Sim, se hoje em dia um homem é gozado com frases dos tipo ‘sopras na palhinha’ se é visto a beber por uma, antigamente a cerveja era bebida desta maneira. Os sumérios utilizavam palhinhas para beber cerveja, de forma a evitar a ingestão dos subprodutos decorrentes do processo de fermentação.
A Palhinha é um dispositivo utilizado para transferir um líquido — geralmente uma bebida — de um local para outro, como do copo para a boca. Um fino tubo de plástico (especialmente poliestireno) ou outro material, recto ou com uma dobradiça próxima a uma das extremidades, é utilizado colocando-se uma ponta na boca e outra no líquido.
A acção muscular reduz a pressão atmosférica na boca, que força a bebida a subir pelo tubo.
NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha! Se querem deixar o vosso desagrado façam-no nestes links:(http://tertuliacordeburroafugir.blogspot.com/)(http://www.youtube.com/tertuliacordeburro)
Não há nada como a imaginação para fazer o mundo mover! Se Portugal é um país turístico porque não tirar proveito da coisa? E é isso mesmo que se faz. Lisboa recebeu no ano de 2010 cerca de 8700 turista no cemitério dos Prazeres. Da lista dos cemitérios mais visitados por turistas, na sua maioria de nacionalidade alemã, também estão o cemitério do Alto de São João, em Lisboa, e também os cemitérios da cidade do Porto. De forma a incentivar este tipo de turismo existe roteiros próprios e realizam-se também palestras, concertos de música sacra e erudita, exposições e visitas guiadas a alguns túmulos. Por isso se não sabem o que fazer este fim-de-semana aqui fica a nossa sugestão: Vá ao cemitério mais perto de si!
Esta criatividade é tanta que até as confissões de crimes ganham novas formas:
Até os insultos racistas já são feitos de outra forma. No passado dia 2 de Maio, um homem de 41 anos, enlouqueceu – LITERALMENTE – e não teve meias medidas para dizer o que achava:
E é por estas coisas e não vá o diabo tecê-las que o Estado norte-americano da Florida aprovou na semana passada uma lei que proíbe qualquer acto sexual consentido e consciente (se for inconsciente não deve fazer mal) com qualquer ser do reino animal. A nova legislação não tem nada de mal e surge para preservar «a inocência» da fauna local e até prevê excepções para «as práticas aceites para a criação de animais». Agora fica apenas a dúvida: uma pessoa que viva na Florida e que queira ter relações sexuais conscientes e consentidas com outra pessoa como faz? Alguém tem aí à mão o regulamento das práticas aceites pela criação de animais?
NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha! Se querem deixar o vosso desagrado façam-no nestes links:(http://tertuliacordeburroafugir.blogspot.com/)(http://www.youtube.com/tertuliacordeburro)
Que aquela ponta plástica dos atacadores se chama Aguilha (ou Agulheta)?
A aguilha é aquele invólucro de plástico ou metal que encontramos em cada ponta de um atacador. Hoje em dia a maioria é feita de plástico mas antigamente eram feitas de metal, vidro ou pedra. Muitos foram essencialmente ornamentais e feitos de metais preciosos como prata.
A palavra vem do francês arcaico aguillette que é o diminutivo de aguille, que significa agulha, que por sua vez, vem de "acus", a palavra original em latim para a agulha. Uma aguilha é, assim, como uma pequena agulha no final de uma corda.
Há uma diferença entre aguilhas, que geralmente são funcionais, e aguilhetes, que geralmente são decorativas.
Durante a Grande Depressão as aguilhas eram feitas de papel e cola. As aguilhas podem ser criadas a partir de fita adesiva, cera, resina, cola, fios, metal, ou simplesmente atar ou fundir no final de um laço ou cordão.
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Crise, crise e mais crise. É apenas de crise que se houve falar. No que fazer para a tornar menor. A pensar nisto, uma jovem estudante belga decidiu precaver-se e leiloou a sua virgindade num site holandês. Segundo um jornal, o leilão decorreu no mês passado e a pureza da moçoila foi comprada por 50 mil euros (afinal a crise não é para todos). Por isso toda aí a descobrir coisas por desflorar e deixarem de se queixar que não há dinheiro para nada.
As coisas estão a ir tão mal que já há algumas pessoas que não têm roupinhas para vestir e são obrigadas a sair à rua como vieram ao mundo. Na Alemanha, uma das câmaras de vigilância de posto de gasolina gravaram um jovem a abastecer o seu carro completamente nu, a cobrir apenas o pénis com um frasco. Nós não mandamos um dos nossos para a Alemanha há pouco tempo? Afinal, tudo não passava de uma aposta entre colegas, mas se as coisas continuarem assim não se admirem se começarem a ver mais uns quantos com uma mão à frente e outra atrás.
Nem a Igreja tem mãos a medir com esta situação económica e há já quem ande a pensar em mudar de carreira.
Veja-se o caso deste vigário que está a treinar para se poder juntar a um circo!
E no mundo do crime as coisas não estão melhores. Há que fazer cortes e parece que os cintos foram os primeiros da lista. Infelizmente para este ladrão um cinto teria feito toda a diferença, em plena fuga do crime perfeito de umas quantas cervejas, as calças lembram-se que estavam demasiado largas e começaram a cair, fazendo com que o criminoso caísse no chão. Além de ser uma vergonha como ladrão ainda mais vergonhoso é toda esta cena ter ficado registada por câmaras.
Mas como tristezas não pagam dívidas e temos de encontrar algo que nos motive, terminamos com um grande momento musical com muito love.
