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domingo, 29 de abril de 2012

Põe o Título, que se for eu, ainda bato em alguém

Estou aqui às voltas com os neurónios para descobrir sobre o que escrever e só me vem à cabeça a crise.

- Porque é que o PS critica o atual governo nos assuntos em que o próprio partido pecou?
- Para que o Passos coelho tenha resposta na ponta da língua, só pode. É que se fosse qualquer outro partido, o primeio-ministro teria de usar outros argumentos, e eu gostaria de saber quais.

Morreu Miguel Portas. AGORA todos o homenageiem, todos o enaltecem...

Vou deixar, por completo, de pensar em política. É claramente prejudicial à MINHA saúde. Aquilo são uma cambada de galinhas que nada resolve. E o pior é que não há NINGUÉM  que não compactue com o sistema. E aqueles que se fartam de ganir contra o governo são a mesma merda: falsos, hipócritas, ditadores disfarçados.
Pelo menos que tenhamos uma ditadura chamada de ditadura!

Mas é a mentira que está na moda. É a hipocrisia que é fixe. É o lambe-cús que sobe na vida.

Sem nada que nos faça sorrir, que haja, pelo menos, algo que nos faça soltar um pinginho de baba pelo canto da boca:




NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários. - Desculpem lá qualquer coisinha! - Se querem deixar o vosso desagrado façam-no aqui ou em: Tertulia Cor-de-Burro-a-Fugir no Youtube

quarta-feira, 18 de abril de 2012

Semanada

- Um sargento da polícia inglesa foi passear ao tribunal para ser formalmente perdoado pelo juiz. Parece que um português fez queixa do senhor agente da autoridade inglesa, por lhe ter chamado "grego gordo". Porquê? Porque o português tem 100 kg.
O senhor inglês, sargento da polícia inglesa é obeso, pelo que foi essa a razão da absolvição.
Então e o facto de ter chamado de grego ao português? Não devia ser julgado por isso também? Não!!!
O coitado do senhor inglês é que devia fazer queixa. Primeiro: é inglês! Segundo: é gordo! Terceiro: pertence à polícia inglesa!


- Maria Sharapova, a famosa tenista russa (e boa comó milho) cortou o cabelo.
- Huuuu!!!! O escândalo!!! A ousadia!!! Huuuu!!!! - Esta foi a reação dos fãs, que até ameaçaram o pobre do cabeleireiro responsável pela atrocidade. Isto faz-me rever as minhas prioridades...
- Heidi Klum posa nua aos 38 anos - "O quê? Eu dei autorização? Vou fazer uma espera ao manager dela, a ver se aprende, o bandido!"
- Megan Fox grávida do primeiro filho - "Se eu apanho o c#$rão que lhe fez isto!!"
- Rui Patrício acaba namora com Liliana Aguiar - "Gay!"





© Joel Santinho


NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários. - Desculpem lá qualquer coisinha! - Se querem deixar o vosso desagrado façam-no aqui ou em: Tertulia Cor-de-Burro-a-Fugir no Youtube

terça-feira, 17 de abril de 2012

Acordo

Querido diário trimestral.
Estou atrasado, mas vim pela E.N.125 porque me recuso a pagar portagens na Via do Infante (a.k.a. A22). Como se já não bastasse os custos extra para me deslocar pela minha terra, o Algarve, os custos extra para os visitantes, ainda se lembram de dificultar o pagamento das ditas, desincentivando o turismo. Nice, Passitos!!!
Mas não é por isso que estou aqui, esta é apenas a razão pela qual cheguei atrasado. Estou aqui para te perguntar, querido diário, o que faço de almoço hoje. O quê? Ela já quase nem se mexe, deixando para mim, o escravo, a penosa tarefa de escolher e confeccionar o almoço (não sei se confeccionar se escreve assim, agora com o novo acordo ortográfico). Por falar nisso, essa coisa de ter que voltar a escrever português não é para mim (não sei se português se escreve assim com o novo acordo ortográfico). Já tou velho para essas coisas. Hão-de se passar 20 anos e hei-de estar a escrever: "Não sei se isto se escreve assim com o novo acordo ortográfico".


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quarta-feira, 11 de abril de 2012

Ladrão que rouba ladrão

Não posso ligar o e-mail, Facebook, Google Reader, televisão que logo sinto ficar mais leve. É uma ilusão porque, na realidade, não é preciso saber das notícias para sentir a carteira a esvaziar.

Isto há já muito que dura, mas não sei se é da ganância, se é da escassez, mas...
... parece que cada vez roubam mais. Ou será que cada vez temos menos, o que parece mais?

No entanto, uma dúvida persiste na minha conturbada mente.
É a Europa que rouba, e o governo o roubado? É o governo que rouba ao povo? Ou à Europa? É o povo que roubou ao estado e agora é roubado? É o que foi roubado que roubou enquanto o roubavam?

