Bailey tornou-se num dos professores mais queridos dos alunos e um alvo a abater para os pais!
Já nem o mundo do crime é como antigamente ora veja-se este caso em que o próprio assaltante ligou para as autoridades. Timothy James Chapek, um norte-americano de 24 anos, entrou numa casa de Portland, no Estado norte-americano de Oregon e foi ele mesmo que ligou para a polícia, quando viu o dono da casa a chegar. O «ladrão» justificou que teve medo que o homem estivesse armado. Realmente uma pessoa já não se sente segura em lado nenhum!
E se és um daqueles que tem estado lixado com as atitudes de José Sócrates fica a saber que o senhor também coração e mostrou-se sensível para o sector do golfe. Com as recentes alterações às tabelas de IVA, a prática de golfe passou a ser tributada à taxa máxima de 23%. Agora, o Governo prepara-se para abrir uma excepção, aplicando-lhe de novo a taxa mínima de 6%. Como argumentos estão os números de 2009, onde o golfe contribui com 500 milhões de euros para a economia portuguesa, e também o facto de a estratégia de recuperação da economia nacional assentar nas exportações, e de o turismo ser das actividades que mais contribuem para elas. Ora isto até passaria muito bem se não andasse o desgraçado do Zé Povinho a pagar tudo e mais alguma. Eu por mim enfiava-lhe era um taco de golfe num sítio!
Isto deixa qualquer um parvo que até baralhou os jornalistas da RTP que confundiram o desporto com o carro.
E terminamos com as últimas do desporto. Para quem ainda não sabe Roberto assinou um contrato com o Pingo Doce na sua nova campanha Frango Có - Có - Ró - Có.
NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha!
O mundo dos jogos de consolas nunca mais será o mesmo depois da apresentação dos novos jogos para Playstation 3 e Wii. O jogo 'We Dare' foi lançado pela empresa francesa Ubisoft e vai revolucionar as tardes e noitadas à frente da TV com os amigos. Agora em vez de te gladiares de espada em punho, terás de lamber, dar palmadas ou tirar a roupa para venceres os desafios!
A empresa afirmou que o objectivo é estimular casais e amigos. Eu deixo aqui duas perguntas: será que as vendas vão aumentar? E para quando um comando especial para esses jogos?
Esta é mais uma prova que o sexo anda por todo lado e que já está a perturbar a ordem natural das coisas. Vejam o caso deste pobre elefantezinho, todo desnorteado, que confundiu uma elefanta com um Volkswagen.
Pois é, um casal de irlandeses que passeava num Volkswagen Passat pela reserva natural Pilanesberg, na África do Sul, foi barrado pelo enorme elefante que começou a insinuar-se junto ao carro visivelmente excitado fazendo uns quantos esforços para acasalar. Depois de várias tentativas deu uso à sua enorme tromba e fez o carro capotar.
Há quem não compreenda um NÃO!
E apenas a titulo de curiosidade! Sabiam que no dia 31 de Julho celebra-se o dia do orgasmo (aprovado pela Assembleia da República)?
Falando na Republica das Bananas, o Carnaval está à porta e mais uma vez como manda a tradição (não a nossa, mas isso pouco importa) haverá os famosos desfiles de Carnaval um pouco por todo o país. Já foram anunciados os vários convidados para serem os reis e rainhas dos cortejos e também as módicas quantias que irão receber, por um ou dois dias, que poderão ir até aos 15 mil euros. É Carnaval, ninguém leva a mal, por isso também ninguém se importará com mais um desperdício de dinheiro em tempo de crise. Eu cá tinha uma solução muito melhor, metia-se como cabeça de cartaz o palhaço do Sócrates e Companhia e todos ficavam contentes. Eles não se importariam muito por era apenas mais um dia de fantochada e palhaçada, e nós sempre podíamos atirar uns tomates à cara desses ladrões ,que à custa deles a vida para nós anda pela hora da morte.
Acho que é dentro desse espírito que uma funerária espanhola lançou um novo sistema que permitirá aos clientes a visualização do futuro funeral em 3D. A funerária «Por Tudo o que Vivemos» dá aos clientes a possibilidade de escolha dos detalhes da cerimónia fúnebre em que pode escolher vídeos, fotografias, textos e vários estilos de música e o futuro morto pode ainda escolher as flores, homenagens, decorações e um menu onde é incluído vinho e champanhe. Para ter a certeza que tudo ficará a seu gosto o cliente pode visualizar em 3D o futuro funeral. Assustador? Mais assustador ainda é que o cliente pode também deixar uma mensagem pessoal programada para que no dia da sua morte seja postado o aviso no Facebook onde será ainda criado um espaço virtual de recordações onde se podem acender velas virtuais, deixar mensagens, colocar imagens e oferecer presentes ao falecido. Quem disse que o Facebook só é bom para sabermos o aniversário de alguém?