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Quem me conhece sabe que adoro ler e que tenho uma particular queda para o género do Fantástico (para realidade basta a minha vida), por isso inevitavelmente os livros sugeridos por mim serão dentro deste género. A sugestão deste mês recai no livro ‘Desejo Insaciável’ da autora Kresley Cole e é o 1º volume da série Imortais depois do Anoitecer, série que conta com 11 livros.
'Desejo Insaciável' traz-nos uma história bastante tórrida, que mistura lobisomens, vampiros e valquírias. A autora norte-americana dá-nos a conhecer Emmaline Troy, uma mulher aparentemente frágil, dotada de uma beleza etérea e enigmática, com o seu ar de fada e orelhas pontiagudas, parte vampira, parte valquíria e Lachlain MacRieve, líder de um clã de lobisomens, atraente e perturbado por 150 anos de tortura pelas mãos da Horda de vampiros. Enquanto prisioneiro numas masmorras em Paris, sente o cheiro daquela que está destinada a ser a sua companheira e por quem espera há séculos. Num ímpeto, sacrifica a perna, amputando-a para se libertar e ir ao encontro de Emmaline, tomando-a como sua. Esse encontro torna-se mais complicado quando descobre que Emma é uma vampira, sendo essa raça sua inimiga, tendo-o aprisionado e torturado durante 150 anos. Desta forma vê-se confrontado entre o desejo e a repugnância, ignorando o facto de Emma ter sido criada pelas tias valquírias e que nunca teve contacto com outros vampiros, enquanto esta não compreende o que aquele homem, arrogante, bruto e bem-parecido pretende dela.
Mas Lachlain não está com meias medidas e quer possuí-la de imediato, até 150 anos são muitos anos.
Com um carácter erótico indiscutível que se anuncia logo no início do livro, somos presenteados com uma história de paixão poderosa, envolta numa nuvem de fantasia e sensualidade. A primeira parte do livro é recheada de momentos de sedução e muita tensão sexual, o típico jogo do gato e do rato. Na segunda parte a história sofre uma pequena reviravolta tornando-se mais interessante e viciante e assistimos ao desenvolvimento da relação entre os protagonistas, que vão descobrindo vários aspectos sobre si próprios.
Numa história forte, cheia de riscos e perigos e através de personagens fortes, somos ensinados como tudo é possível por amor, até ao ponto de nos moldarmos ao nosso parceiro. Num ritmo frenético e quase hipnótico, mostrando alternadamente o ponto de vista dos protagonistas, o leitor sente-se atraído por este mundo e é envolvido num conflito de emoções sem nunca querer largar o livro. Com uma escrita poderosa e com uma muito bem conseguida sensualidade, Kresley Cole transporta-nos para o seu universo repleto de vampiros, lobisomens, valquírias, espíritos e um sem número de criaturas místicas, representados de uma maneira diferente do usual e dá-nos uma outra abordagem para além da já batida guerra milenar entre vampiros e lobisomens. Ao longo de todo o enredo vão sendo introduzidas personagens secundárias interessantes e divertidas que contribuem imenso para a dinâmica da história.
Em suma, é uma história muito interessante, carregada de tensão sexual, aventura, lutas destemidas e reviravoltas imprevisíveis, que pode não ser para todos os gostos, mas que não deixa de ser uma leitura arrebatadora!
Boa Leitura!
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Se há coisa que não gosto é fazer algo por obrigação. Tirar a carta de condução é um bom exemplo de uma dessas coisas. Aliás, só assim se justifica o facto de ter carro próprio quase há 9 anos e ainda não conduzir, mas a verdade é que raramente sinto necessidade de tal. Sempre andei a pé ou de transportes para todo o lado e isso nunca foi impedimento para nada. Para ser totalmente honesta não sei sinceramente se serei a melhor pessoa para andar com uma roda dessas na mão. Contudo, os tempos mudam e as necessidades também e ter carta de condução e veiculo próprio tornou-se um instrumento requerido para certos empregos. A pensar no futuro uma pessoa tem que acompanhar essa mudança, e como já possuo o segundo ponto desta questão resta-me então tratar apenas do primeiro, e para mim o mais difícil, a temível carta!
Assim, e a pedido de várias pessoas (ok, acho que foi só o meu namorado) inicio uma nova Crónica: 'Mulher ao Volante EM Perigo Constante'. Não prometo que seja uma crónica engraçada, eu até agora ainda não achei piadinha nenhuma à coisa, mas quem sabe se deste modo não consigo aligeirar (esta palavra existe?) a coisa e torná-la mais divertida - sim, esperam-se bastantes aselhices - e também não me posso comprometer em escrever todas as semanas - pois não sei se terei sempre assunto ou se não haverão semanas em que apenas poderei dizer 'Vergonha demasiado vergonhosa para ser contada', mas vou tentar fazer o meu melhor e domar a fera.
E por falar em fera, também não pensem que sou virgem nisto. Não... já há muito tempo, algures na história já conduzi uma ou duas vezes e pela minha memória diria que até nem era muito má mas também sei que a minha memória não é de fiar e posso estar a embelezar o cenário, o que não deverá estar muito longe da verdade segundo a minha última experiência e se perguntarem ao meu namorado ele no mínimo deve rir-se na vossa cara! Mas que culpa tenho eu que o gajo conduza uma banheira e eu não consiga ver o raio da frente do carro, isso não é importante? Claro que é, é como andar de olhos fechados, tenho de ver onde ponho os pés ou neste caso tenho que ver minimante quando é que vou bater ou não, mas ele acha que não. Até pode ter a sua razão e eu é que sou pequena demais (será que posso comprar uma daquelas cadeiras para ficar mais alta como há nos cinemas para os putos?) mas também não pretendo conduzir um carro muito grande. Há coisas grandes que me assustam!
Portanto, resumindo e concluindo, as apresentações foram feitas agora vamos esperar pelo melhor.
Até qualquer dia!
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O Casamento da década é hoje e milhões serão aqueles que o irão ver. Nós aqui no Tertúlia como não poderia deixar de ser fomos convidados para o evento mas devido à nossa preenchida agenda tivemos de recusar, mas aqui fica o nosso tributo! Uma SEMANDA ESPECIAL CASAMENTO REAL!!!
Para além de nós muito foram aqueles que também receberam o belo do convite, destacamos o tenente-piloto aviador Thomas ‘Sticky’ Bunn, colega de esquadrilha de William na RAF, Ryan Naylor, carteiro de Bucklebury, onde os pais de Kate vivem, o dono do talho da localidade, Martin Fidler e a sua mulher Sue, e o proprietário e barman do pub, John Haley (ahhh…tantos copos de borla compensaram).
Na lista de convidados também se encontram 8 ditadores, ainda bem que há muito espaço por lá. Infelizmente há pouco tempo foi retirado o convite ao embaixador sírio Sami Jiyami. Temos pena, para a próxima se quiseres ir a um casório acabas com os ataques que andas a fazer!
Mas não se preocupem, muitos também ficaram de fora, tal como as amigas e ex-namoradas do príncipe, a prima stripper de Kate, a tia Sarah Ferguson e o membro da Guarda Real do Palácio de Buckingham que Kate Middleton de “vaca arrogante” e “cadela riquinha” na sua página no Facebook, aqui fica a citação: “Ela e William passaram de carro por mim na sexta-feira e tudo o que recebi foi a porcaria de um aceno, enquanto ela olhava para o outro lado, vaca arrogante idiota, não sou suficiente bom para eles! Cadela riquinha!”.
Até a cerveja foi excluída do menu por "Não é realmente a bebida apropriada para servir na presença da rainha, numa ocasião destas".
Mas nem todos os convidados tão safos, dos 1900 convites que foram feitos para assistirem à cerimónia apenas 600 irão à paparoca e depois o jantar com música e baile dos anos 80 está reservados a 300 convidados íntimos.
Como sabem, muitos estão há dias acampados perto da abadia para não perderem nada e haverá ecrãs gigantes em vários pontos da cidade que transmitirão o decorrer dos acontecimentos para além de estarem também disponíveis várias barracas com champanhe e bolo de casamento e bandas de música para contribuir para o ambiente de festa e "ajudar os convidados a brindar ao casal feliz".
Está a ser feita todo o tipo de bugigangas relacionadas com este casamento tal como as tradicionais bandeiras, malinhas, anéis e bolos, mas os populares também são criativos depois da sugestão da cerveja à base de Viagra para potenciar a real lua-de-mel chegam os sacos de vómito para a boda real.
Esta grande festa irá fazer com que sejam encerradas ao trânsito cerca de 5500 ruas e praças e haverá arraiais por todo o Reino Unido.
Como os nossos arraiais só chegam em Junho, todos nós aqui hoje teremos que trabalhar que nem umas mulas mais uma vez mais e deixar de pensar em contos de fadas! Vão trabalhar malandros!
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Sim estamos na Páscoa e esta época pode ser um tanto ou quanto confusa para alguns. Afinal que o festejamos na Páscoa?
Celebramos a Ressurreição de Jesus Cristo depois da sua morte por crucificação? Comemoramos a libertação e fuga de seu povo escravizado no Egipto? Ou estamos ligados aos festivais pagãos da primavera?
Como hoje é sexta-feira santa, logo é pecado trabalhar ou pensar muito, vou deixar estas questões teológicas para depois e fiquem com este videozinho que pode ser que responda a algumas perguntas (ou não)!
Boa Páscoa e muitas amêndoas.
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1ª - Faz um comentário no post: "Hippies e Pés Descalços", dizendo que o Tertúlia é o Melhor do Mund'europa. (www.tertuliacordeburroafugir.blogspot.com) Mas não te esqueças de te identificares com o teu nome e mail.
2ª - Publica no teu próprio mural no facebook o post com o nome: "Semanada sem.2 - 2011", e faz prova disso de qualquer maneira possível. (www.tertuliacordeburroafugir.blogspot.com) Por exemplo.: Faz um "printe screen" e envia para o mail: "tertuliacordeburroafugir@gmail.com", ou publica a imagem no mural do Tertúlia no facebook em: www.facebook.com/terulia
3ª - Pede a 3 amigos que se tornem fãs e publiquem na pagina do Tertúlia no facebook que querem que sejas tu a ganhar a T-Shirt. (www.facebook.com/terulia)
5ª - Sugerir o Blog (www.tertuliacordeburroafugir.blogspot.com) a todos os teus contactos na tua conta de mail a pedir que pelo menos 3 pessos comentem um post na crónica "História de Portugal, A Mentira Por Trás dos Factos" dizendo que querem que sejas tu a ganhar a T-Shirt (Pista.: Menu, Crónicas)
Só 5 ganharam T-Shirts e os que já se inscreveram tem prioridade, logo se querem ganhar tem de provar que as querem mesmo muito! E os inscritos são:
Ricardo Silva
Raul Manuel Costa Rocha
Paula Carvalho
Helena Landeck
Aluizio Xavier
A data limite deste passatempo é até dia 15 de Maio de 2011,
Boa Sorte a Todos
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Esta semana falamos de Educação. Na verdade muito diferente dos nossos tempos as aulas tornaram-se para alguns muito mais apelativas desde que alguns professores começaram a tentar cativar os alunos e formas ‘não convencionais’. Todos sabem que aulas sobre ética são um autêntico tédio e foi a pensar no bem-estar dos seus alunos que Jack Rappoport, um professor universitário, decidiu levar três strippers para a apresentação de uma palestra sobre a aplicação da ética dos filósofos Platão e Hegel nos negócios, no Departamento de Negócios da instituição. As bailarinas, de bikinis, mini-saias e saltos altos chamavam a atenção dos alunos ‘com o seu trabalho normal’. Se os alunos aprenderam alguma coisa sobre a matéria em questão é uma grande dúvida, mas com certeza que agora já têm umas luzes de quais são os melhores sítios para meter as notas e onde se pode tocar.