Pessoalmente acho que isso já é ter um controlo demais nas coisas, mas há quem seja assim, quem queira saber sempre como tudo vai correr e quando as coisas não correm como o previsto dizem de sua justiça como foi o caso deste senhor:
NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha!
Começamos mais uma semanada com a grande descoberta desta semana: o Elixir da Longa Vida. Qual Lapis Philosophorum, qual carapuça. A britânica Gladys Gough de 103 anos bateu todos os Alquimistas e acredita conhecer o segredo para uma vida longa. Qual o segredo? Não ter sexo!!! «Eu nunca casei, nunca tive um namorado. Isso provavelmente teve alguma coisa a ver com isso [longevidade]. Eu, simplesmente, nunca me preocupei com os homens», disse ao jornal «The Sun». Gladys parece ser uma fervorosa adepta da abstinência pois para além disso afirma que também nunca bebeu, fumou ou tomou medicamentos (o que raio andou a fazer neste tempo todo?) Portanto se quiserem viver uns bons aninhos já sabem o que fazer, agora aqui entre nós afirmo de fonte segura que todos os tertulianos deverão morrer todos muito jovens!
Para aqueles que se estão a rir da notícia anterior aqui fica uma prova que a senhora até é capaz de ter razão. Cerca de 170 pessoas ficaram doentes, depois de terem participado numa festa na casa do fundador da Playboy, Hugh Hefner, em Beverly Hills. A festa ocorreu 3 de Fevereiro e a informação foi avançada pela imprensa local, que cita as autoridades sanitárias. As causas desta misteriosa epidemia estão a ser investigadas. Eu cá digo: “Ouçam a Gladys!”
Quem também não deu ouvidos a esta nova revelação foram Andrew Donaldson, de 41 anos, e Karen Waters, de 43, que foram apanhados a ter sexo no cemitério de uma igreja em Reigate, no Reino Unido. O decorrido aconteceu numa tarde solarenga a 22 de Abril de 2010. O casal defendeu que estavam apenas a apanhar sol (eu também sempre que posso gosto de apanhar sol no cemitério) e que só trocaram beijos e abraços. Infelizmente os funcionários e pais dos alunos (a igreja fica perto de uma escola) chamaram a polícia, depois de os alunos terem surpreendido o casal sem roupa no cemitério em pleno acto sexual entre as lápides. Gostos são gostos, além disso acho que deveriam dar um desconto, afinal estavam a fazer o amor em terreno sagrado, isso não conta?
A Igreja bem que podia defender este caso e mostrar um lado mais doce. Talvez seja por isso que se registou este potencial candidato a novo milagre. Uma pequena imagem de Jesus Cristo numa casa em Sapopemba, na Zona Leste de São Paulo, começou a verter lágrimas de mel. «Acho que é uma mensagem de Deus a toda a humanidade», afirmou Doralice da Silva Carvalho, de 67 anos e dona da peça. «Jesus está a mostrar a doçura do seu coração, porque hoje em dia as pessoas estão muito amargas». Sem dúvida que um gesto vale mais do que mil palavras!
Gamal Ibrahim também quis quiçá ter um gesto semelhante. O jovem egípcio foi pai recentemente e decidiu dar o nome «Facebook» à sua filha recém-nascida como forma de homenagear o papel da rede social na revolução que começou a 25 de Janeiro no seu país e terminou com o afastamento do poder do presidente Hosni Mubarak.
Gamal Ibrahim explicou que «é uma forma de expressar a sua alegria pelas conquistas dos jovens no país». Depois da pequena Lyonce Viiktórya já nada me surpreende.
E já que Djaló veio à baila terminamos com as notícias do desporto. Os eternos adversários futebolísticos, Benfica e Sporting, continuam a levar a sua rivalidade para fora do campo. No último derby essa disputa chegou também aos sinais de trânsito quando um semáforo (claramente do Sporting) atacou um adepto do Benfica.
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Quem disse que os super-heróis só existem nas bandas desenhadas ou filmes? Eles estão entre nós e de vez em quando vão dando o ar da sua graça. O último super-herói a ser visto foi a Super Avozinha, com o seu habitual casaco vermelho (penso que também faz um part-time como Mãe Natal). A super avozinha impediu um assalto a uma ourivesaria em Northampton, correndo à ‘malada’ os seis assaltantes. Os assaltantes de marretas na mão, foram surpreendidos com esta espantosa aparição e um deles não conseguiu mesmo fugir, tendo sido já outros três também capturados.