Depois queixam-se que os alunos tenham uma mente depravada e façam sites de ranking para ver qual é a professora mais melhor boa? Aposto que o aluno australiano do Villanova Colege só estava a por em prática alguma aula ‘menos convencional’ que também deve ter tido, criando uma página onde convidava outros alunos e visitantes a darem uma nota às mulheres que fazem parte da equipa do colégio. Parece que a coisa não correu bem e alguém descobriu e fez queixa (eu desconfio que foram as professoras menos votadas) e 52 alunos foram suspensos.
E depois crescem e tornam-se deputados como Arifinto, um dos deputados do maior partido islâmico da Indonésia que foi apanhado com a mão na massa enquanto via tranquilamente pornografia no seu ‘tablet’ durante uma sessão parlamentar. Só de si já é um escândalo agora acrescentem o facto de este senhor ser um defensor da aprovação das leis anti-pornografia no país. Eu penso que tudo não passou de grande mal entendido e afinal ele só estava tentar conhecer melhor o território inimigo.
Pois é, a vida de professor não está fácil mas parece que há novas esperanças para quem está farto de aturar putos mal-educados. E que tal ir dar umas aulinhas às formigas? Sim, de acordo com um estudo divulgado na revista Behavior por Zhanna Rezhikva e Dr. Boris Ryabko A formigas altamente sociáveis, como a formiga da madeira, conseguem fazer operações aritméticas simples e passar informações numéricas para os membros da colónia. O teste que consistia em deixar comida num determinado sítio de um labirinto e ver como chegavam até lá. As formigas, de acordo com o que foi observado, devem ter passado a informação sobre como encontrar o alimento para as companheiras da colónia. Se desta experiência for retirado o factor cheiro, as informações tiveram de ser relacionadas à distância que deviam percorrer e quantos passos deveriam dar. Quem diria que as formigas também faziam contas à vida.
Quem também faz contas à vida são os adolescentes que cada dia inventam novas formas de economizar no bens essenciais. Álcool! Depois da moda dos tampões chega agora a moda do olho (não esse já foi, o outro olho, aquele que serve mesmo para ver). A esta prática dá-se o nome de ‘Vodka eyeballing’ e tal como a moda anterior tem como objectivo embriagar mais depressa e com pouco. Também tal como a anterior não passa de uma grande treta e o máximo que conseguem é ver tudo torto e não por ficarem bêbados mas sim devido às inflamações que essa prática pode provocar podendo mesmo causar uma trombose. Mas ninguém ensina esta gente? Que tal umas aulas práticas?
E como a educação dá-se em casa e os filhos absorvem os valores dos pais, esta semanada termina não com patetices do costume mas sim com uma grande prova de amor que comprova que nem todos andam loucos!
NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha! Se querem deixar o vosso desagrado façam-no nestes links:(http://tertuliacordeburroafugir.blogspot.com/)(http://www.youtube.com/tertuliacordeburro) Passatempo Tertúliano: 1º Tem de deixar um comentaria neste Post dizendo que pretende inscrever-se: http://tertuliacordeburroafugir.blogspot.com/2011/04/epifania.html 2º E depois é esperara por indicações! Não haverá limite de inscrições mas só 5 ganharam! Quem é fã do Tertúlia quem é?
No meu tempo tínhamos o mapa-mundo e quiçá algum mapa demográfico, contudo hoje o que não faltam são mapas por aí. A Targetmap disponibiliza no seu site um vasto leque de mapas para ninguém andar por aí às cegas. Desde os mapas que nos dizem quais são os países mais felizes, passando pelos de maior actividade sexual por semana e acabando nos tamanhos dos órgãos sexuais masculinos, há de tudo. Um desses mapas faz a comparação por países do tamanho dos seios das suas habitantes, mostrando mesmo o número de soutien mais regular nesses países. As mulheres mais avantajadas estão na Rússia, seguindo-se a Dinamarca, Holanda, Alemanha e EUA. Portugal fica com uma modesta copa C, o que tendo bem a crise até nem é mau de todo já que as mulheres portuguesas poderão assim poupar muito paninho neste país já de tanga.
Quem também vai ter que começar a poupar é a PSP de São Domingos de Rana, em Cascais, sendo que cerca de 40 agentes têm até ao final do mês para deixar a esquadra uma vez que receberam há 2 semanas uma ordem de despejo por parte da Junta de Freguesia, proprietária do edifício. O motivo do desejo é a falta de pagamento da renda que segundo uma fonte que não quis ser identificada esse pagamento não foi feito “porque não havia dinheiro para o fazer”. A Junta recusa-se a renovar o contrato à PSP estando assim a mesma já à procura na área envolvente um local adequado. Ora isto é muito preocupante, então se uma instituição deste calibre não tem dinheiro para pagar uma renda como raio vai o Zé Povinho aguentar-se com a sua?
Isto está tão mau que há já quem anda a combater o crime completamente em pelota. Foi o que aconteceu no sábado passado na Grã-Bretanha quando 3 indivíduos tentaram arrombar a casa do cabo Wayne O’Mahoney. O militar, que esta a dormir, não perdeu tempo e assim que percebeu o que estava a acontecer saiu a correr da cama para perseguir os malvados vilões, o único problema (ou não) é que o militar tem o hábito de dormir despido e despido foi na sua perseguição feroz. Será que também está a poupar nos panos?