Acho que o que chamou muito a atenção foram as marretas e talvez tivessem tido mais sorte se fossem uns ladrões mais educados como Gregory Paul Hess. O norte-americano de 65 anos foi detido na segunda-feira em Seattle, EUA, depois de assaltar uma loja de conveniência local. Gregory mostrou-se um assaltante bastante respeitador, não fazendo uso da violência, e usando palavras como ‘por favor’ e ‘desculpe’ (afinal a boa edução é boa e todos gostamos) e prometeu devolver o dinheiro se tivesse essa possibilidade quando a vida se tornasse mais fácil.
É triste ver onde a vida nos faz chegar, uns roubam para comer e outros têm que dar largas à imaginação. Nestes tempos de luta cada um usa aquilo que tem à mão, e neste caso aquilo um pouco mais abaixo. ‘Pricasso’ como é conhecido artisticamente, é um pintor conhecido não só pelo seu trabalho mas também pela forma como o faz já que usa o pincel que Deus lhe deu para dar vida às suas obras!
Há também quem use o pénis para outras coisas como nomeadamente para esconder droga! É isso mesmo, Antoine Banks foi apanhado pela polícia de Louisville por posse de droga. Inicialmente as autoridades detectaram um pacote crack escondido nas cuecas e quando o mandaram despir encontraram mais droga escondida por baixo do prepúcio, a pele que cobre a glande do órgão sexual masculino. Será que esta é uma nova moda do sexo, ou será que o sexo era tão mau que só com uma grande moca é que a namorada/o aguentava?
O mundo vai de mal a pior e não dá mostras de melhorar, e como se diz por aí ‘se não podes com eles junta-te a eles’. Foi com este pensamento que a Igreja Católica abençoou esta nova aplicação para o iPhone, chamada “A ajuda perfeita para os penitentes”. Esta aplicação surgiu depois de o Papa Bento XVI ter apelado aos cristãos para difundirem a presença cristã on-line. Sim porque é mau permitir o uso de preservativo para salvar vidas mas não há qualquer problema em difundir aplicações parvas para empresas lucrarem. O pior é se o tiro sai pela culatra se qualquer dia os devotos perceberem que não precisam de ir à missa para se confessarem, conseguindo o mesmo com uma simples chamada para Deus (é claro com um tarifário divino).
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Já ouvi várias vezes que ‘cada um tem o seu gosto’, o que eu não sabia era até onde esta frase sábia poderia chegar literalmente. Ao que parece os gays e lésbicas têm um gosto diferente dos restantes mortais também no que diz respeito à cerveja. A empresa mexicana ‘Minerva’ lançou duas marcas de cervejas, “Salamandra” e “Purple Hand” dirigidas para a comunidade homossexual. Ambas são cervejas orgânicas compostas apenas com malte e mel, e as 500 embalagens que foram colocadas à venda como uma primeira experiência esgotaram rapidamente. Portanto da próxima vez que forem a um bar tenham atenção à que cerveja vos oferecem!
Muitos são aqueles que se queixam com as faltas das medidas governamentais relativas à educação sexual. Alguns fazem manifestações e greves para que as escolas comecem a ter obrigatoriamente essa disciplina (no meu tempo entrei em algumas, mais para me baldar ás aulas do que para querer ter mais uma disciplina). Mas há quem não se fique por aqui. Um programa televisivo belga produziu um vídeo que mostra um pénis que ensina as crianças em idade escolar a masturbarem-se. Durante 52 segundos, um pénis animado ensina as crianças a mover as mãos de forma a obterem satisfação sexual, até à ejaculação. Eu acho que este vídeo esclarece todas as dúvidas.
Depois admiram-se que haja destas por aí. Já nem no local de trabalho uma pessoa está livre do sexo. Eu acho que foi o que aconteceu aqui, estavam dois policias a trabalhar tranquilamente quando, quiçá começaram a falar desse novo vídeo do pequeno pénis e pumba… o que é que se queria, os dois não se aguentaram e deram asas ao amor. O problema foi que o operador do serviço de emergência sintonizou a frequência do rádio do carro patrulha e achou que o casal poderia estar em perigo, enviando imediatamente reforço.
Contudo rapidamente se percebeu que os sons não passavam de gemidos e frases eróticas.
Pergunto-me, terão usado as algemas antes ou depois de terem sido apanhados?
E se deram por um ligeiro aumento do nível do mar nos últimos dias aqui está a explicação. Parece que o político madeirense Alberto João Jardim não dispensa de um bom mergulho nas aguas da praia de Porto Santo. Alguém deveria era avisar o senhor que para bem de nós (que somos obrigados a gravar na memória imagens que podem causar danos irreparáveis) um dia poderá colocar-se a ele mesmo em perigo sendo confundido com algum animal marinho em vias de extinção.