Outra faixa etária também bastante afectada com esta crise são os jovens, tanto que já nem podem beber o seu copinho tranquilamente e tiveram que optar por novos métodos alcoólicos! Uma das novas modas juvenis é o do ‘tampão de vodka’ que é nada mais, nada menos do que simples tampões encharcados com vodka sendo que as raparigas os inserem na vagina enquanto os rapazes os colocam no ânus, acreditando conseguir um estado de embriaguez mais rápido. Ora daqui só há uma coisa a dizer, este juventude está é MESMO PARVA, ou menos bebessem pela boquinha como toda a gente e sempre poderiam esquecer um pouco os problemas. Será que este novo método evita a ressaca???
E deixamos aqui a dica para quem está desempregado ou em vias de findar o contrato. A solução para ganhar mais algum é pousar nu para alguma revista. Que o digam as assistentes de bordo de uma companhia aérea mexicana que pousaram nuas para a Playboy mexicana depois de ficarem sem trabalhos devido à falência da empresa. Já anteriormente algumas funcionárias tinham pousado em biquíni para um calendário, conseguindo assegurar o trabalho durante mais algum tempo. Eu acho que se talvez elas optassem como farda trajes menores se calhar os voos subiriam instantaneamente. Os voos!!!
E depois de tantas mamas esta é para as meninas :D Bom fim-de-semana!
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Tudo está, cada vez mais, à distância de um click e a internet tornou-se num verdadeiro paraíso para compras que agrada a gregos e troianos. Se és daquelas pessoas com um gosto mais excêntrico e sempre desejou ter um porta-aviões só teu isso já é possível. O porta-aviões ‘Ark Royal’ que pertencia à Marinha Real britânica foi colocado esta semana à venda na internet. Por isso se tiveres mais de três milhões de euros e não sabes o que lhe fazer consulta todas as informações no site edisposals.com.
E realmente se tudo muda porque não poderão também os animais mudar? Foi o que fez ‘Gertie’ ou melhor ‘Bertie’. ‘Gertie’ nasceu no Reino Unido como uma galinha, mas passado apenas um ano a sua dona reparou que havia algo de estranha com a bicha, para além de cantar como um galo começou também a desenvolver uma crista e papo encarnado. A dona apercebeu-se então que a galinha tinha mudado de sexo e era agora um galo. Os veterinários que observaram ‘Bertie’ dizem que tal acontecei devido a um ovário estar danificado. Os especialistas dizem que cerca de um em cada dez mil animais mudam de sexo.
Outra coisa que também está a mudar é os acidentes, antes vistos como coisas más mas que agora até podem ser bons. Que o diga Richard Paylor que se engasgou com um pedaço de maçã enquanto conduzia o seu camião. Tudo poderia ter acabado mal se não fosse o camião ter batido num separador da estrada, fazendo com que o bocado de maçã se soltasse da garganta do condutor devido ao impacto. Há alguém que vai ficar para sempre grato ao separador.
Ainda falando em mudanças (ou não) é um facto que muitos gays gostam sempre de arranjar maneiras de sobressair. Foi o que aconteceu com este jovem britânico que deu entrada nas urgências por ter colado uma miniatura de um chapéu feminino à cabeça. Sim, colado! O chapéu não pode ser removido de imediato tendo sido apenas cortada a parte superior até uma próxima consulta para conseguirem remover o resto.
E terminamos também com um vídeo dentro do tema, se os vídeos de mulheres a dançarem são tão apreciados porque não haverão também de ser os de homens a dançar? Será o próximo sucesso nas pistas de dança?
NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha!(http://tertuliacordeburroafugir.blogspot.com/)
Cada vez mais pessoas estão a um passo de entrarem para o mundo do álcool. A culpa até não é delas mas sim dos responsáveis pelas bebidas que cada vez alarga o seu portefólio. A Sagres lançou no mercado uma nova variedade, a Sagres Preta Chocolate. Trata-se de uma edição especial limitada que mistura o “toque” de caramelo da cerveja Sagres Preta com um intenso aroma de chocolate. Isto vai abrir portas tanto para novos consumidores como para um novo leque de piropos de bar, quer para elas quer para eles. A cerveja Sagres Preta Chocolate está disponível nos locais habituais no formato 6 pack e a segundo a empresa funcionar como aperitivo ou complemento de sobremesa. Pois pois, a mais velha desculpa de sempre, toca a dar cerveja às meninas para se conseguir uma boa sobremesa!
Talvez tenha sido isso que faltou neste caso. Uma norte-americana de 92 anos foi detida, depois de disparar sobre a casa do vizinho que se recusou a beijá-la. A paixão tem destas coisas e por isso mesmo Helen Staudinger foi a casa do vizinho de 53 anos, e disse-lhe que não sairia dali sem um beijo. O vizinho contou que há meses que Helen se dizia apaixonada por ele. Há um mês, ele disse-lhe que tinha namorada e já nessa altura ela ameaçou matá-lo. Parece que a Cerveja de Chocolate ainda não chegou aquelas bandas.