E terminamos com uma para os fãs do desporto, todos deviam ter esta paixão por tudo aquilo que fazem e atirarem-se de corpo e alma! Neste caso mais de corpo!
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Qual ‘Casa dos Segredos’ qual carapuça, os italianos é que sabem fazer programas de televisão tão bons que nem o chefe do governo lhe resiste. Silvio Berlusconi, primeiro-ministro italiano, interveio voluntariamente num debate de especial de um canal privado que falava sobre os escândalos sexuais e abuso de poder do primeiro-ministro. Parece que o senhor estava confortavelmente sentado no sofá enrolado numa mantinha a ver TV (ou num jacuzzi com três meninas e um plasma), quando se apercebeu que o tema do programa era ele mesmo. Não foi de meias medidas, pegou no telefone e ligou para lá para defender a sua honra, chamando em alto e bom som e em directo para todo o país o jornalista Gad Lerner, o apresentador do programa L'Infedele, de "Infame", "repugnante" e "desprezível". Realmente nada melhor do que ofender e mostrar uma atitude descontrolada para manter a boa imagem. A TVI e a SIC bem que podiam aproveitar a dica e fazerem algo parecido. Para além das audiências sempre animavam o pessoal que bem anda a precisar.
É por causa destes escândalos que já nem os desenhos animados estão a salvo. Homer Simpson foi apanhado com a boca no trombone, ou melhor com a boca na Marge! Não é só Paris Hilton que perde as suas famosas ‘sex tapes’, o homem amarelo mais conhecido do mundo sofre do mesmo mal. Pelo menos é isso que retrata a nova sátira pornográfica de Lee Roy Myers. O enredo da obra de Lee Roy Myers envolve as tentativas de 'Homer' fazer um vídeo amador sexual com 'Marge' graças a uma câmara de vídeo "emprestada" a 'Ned Flanders'. Anteriormente séries como '30 Rock', 'Seinfeld' ou 'Ficheiros Secretos' já tinham sido alvo do mesmo. Então fica a pergunta, que série gostariam de ver em versão porno e para quando uma versão do mesmo dos ‘Pequenos Póneis’?
Será por isso que os piquenos andam tão marotos? Alguns alunos da segunda classe de uma escola primária nos EUA fizeram sexo oral e tiraram as roupas numa sala de aula O professor, que já foi suspenso, disse nada ter visto e a escola pediu desculpas aos pais e já assegurou que está a investigar o caso «agressivamente» de forma a impedir que algo semelhante volte a ocorrer e adiantaram que as crianças não serão alvo de qualquer represália, uma vez que os actos são uma «forma natural de curiosidade que foi longe de mais devido ao descuido de um adulto».
Não se percebe para quê tanta exaltação, não dizem que a prática leva à perfeição??? Daqui a uns aninhos essas crianças irão agradecer esses dias de escola!
É por isso que prefiro os ingleses, são umas pessoas muito mais práticas, tanto que até já tiveram a ideia luminosa de aquecer uma piscina pública com o calor gerado por um crematório. Para além de ser uma energia amiga do ambiente iria também permitir uma poupança anual de 14 500 libras (16 800 euros) no aquecimento da piscina do Centro Desportivo do Estádio de Abbey. Apesar disso muitos habitantes da localidade têm manifestado as suas dúvidas."Não gosto da ideia e penso que poupar à custa da morte de um familiar ou amigo de alguém é um bocado doentia", disse o agente funerário Simon Thomas. Oh meus amigos como a crise está toda a ajuda é bem-vinda!
Pode ser que assim o negócio das cremações renasça (que lindo trocadilho) o pior é que isso significa que vão andar mais cinzas por aí, que poderão ser um problema para alguns burros como estes. Dois ladrões, de um gang de cinco assaltantes, confundiram dois potes de cinzas, com restos mortais, com droga. Tudo isto ocorreu na Flórida onde os assaltantes levaram as cinzas de uma casa que estavam a assaltar convencidos de que tinham encontrado cocaína ou heroína. Os terão mesmo chegado a «cheirar» as cinzas do pai da vítima do assalto e de dois cães e mais tarde, quando perceberam o erro, atiraram as cinzas para um lago, para que não fossem identificados pelas impressões digitais. Contudo foram depois apanhados num outro assalto. É nisso que dá fumar coisas estranhas e apanhar mocas de morte (olha outro trocadilho!).