Quem parece que abusou de alguma coisa foi um soldado da Polícia Militar (segurança pública) da cidade brasileira de Joinville que teve um surto psicótico em plena via pública, atirando em crianças e despindo a roupa. Tudo começou enquanto passava de carro por um grupo de miúdos que brincavam no meio da via. O soldado parou o carro e pediu que parassem com a confusão, o que ainda a tornou maior. Depois disso terá puxado a arma e mandou encostar as crianças à parede disparando dois tiros (vá não acertou em ninguém e esses monstrinhos bem precisam de alguns sustos). Depois o agente começou a tirar a farda ficando só em cuecas enquanto gritava: "Eu vou tirar a farda, porque não quero continuar a receber o ordenado miserável que a polícia me paga para ter que aguentar desaforo.” Estou para ver se a moda pega, da maneira como anda tudo descontente com os ordenados vai começar toda a gente a andar nua por aí.
É por estas que cada vez mais se encontram curas para tudo e mais alguma coisa e cada vez mais acessíveis como é o caso da nova aplicação para o iPhone, criada por uma organização norte-americana, que promete "libertação da homossexualidade através do poder de Jesus Cristo". A aplicação gratuita Exodus International advoga "terapias reparativas" para alterar a orientação sexual dos clientes. Deve ser uma terapia nova!
Quem também deve de estar a recorrer de uma terapia nova é José Sócrates, sendo essa razão pela qual preferiu desabafar as dificuldades que o País atravessa no regaço maternal de Ângela Merkel, escondendo os problemas ao intolerante Cavaco Silva. Um estudo recente explica bem esta situação demonstrando que os homossexuais têm mais facilidade de desabafar com a mãe do que falar com o pai. Depois disso só resta dizer: paneleiro de merda (sem querer ofender os restantes)!
E esta semana acabamos com uma musiquinha que acho que é bastante pedagógica, para além de explicar como é a vida de uma adolescente de 13 anos ainda tem o bónus de ensinar os dias da semana!
NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha!(http://tertuliacordeburroafugir.blogspot.com/)
Quase todos os dias chego a casa com o mesmo pensamento: as aulas já não são o que eram e no meu tempo não era assim! Se alguma vez no meu tempo havia demonstrações de sexo ao vivo numa aula? Nem pensar! Contudo foi isso mesmo que aconteceu numa actividade extra-curricular do curso de Psicologia da Universidade de Chicago. Bailey, professor universitário, deu uma palestra de cariz sexual que começou com explicações teóricas finalizando com uma demonstração da utilização de brinquedos sexuais, que foi exibido por um casal de namorados. Jim Marcus e a namorada demonstraram aos alunos como usar brinquedos sexuais satisfazendo fetiches e como usá-los em práticas masoquistas e de domínio do parceiro com o pretexto de ensinar aos alunos aspectos reais do orgasmo feminino e que por ser real teria mais impacto do que filmes assistidos na aula. O professor disse que a demonstração foi «pedagógica», mas depois acabou por pedir desculpa, contudo mostrou-se surpreendido pela reacção do público perante o facto de, durante uma actividade extra-curricular, um homem ter usado um vibrador na sua namorada em frente a 100 alunos, reforçando que a resposta dos alunos foi «uniforme positiva». Positiva? Suspeito que Bailey tornou-se num dos professores mais queridos dos alunos e um alvo a abater para os pais!
Já nem o mundo do crime é como antigamente ora veja-se este caso em que o próprio assaltante ligou para as autoridades. Timothy James Chapek, um norte-americano de 24 anos, entrou numa casa de Portland, no Estado norte-americano de Oregon e foi ele mesmo que ligou para a polícia, quando viu o dono da casa a chegar. O «ladrão» justificou que teve medo que o homem estivesse armado. Realmente uma pessoa já não se sente segura em lado nenhum!
E se és um daqueles que tem estado lixado com as atitudes de José Sócrates fica a saber que o senhor também coração e mostrou-se sensível para o sector do golfe. Com as recentes alterações às tabelas de IVA, a prática de golfe passou a ser tributada à taxa máxima de 23%. Agora, o Governo prepara-se para abrir uma excepção, aplicando-lhe de novo a taxa mínima de 6%. Como argumentos estão os números de 2009, onde o golfe contribui com 500 milhões de euros para a economia portuguesa, e também o facto de a estratégia de recuperação da economia nacional assentar nas exportações, e de o turismo ser das actividades que mais contribuem para elas. Ora isto até passaria muito bem se não andasse o desgraçado do Zé Povinho a pagar tudo e mais alguma. Eu por mim enfiava-lhe era um taco de golfe num sítio!
Isto deixa qualquer um parvo que até baralhou os jornalistas da RTP que confundiram o desporto com o carro.
E terminamos com as últimas do desporto. Para quem ainda não sabe Roberto assinou um contrato com o Pingo Doce na sua nova campanha Frango Có - Có - Ró - Có.
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O mundo dos jogos de consolas nunca mais será o mesmo depois da apresentação dos novos jogos para Playstation 3 e Wii. O jogo 'We Dare' foi lançado pela empresa francesa Ubisoft e vai revolucionar as tardes e noitadas à frente da TV com os amigos. Agora em vez de te gladiares de espada em punho, terás de lamber, dar palmadas ou tirar a roupa para venceres os desafios!
A empresa afirmou que o objectivo é estimular casais e amigos. Eu deixo aqui duas perguntas: será que as vendas vão aumentar? E para quando um comando especial para esses jogos?
Esta é mais uma prova que o sexo anda por todo lado e que já está a perturbar a ordem natural das coisas. Vejam o caso deste pobre elefantezinho, todo desnorteado, que confundiu uma elefanta com um Volkswagen.
Pois é, um casal de irlandeses que passeava num Volkswagen Passat pela reserva natural Pilanesberg, na África do Sul, foi barrado pelo enorme elefante que começou a insinuar-se junto ao carro visivelmente excitado fazendo uns quantos esforços para acasalar. Depois de várias tentativas deu uso à sua enorme tromba e fez o carro capotar.
Há quem não compreenda um NÃO!