Para morrer, e esta é rápida porque não há muito a adiantar, são as ideias de Lady Gaga. A cantora anunciou que vai lançar o seu primeiro perfume e que pretende que este cheire a "sangue e esperma". Quem serão os dadores? Eu não disse que estava tudo dito?
E por falar em esperma, esta é para os homens. Se sentirem febre, cansaço, nariz vermelho e dores nos olhos depois de um orgasmo isso significa que são alérgicos ao próprio esperma e os sintomas podem durar até uma semana após a relação sexual, dizem cientistas holandeses. Os sintomas estão associados a um problema chamado de Doença Pós-Orgástica e já há casos documentados desde 2002. Por isso se tiverem essas reacções a culpa deve-se única e exclusivamente a vocês mesmos! Já estou a ver muito homem a deixar de ficar cansado!
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Vivemos numa sociedade sexualizada e cada vez mais somos produto disso. A margarina Planta mudou de imagem e a nova publicidade conta com grandes cartazes com mulheres bonitas, um pouco de pele e frases que pretendem ser sugestivas. A maioria dos homens olhará para essa mudança com bons olhos, mas se reflectirmos é muito triste ver onde isto chegou, é a porra de uma margarina, que mantinha uma imagem de tradição e família e agora tem uma imagem de ‘cama’. Ainda me lembro dos anúncios com os CDS do Marco Paulo e das maçarocas de milho e agora tudo o que resta são frases do género: “Que fofo, parece um hamster a comer”! Um Hamster? Ainda por cima acho lindo juntar ratos e comida no mesmo contexto!
É também uma sociedade sexista, mais nuns sítios do que noutros, como o caso da Arábia Saudita, onde para além de tudo aquilo dos homens serem tidos como ‘superiores’ às mulheres, são ainda estas obrigadas a pagar as multas dos mesmos. Na Arábia Saudita as mulheres estão proibidas de conduzir mas são elas que pagam quando o caso fica mal parado. Gostava de ler em que livro sagrado foi tirada esta ideia maravilhosa! Será que também são elas que empurram o carro?
Tenho cá para mim que o mundo era um lugar melhor se fosse governado por mulheres! Pior não seria com certeza, pois já nem as presidenciais conseguem ter um carácter sério. Realmente como tudo isto não passa de uma palhaçada, há que dar valor à campanha do senhor Coelho que ao menos manteve-se fiel ao tema!
Melhor do que esta só mesmo a história de ‘Sal’ que foi convocado para exercer o seu dever cívico como jurado num julgamento que vai decorrer em Boston.
Resta apenas esclarecer que ‘Sal’ é nada mais nada menos que um gato doméstico e que segundo o seu dono apesar de “gostar de sentar-se no meu joelho e assistir a séries televisivas policiais ainda assim tem poucas qualificações para poder servir como jurado”.
A dona respondeu à primeira convocatória alegando que o seu felino não compreendia e não sabia falar inglês, pelo que dificilmente poderia contribuir para apurar se o réu é ou não culpado. Isto é o que dá arranjar gatos estrangeiros.Como serão os outros jurados?
É por questões linguísticas que se dão coisas como estas. ‘Violet’ parecia ser um inocente peluche que cantava músicas infantis quando se apertava a pata, mas revelou ser um ‘desencaminhador’ de crianças. Leigh McPherson ficou chocada quando ouviu o pequeno brinquedo da sua filha cantar alegremente “if you happy and you know it fuck with me”. Está resolvido o mistério do porquê das crianças serem tão mal educadas, são os peluches (sempre os achei suspeitos) que os estão a ensinar (penso tem um plano maligno qualquer para conquistar o planeta). Os fabricantes defenderam o brinquedo e disseram que a culpa é do sotaque americano do bicho. Ahhh, então assim está melhor, ninguém faz má cara a um sotaque mas por via de dúvidas já foi feito outro modelo que parece não gostar tanto de dizer asneiras.
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Começamos com uma inevitável. Tivemos uma semana Castroniana e só isso explica tudo. Qual crise, quais presidenciais? O tema geral era a horrível morte de Carlos Castro. Nunca se fizeram tantas piadas sobre a morte de alguém (coisa que é terrível). Começou-se com a piadola do vinho, onde diziam que o falecido cronista era como o vinho do Porto, quanto mais velho melhor, e que Renato disse “então vou só buscar o saca-rolhas”; até ao mal entendido da língua portuguesa:
- Oh Carlos… Castro?
- Sim. (e ele castrou)
Foi falado no pânico dos americanos, que temiam que os seus peixinhos se tornassem gays caso as cinzas fossem deitadas ao rio, e até foi feito um grupo no Facebook chamado ‘Queremos que Renato Seabra leve Cláudio Ramos para Nova Iorque’.