E apenas a titulo de curiosidade! Sabiam que no dia 31 de Julho celebra-se o dia do orgasmo (aprovado pela Assembleia da República)?
Falando na Republica das Bananas, o Carnaval está à porta e mais uma vez como manda a tradição (não a nossa, mas isso pouco importa) haverá os famosos desfiles de Carnaval um pouco por todo o país. Já foram anunciados os vários convidados para serem os reis e rainhas dos cortejos e também as módicas quantias que irão receber, por um ou dois dias, que poderão ir até aos 15 mil euros. É Carnaval, ninguém leva a mal, por isso também ninguém se importará com mais um desperdício de dinheiro em tempo de crise. Eu cá tinha uma solução muito melhor, metia-se como cabeça de cartaz o palhaço do Sócrates e Companhia e todos ficavam contentes. Eles não se importariam muito por era apenas mais um dia de fantochada e palhaçada, e nós sempre podíamos atirar uns tomates à cara desses ladrões ,que à custa deles a vida para nós anda pela hora da morte.
Acho que é dentro desse espírito que uma funerária espanhola lançou um novo sistema que permitirá aos clientes a visualização do futuro funeral em 3D. A funerária «Por Tudo o que Vivemos» dá aos clientes a possibilidade de escolha dos detalhes da cerimónia fúnebre em que pode escolher vídeos, fotografias, textos e vários estilos de música e o futuro morto pode ainda escolher as flores, homenagens, decorações e um menu onde é incluído vinho e champanhe. Para ter a certeza que tudo ficará a seu gosto o cliente pode visualizar em 3D o futuro funeral. Assustador? Mais assustador ainda é que o cliente pode também deixar uma mensagem pessoal programada para que no dia da sua morte seja postado o aviso no Facebook onde será ainda criado um espaço virtual de recordações onde se podem acender velas virtuais, deixar mensagens, colocar imagens e oferecer presentes ao falecido. Quem disse que o Facebook só é bom para sabermos o aniversário de alguém?
Pessoalmente acho que isso já é ter um controlo demais nas coisas, mas há quem seja assim, quem queira saber sempre como tudo vai correr e quando as coisas não correm como o previsto dizem de sua justiça como foi o caso deste senhor:
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Começamos mais uma semanada com a grande descoberta desta semana: o Elixir da Longa Vida. Qual Lapis Philosophorum, qual carapuça. A britânica Gladys Gough de 103 anos bateu todos os Alquimistas e acredita conhecer o segredo para uma vida longa. Qual o segredo? Não ter sexo!!! «Eu nunca casei, nunca tive um namorado. Isso provavelmente teve alguma coisa a ver com isso [longevidade]. Eu, simplesmente, nunca me preocupei com os homens», disse ao jornal «The Sun». Gladys parece ser uma fervorosa adepta da abstinência pois para além disso afirma que também nunca bebeu, fumou ou tomou medicamentos (o que raio andou a fazer neste tempo todo?) Portanto se quiserem viver uns bons aninhos já sabem o que fazer, agora aqui entre nós afirmo de fonte segura que todos os tertulianos deverão morrer todos muito jovens!
Para aqueles que se estão a rir da notícia anterior aqui fica uma prova que a senhora até é capaz de ter razão. Cerca de 170 pessoas ficaram doentes, depois de terem participado numa festa na casa do fundador da Playboy, Hugh Hefner, em Beverly Hills. A festa ocorreu 3 de Fevereiro e a informação foi avançada pela imprensa local, que cita as autoridades sanitárias. As causas desta misteriosa epidemia estão a ser investigadas. Eu cá digo: “Ouçam a Gladys!”
Quem também não deu ouvidos a esta nova revelação foram Andrew Donaldson, de 41 anos, e Karen Waters, de 43, que foram apanhados a ter sexo no cemitério de uma igreja em Reigate, no Reino Unido. O decorrido aconteceu numa tarde solarenga a 22 de Abril de 2010. O casal defendeu que estavam apenas a apanhar sol (eu também sempre que posso gosto de apanhar sol no cemitério) e que só trocaram beijos e abraços. Infelizmente os funcionários e pais dos alunos (a igreja fica perto de uma escola) chamaram a polícia, depois de os alunos terem surpreendido o casal sem roupa no cemitério em pleno acto sexual entre as lápides. Gostos são gostos, além disso acho que deveriam dar um desconto, afinal estavam a fazer o amor em terreno sagrado, isso não conta?
A Igreja bem que podia defender este caso e mostrar um lado mais doce. Talvez seja por isso que se registou este potencial candidato a novo milagre. Uma pequena imagem de Jesus Cristo numa casa em Sapopemba, na Zona Leste de São Paulo, começou a verter lágrimas de mel. «Acho que é uma mensagem de Deus a toda a humanidade», afirmou Doralice da Silva Carvalho, de 67 anos e dona da peça. «Jesus está a mostrar a doçura do seu coração, porque hoje em dia as pessoas estão muito amargas». Sem dúvida que um gesto vale mais do que mil palavras!
Gamal Ibrahim também quis quiçá ter um gesto semelhante. O jovem egípcio foi pai recentemente e decidiu dar o nome «Facebook» à sua filha recém-nascida como forma de homenagear o papel da rede social na revolução que começou a 25 de Janeiro no seu país e terminou com o afastamento do poder do presidente Hosni Mubarak.
Gamal Ibrahim explicou que «é uma forma de expressar a sua alegria pelas conquistas dos jovens no país». Depois da pequena Lyonce Viiktórya já nada me surpreende.
E já que Djaló veio à baila terminamos com as notícias do desporto. Os eternos adversários futebolísticos, Benfica e Sporting, continuam a levar a sua rivalidade para fora do campo. No último derby essa disputa chegou também aos sinais de trânsito quando um semáforo (claramente do Sporting) atacou um adepto do Benfica.