Para estes últimos deixamos aqui esta sugestão de ‘smartbox’ que se pega pode ser um problema. Agora aqui um aparte, acho que para quem queria livrar alguém da ‘homossexualidade’ não foi muito inteligente sendo ele agora que irá padecer desse ‘mal’ assim que começar a ver o sol aos quadradinhos, e algum amaricano barbudo de 2 metros de altura a cumprir pena perpetua lhe começar a chamar namorada...
É talvez por causa destas coisas e das pessoas quererem exorcizar alguns demónios que aparecem casos destes. Um homem de 62 anos, na Colômbia, deu entrada no hospital queixando-se de fortes dores abdominais, quando para espanto dos médicos uma radiografia indicou que a causa era uma garrafa de cerveja inserida no ânus. O homem que chegou ainda embriagado ao hospital terá sido alvo de uma brincadeira por parte de amigos. Daqui só podemos tirar duas conclusões, tem cuidado com quem bebes e não bebas tanto até ao ponto de não sentires o cú.
Alguns dizem que o mundo está uma devassidão e há pecado em todo o lado enquanto o bom monge Ksawery Knotz garante que “Deus está no orgasmo” e até vende o ‘kamasutra’ católico. O monge polaco tem também outro livro que se chama ‘No Tengas Miedo al Sexo’. Epá medo, medo não temos, mas assim de chapão assusta um bocado. O problema disto é que só é valido para casais casados, caso contrário está tudo tramado e vão todos parar ao inferno!
Pois é, uns gostam de sexo, outros confortam-se com chocolates e há quem se delicie com papel higiénico. Isso mesmo, leram bem, Kesha, de 34 anos, é uma verdadeira viciada por papel higiénico, A americana afirma que ficou viciada neste verdadeiro petisco quando era adolescente e que mantém este hábito há mais de 20 anos, tendo já comido cerca de cinco quilos de papel.
O seu favorito é o de folha dupla por ser mais fácil de digerir.
Achamos que isto poderá abrir novas portas ao negócio do papel higiénico, onde para além das cores poderão também incluir alguns sabores. Nunca se sabe se com a crise que por aí vem não será este o nosso destino, por isso fica aqui a sugestão das folhas duplas poderem ser de bife e arroz que sempre já dava um prato. (Nota do Editor: Quando ela caga fica logo com o cu limpo???)
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Ao contrário do que foi dito, as Power Balance funcionam e a prova disso é que foi registado que várias pessoas caíram literalmente para o lado quando perceberam que tinham dado aquele dinheirão por aquelas coisas! A empresa que fabrica as famosas pulseiras apresentou um pedido de desculpas aos consumidores que foram engrupidos nesse esquema. As ditas pulseiras que prometiam melhor orientação e equilíbrio, feitas de xpto (diga-se que não passa de silicone), que emanavam não sei o quê, não passam de fraude. Ah pois é, chorem seus tolos, as vossas pulseiras não passam disso mesmo, pulseiras que servem de adornos, se querem orientação e andarem direitinhos deixem o álcool que deve de ajudar.
Quem também deve ter ficado desorientado foi este senhor quando descobriu que a sua mulher teve gémeos e apenas um era seu filho. Os testes de paternidade revelaram que o menino era filho do pai e a menina era filha d… do amante. Pessoalmente penso que isso faz parte do espírito de dar e receber e partilhar com os outros. Como será a custódia?
Quem também parece não ter problemas em ocupar o mesmo espaço são estes dois bicharocos. James Armstrong mostra-se encantado com a estranha amizade que o seu gatito ‘Kaiser’ mantém com o novo morador da casa, o peixinho ‘Fishy’. As demonstrações de afectos são recorrentes, desde lambidelas a pequenos beijos até ao dia em que’ kaiser’ aprender a arte de prender a respiração e afocinhar o aquário, trincando de uma só vez ‘Fishy’.
Outro bicho que parece estar em maus lençóis é o ‘Pato Donald’ que está a ser acusado de assédio sexual. Uma norte-americana está a processar o pato e a Disney por stress pós-traumático depois de uma visita em Maio de 2008 ao parque temático na Florida. A queixosa diz ter sido apalpada nos seios pelo 'Pato Donald' enquanto segurava no filho e pede 50 mil dólares por negligência e sofrimento emocional causado (ela deveria querer era mais) e acusa ainda o trabalhador da Disney de ter brincado com a situação (coitado do homem, o que mais poderia fazer?). A vítima alega que essa situação lhe causou pesadelos, problemas digestivos e outras marcas permanentes (ok, esta nem vou comentar). Quem deve estar num verdadeiro pesadelo é o funcionário em causa que enfrenta pela segunda vez a mesma acusação. Segundo as autoridades, em 2004 o mesmo funcionário teve a mesma brincadeira quando se vestia 'Tigre', um dos amigos de 'Winnie the Pooh'. Em sua defesa acho que a culpa se deve simplesmente ao fato em si que ou tem um buraco para os olhos muito pequenino ou umas mãos muito grandes que pegam em tudo... isso, ou o senhor tem uma fantasia secreta com as personagens da Disney.