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Quem disse que os super-heróis só existem nas bandas desenhadas ou filmes? Eles estão entre nós e de vez em quando vão dando o ar da sua graça. O último super-herói a ser visto foi a Super Avozinha, com o seu habitual casaco vermelho (penso que também faz um part-time como Mãe Natal). A super avozinha impediu um assalto a uma ourivesaria em Northampton, correndo à ‘malada’ os seis assaltantes. Os assaltantes de marretas na mão, foram surpreendidos com esta espantosa aparição e um deles não conseguiu mesmo fugir, tendo sido já outros três também capturados.
Acho que o que chamou muito a atenção foram as marretas e talvez tivessem tido mais sorte se fossem uns ladrões mais educados como Gregory Paul Hess. O norte-americano de 65 anos foi detido na segunda-feira em Seattle, EUA, depois de assaltar uma loja de conveniência local. Gregory mostrou-se um assaltante bastante respeitador, não fazendo uso da violência, e usando palavras como ‘por favor’ e ‘desculpe’ (afinal a boa edução é boa e todos gostamos) e prometeu devolver o dinheiro se tivesse essa possibilidade quando a vida se tornasse mais fácil.
É triste ver onde a vida nos faz chegar, uns roubam para comer e outros têm que dar largas à imaginação. Nestes tempos de luta cada um usa aquilo que tem à mão, e neste caso aquilo um pouco mais abaixo. ‘Pricasso’ como é conhecido artisticamente, é um pintor conhecido não só pelo seu trabalho mas também pela forma como o faz já que usa o pincel que Deus lhe deu para dar vida às suas obras!
Há também quem use o pénis para outras coisas como nomeadamente para esconder droga! É isso mesmo, Antoine Banks foi apanhado pela polícia de Louisville por posse de droga. Inicialmente as autoridades detectaram um pacote crack escondido nas cuecas e quando o mandaram despir encontraram mais droga escondida por baixo do prepúcio, a pele que cobre a glande do órgão sexual masculino. Será que esta é uma nova moda do sexo, ou será que o sexo era tão mau que só com uma grande moca é que a namorada/o aguentava?
O mundo vai de mal a pior e não dá mostras de melhorar, e como se diz por aí ‘se não podes com eles junta-te a eles’. Foi com este pensamento que a Igreja Católica abençoou esta nova aplicação para o iPhone, chamada “A ajuda perfeita para os penitentes”. Esta aplicação surgiu depois de o Papa Bento XVI ter apelado aos cristãos para difundirem a presença cristã on-line. Sim porque é mau permitir o uso de preservativo para salvar vidas mas não há qualquer problema em difundir aplicações parvas para empresas lucrarem. O pior é se o tiro sai pela culatra se qualquer dia os devotos perceberem que não precisam de ir à missa para se confessarem, conseguindo o mesmo com uma simples chamada para Deus (é claro com um tarifário divino).
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Já ouvi várias vezes que ‘cada um tem o seu gosto’, o que eu não sabia era até onde esta frase sábia poderia chegar literalmente. Ao que parece os gays e lésbicas têm um gosto diferente dos restantes mortais também no que diz respeito à cerveja. A empresa mexicana ‘Minerva’ lançou duas marcas de cervejas, “Salamandra” e “Purple Hand” dirigidas para a comunidade homossexual. Ambas são cervejas orgânicas compostas apenas com malte e mel, e as 500 embalagens que foram colocadas à venda como uma primeira experiência esgotaram rapidamente. Portanto da próxima vez que forem a um bar tenham atenção à que cerveja vos oferecem!
Muitos são aqueles que se queixam com as faltas das medidas governamentais relativas à educação sexual. Alguns fazem manifestações e greves para que as escolas comecem a ter obrigatoriamente essa disciplina (no meu tempo entrei em algumas, mais para me baldar ás aulas do que para querer ter mais uma disciplina). Mas há quem não se fique por aqui. Um programa televisivo belga produziu um vídeo que mostra um pénis que ensina as crianças em idade escolar a masturbarem-se. Durante 52 segundos, um pénis animado ensina as crianças a mover as mãos de forma a obterem satisfação sexual, até à ejaculação. Eu acho que este vídeo esclarece todas as dúvidas.
Depois admiram-se que haja destas por aí. Já nem no local de trabalho uma pessoa está livre do sexo. Eu acho que foi o que aconteceu aqui, estavam dois policias a trabalhar tranquilamente quando, quiçá começaram a falar desse novo vídeo do pequeno pénis e pumba… o que é que se queria, os dois não se aguentaram e deram asas ao amor. O problema foi que o operador do serviço de emergência sintonizou a frequência do rádio do carro patrulha e achou que o casal poderia estar em perigo, enviando imediatamente reforço.
Contudo rapidamente se percebeu que os sons não passavam de gemidos e frases eróticas.
Pergunto-me, terão usado as algemas antes ou depois de terem sido apanhados?
E se deram por um ligeiro aumento do nível do mar nos últimos dias aqui está a explicação. Parece que o político madeirense Alberto João Jardim não dispensa de um bom mergulho nas aguas da praia de Porto Santo. Alguém deveria era avisar o senhor que para bem de nós (que somos obrigados a gravar na memória imagens que podem causar danos irreparáveis) um dia poderá colocar-se a ele mesmo em perigo sendo confundido com algum animal marinho em vias de extinção.
E terminamos com uma para os fãs do desporto, todos deviam ter esta paixão por tudo aquilo que fazem e atirarem-se de corpo e alma! Neste caso mais de corpo!
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