E ano novo... Vida nova... E novas invenções! Ora vejam:
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Como estamos em vésperas de Natal esta Semanada é um especial :) Ora digam lá que os tertulianos não são uns ricos dançarinos natalinos? :)
Boas Festas!!!
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Os tempos estão difíceis e atinge tudo e todos. Na Alemanha todas as profissionais do sexo registadas vão ser obrigadas a pagar uma tarifa de 6 euros por dia de trabalho. Esta é uma medida do governo do país no combate à crise e pretende deste modo conseguir 750 mil euros por ano. Noutros países, onde a prostituição é legalizada e as meninas pagam IRS, também foram tomadas mesmas medidas. Como em Portugal o mesmo não se verifica, acho que seria justo cobrar uma tarifa idêntica a todos membros do governo já que são todos uns filhos da p***.
Talvez seja por isso que a criminalidade se comece a revelar cada vez mais cedo. Falamos do caso de um menino de 4 anos que roubou 294 euros numa ourivesaria no México. A mãe do menino entrou na loja com o carrinho de bebé na qual ele ia sentado e ia conversando com as funcionárias enquanto o menino metia ia arremessando tudo o quanto podia. As funcionárias só deram pelo acontecido 20 minutos depois quando o dono viu o vídeo de vigilância e achou estranho o rapaz andar de um lado para o outro. Nem a mãe nem a criança foram ainda capturados. É caso para dizer: “De pequenino é que se torce o pepino”.
E falando em furtos. O Parlamento Ucraniano viu-se envolvido numa valente sessão de pancadaria na última terça-feira à noite, quando foi decidido a investigação a um antigo primeiro-ministro e a actual líder da oposição por supostamente terem desviado fundos. Pontapés, murros e cadeiras a voar, tudo foi permitido num salve-se quem puder, acabando por ficarem 5 deputados feridos. Depois admiram-se se serem chamados de ‘animais’.
Este vídeo mostra a batalha!
Já que estamos na ‘república das bananas’, uma investigação da Universidade de Aveiro defende que os reclusos portugueses deveriam ter acesso à internet de “forma controlada e vigiada”, afirmando que assim os mesmos teriam um “maior sentimento de bem-estar e reforço da auto-estima”. Olha, mas que porra, se querem bem-estar não vão presos, já basta o dinheiro dos contribuintes para os sustentar quando eles é que fizeram merda, quanto mais dar-lhes mais comodidade para terem mais auto-estima.
Mas o que uns não podem, podem os outros. Lillian Lowe, também conhecida por avozinha do Facebook, é uma verdadeira perita nas novas tecnologias. A britânica, que celebra 104 anos daqui a dois meses, deverá ser a mais velha utilizadora do Facebook que actualiza a partir do seu iPad... E mais nada. Qual a razão, saber o que os seus catraios andam a tramar, ou não tivesse sete netos e 13 bisnetos!
E acabando na criançada, o cantor Justin Bieber deixou o seguinte twitter: “Continuo a pensar em alguma coisa inteligente para dizer…Hmmmmm…algo inteligente…hmmmmm…Em relação a isso…não arranjo nada”. Meu ‘piqueno’ sem mais palavras acho que isso foi a coisa mais inteligente que disseste até hoje!
NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha!
Um professor da Universidade de Nova Iorque vai andar durante um ano com uma câmara de filmar ‘implantada’ na cabeça para captar imagens em intervalos de um minuto, “o objectivo é captar imagens de forma subjectiva, sem interferências e transmiti-las pela internet”. Realmente aquela câmara é bastante subtil e ninguém irá dar por nada nem irá ter vontade de fazer macacadas nas costas do homem. Lá se vai a subjectividade.
Pode ser que se consigam captar algumas pérolas, como este Pai Natal bastante festivo, que foi apanhado por uma das câmaras de um parque de estacionamento em Berlim, e que mostrou ter uma queda (literalmente) para quedas e por andar a marcar território em sitos menos próprios. A desgraçada da bebedeira era tão grande que o Pai Natal esqueceu-se onde estacionou as renas e teve de ir para casa de autocarro.
Fica aqui então a mensagem ‘ se conduzir não beba’ e ‘se andar fuck you’! Sim, verdade, verdadinha e vindo directamente da América (só podia). Os transeuntes de Spokane, estado de Washington, devem ter ficado de boca aberta quando em vez do simpático boneco vermelho viram o dedo do meio espetado. Os responsáveis pela sinalização disseram que a culpa foi das baixas temperaturas! O que tem o frio a ver com isto?????? É caso para dizer que se isto pega moda estamos todos f****.
E como estamos em entrar em ‘modo natalino’, no dar e receber, jantaradas e festarolas… Para aqueles meninos mais vaidosos e que gostam de se arranjar, nós aqui no Tertúlia não temos nada contra isso desde que o façam de forma máscula. Ora aqui está o verdadeiro barbear:
Jantar e festarola é já amanha com a super mega festa de Natal dos Tertúlias no Restaurante Mistral, na Praia da Rocha. Não se esqueçam de levar a prendinha para receberem também, e por amor da Santa, sejam criativos se não a próxima semanada é só a dizer mal das prendas!
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Para aqueles que dizem que o mundo está perdido e que as pessoas já não são tão atenciosas como antigamente, este casal veio provar que nem todos são assim. Sarah Moore e Geoff Daniels, garantem que ao longo dos 20 anos da sua relação já fizeram sexo com mais de 5 mi pessoas, tendo deste modo ajudado homens, mulheres e casais a superarem os problemas relacionados com o sexo e chamam-se a si mesmos como “parceiros substitutos”. Para além desta actividade física o casal dá também palestras sobre o assunto. Sarah disse: “Estamos orgulhosos da maneira como ganhamos a vida. Nunca nos sentimos mal por dormir com os maridos ou mulheres das outras pessoas”, dizendo que não é uma prostituta pois “não somos pagos para fazer sexo”. Pois é minha gente, isto não é um trabalho é um hobbie.
Foi se calhar a pensar neste hobbie que uma empresa alemã decidiu inovar no mundo dos chupa-chupas. O 'PussyLolly’ é um chupa em forma de vagina, que promete fazer as delicias dos mais graúdos. Estão apenas disponíveis pela internet e o cliente tem um vasto leque de opções, como a possibilidade de lhe colocar piercings ou um fio que se assemelha a um tampão. O slogan também é bastante interessante: “PussyLolly, lamber de maneira mais elegante”. Eu paralisei na parte do fio do tampão e realmente acho que nada dá mais charme do que andarmos para aí a lamber vaginas num pauzinho!
E aqui está a verdadeira explicação para que no dia 19 do mês passado, os lisboetas tenham sido quase proibidos de sair à rua, sendo proclamado o feriado Obama. A delegação da Geórgia, que veio à Cimeira de Lisboa formalizar a adesão à NATO quis passar uns bons momentos no país e contratou cerca de 80 prostitutas que entraram no hotel como se tratassem das mulheres dos delegados georgianos e arménios, que entretanto também se juntaram à diversão. Quem não achou muita piada à festa foram os franceses que se queixaram do barulho e mostraram-se muito incomodados querendo por fim à coisa. É caso para dizer que os franceses são uns verdadeiros empata fodas.
É por estas e por outras que já nem os programitas de televisão se safam destas coisas.
E passando para assuntos mais sérios e como somos a favor do bem-estar dos animais não podemos deixar de dar conhecimento que o Chimpanzé Ómega terá nova casa no Brasil. O chimpanzé que estava no zoo do Líbano passava os dias a fumar cigarros para divertir os visitantes e nos seus 12 anos de vida nunca trepou uma árvore (pudera, também com o que fumava).
E como há por aí muitos macacos de imitação e o tempo não perdoa, o Tertúlia deixa aqui uma valorosa dica que poderá ser muito útil para estes dias de chuva.
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E se és um daqueles que tem estado lixado com as atitudes de José Sócrates fica a saber que o senhor também coração e mostrou-se sensível para o sector do golfe. Com as recentes alterações às tabelas de IVA, a prática de golfe passou a ser tributada à taxa máxima de 23%. Agora, o Governo prepara-se para abrir uma excepção, aplicando-lhe de novo a taxa mínima de 6%. Como argumentos estão os números de 2009, onde o golfe contribui com 500 milhões de euros para a economia portuguesa, e também o facto de a estratégia de recuperação da economia nacional assentar nas exportações, e de o turismo ser das actividades que mais contribuem para elas. Ora isto até passaria muito bem se não andasse o desgraçado do Zé Povinho a pagar tudo e mais alguma. Eu por mim enfiava-lhe era um taco de golfe num sítio!