Não sei. Mas uma coisa sei:
Todos nós aqui presentes vamos estar por cá daqui a 100 anos a tentar responder a esta questão.

"Ladrão que rouba ladrão, tem cem anos de perdão"

© Joel Santinho


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sexta-feira, 11 de novembro de 2011

Forrobodó

"Não reparem no seu novo penteado, e não há forrobodó durante uma semana".


Querido diário trimensal.
Hoje cortei o cabelo, mas com uma pequena diferença: - cortei também as patilhas!
Pois! Adivinhaste, querido diário: - ela nem reparou. Estou para morrer! Ainda há dois meses ela cortou meio centímetro do seu cabelo pelos ombros, eu não reparei, e já sabes a "sorte" que tive: - foram uns penosos 6 dias, 17 horas, 32 minutos e 19 segundos (mais coisa, menos coisa), às secas!
Mas agora é a minha vez!! Eu não queria, mas não tenho hipótese. Vou deixá-la sem o paraíso pelo menos até daqui a bocadinho que é para ela ver como elas NÃO mordem!

E tu, nem reparaste!!!!

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quarta-feira, 14 de setembro de 2011

O regresso

Ando, há mais de um mês à procura, dentro da minha pessoa, de algo para escrever de modo a colorir este blog, mas não consigo. Explicação: Tou mais adulto!
Pois é! Tou mais adulto e já não me sinto com espírito tertuliano. Agora só me ocorrem pensamentos nada ao estilo do Tertúlia. Ou será?...



As aulas regressam, e quem não gostaria de ter uma prof. como esta?


Regressam também os gordos em mais uma tentativa de perder peso e ganhar... dinheiro!!! Sim, porque se realmente fosse para perder peso, já o teriam perdido. Ali, é só mesmo para ganhar dinheiro para comprar chocolates e bolachas. Mas esta segunda ronda do concurso da hipocrisia tem um ponto a favor: É apresentado pela Bárbara Guimarães! Vamos ver se usa a mesma reduzida e justa indumentária que usou nos Globos de Ouro.

Onicomicose. Poderia ser o nome de uma nova doença, de um novo planeta ou Supernova, programa da TVI, ou mesmo o nome de mais um filho do Duque de Bragança, D. Duarte (O Progenitor), mas não. É o nome de uma nova droga para (e esta aposto que ninguém adivinhava)... - Micoses!!!!!


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quinta-feira, 8 de setembro de 2011

O segredo

Descobri a fórmula para o sucesso. Dormir!!!
Vejamos os nuestros hermanos, que dormem 16 horas por dia, ao contrário de nós, portugueses, que trabalhamos durante essas 16 horas, mais as quatro horas em frente à televisão a ver a desgraça em que o país se encontra. Eles dormem e nós trabalhamos e estamos na merda. Pronto... Eles também estão na merda, mas pelo menos batem umas belas de umas sornas!!!

quarta-feira, 20 de julho de 2011

Cedo...

A Google tem uma nova rede social. Fim de história e o título deste post nada tem a ver com isto, nem com nada que se assemelhe!
Até para a semana!
Até mas é que era bom que se livrassem de mim assim tão facilmente. Mas não!!!
No fim-de-semana foi libertado um perigoso vídeo no Youtube


E é tudo por hoje! Acho...


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quarta-feira, 13 de julho de 2011

Espelho meu...

Olá. Voltei só para dizer que tenho estado ausente única e exclusivamente, pela razão de que aguardo que os meus colegas colaboradores do Tertúlia Cor de Burro.. (vocês já sabem o resto da lenga-lenga), avancem na criação de textos repletos de imaginação, criatividade, actualidade, parvoíce, inutilidade e outras coisas mais.
Sim , sou o colaborador com mais diarreias neste blog, pelo que resolvi tirar umas férias mal remuneradas da escrita desinteressante e aborrecida (leia-se TODA!).
Não, não estou a fazer horas extraordinárias no trabalho, pelo que tempo, tenho com fartura. Simplesmente... Aborrece-me!!!!!
Aborrece-me escrever para vocês, aborrece-me ler o que vocês leêm, aborrece-me falar com quem escreve o que vocês leêm, aborrece-me comunicar convosco ou mesmo com quem convosco comunica. Uma coisa que não me aborrece nada é o novo anúncio da Vodafone e a sua nova Banda Larga Móvel, com capacidade para 4G. É que não aborrece NADA!!!!!


Outra coisa que não me aborrece é outro anúncio. O do Sapo ADSL


E pronto!! Quando me voltar a apetecer, regresso para escrever mais brilhantes barbaridades.


NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha! Se querem deixar o vosso desagrado façam-no aqui ou em: Tertulia Cor-de-Burro-a-Fugir no Youtube)

quarta-feira, 8 de junho de 2011

Situação Inesperada

Há por aí um punhado de situações que nos deixam sem reacção, sendo que as agradáveis são sempre as que nos deixam mal vistos.

Uma surpresa desagradável, tal como uma reacção inesperada de alguém que nos é próximo, em que o que fazemos é ficar com ar de belfos a pensar: "Como é que é possível?" - pode levar-nos a nada fazer, e aí ficamos com a fama de pessoa compreensível e paciente.
Por outro lado, as surpresas agradáveis vindas de alguém que é realmente importante para nós, ou de alguém de quem não se espera tal atitude (ou ambas), deixam-nos perplexos de alegria, mas com o mesmo ar de belfo estampado nas fuças| Mas aqui a nossa reacção é interpretada como sendo de indiferença ou descontentamento.
Pois... A única diferença é o sorriso idiota com que ficamos nesta última situação, porque a nossa reacção é a mesma: Nada! Não fazemos nada! ficamos hipnotizados à espera de trovões e bigornas e pianos caídos dos céus.
Penso que a solução é esperar tudo de todos, porque é o que é possível que aconteça, mais cedo ou mais tarde.

© Joel Santinho


NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha! Se querem deixar o vosso desagrado façam-no nestes links:(http://tertuliacordeburroafugir.blogspot.com/)(http://www.youtube.com/tertuliacordeburro)

quarta-feira, 25 de maio de 2011

Mal comum

Sim! É um mal comum. Anda aí há já alguns anos e está para ficar.

É um mal comum já não sabermos sobre o que escrever, correndo o risco de nos repetirmos. Mas...
Também é um mal comum, esse mais antigo, que muita gente perde muito tempo com telenovelas. São praí umas 50 por dia na TVI, e 35 na SIC. Não sei ao certo porque não me interessa esse tipo de distracção.

Laços de Sangue é uma telenovela da SIC que muita gente vê. Disso tenho a certeza.
Agora parece que a Diana reapareceu, mas ainda ninguém sabe, só o telespectador. Tava com cara de parva sentada num banco de jardim qualquer, mas eu não percebo nada disso porque não me interessa esse tipo de distracção. O Luís foi preso pela violação da Sandra que, coitada, levou uma eternidade para ganhar a coragem necessária para o denunciar à polícia, mas eu não percebo nada disso porque não me interessa esse tipo de distracção. O Armando vai comprar a fábrica do chouriço, mas as trabalhadoras não sabem, pensam que vai ser injectado dinheiro por parte de um investidor anónimo, isto dito pelo administrador, Vitor, mas eu não percebo nada disso porque não me interessa esse tipo de distracção. A Inês e o João, e seu namorado, estão de babysitting à mãe/futura sogra, respectivamente, porque ela foi encontrada em estado catatónio, devido aos maus tratos por parte da sua outra filha, a Diana, a tal que foi dada como morta, quase, mas eu não percebo nada disso porque não me interessa esse tipo de distracção. O estranho foi a rápida recuperação, mas eu não percebo nada disso porque não me interessa esse tipo de distracção. O César, que agora é treinador de uma equipa de futebol feminino, para além de resmungão, calão, invejoso, ciumento, e outras coisas, é pretensioso. Quer o patrocínio do Sr. Álvaro,  dono do café onde trabalha com a Sandra que foi violada pelo Luís, nas camisolas do equipamento da sua trupe. Mas o Sr. Álvaro não vai em cantigas, até porque já tem um filho de 14 anos que, recentemente, se separou da sua, jovem como ele, namorada e a sua esposa, que trabalha na fábrica do chouriço que vai ser secretamente vendida pelo trafulha Vitor ao ilariante Armando, está à espera de outra criança, que não vem de cegonha mas encontra-se alojada no seu baixo ventre, mas eu não percebo nada disso porque não me interessa esse tipo de distracção.

E estas são as peripécias de algumas das personagens desta telenovela portuguesa, mas eu não percebo nada disso até porque não me interessa esse tipo de distracção.


© Joel Santinho


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quarta-feira, 18 de maio de 2011

Dia de Aniversário










É o teu aniversário
Parecem muitos
Já saíste do berçário
Parecem poucos

Não falavas
Nada dizias
Só choravas
Eram só arrelias

Tão desesperante
que era o choro
Tão agoniante
se o ouço, morro

Mas tão pacífica
a hora da paparoca
E tu, cheia de genica
levavas o leite à boca

Já gatinhaste
e rebolaste
Não tens chupeta
Mas tens bicicleta

Hoje falas comigo
Dizes o que te rege
Vês em mim um amigo
Alguém que te protege

E fazes mais um ano
comigo a teu lado
pois... queres um mano
para contigo ser amado

Come o bolo
da tua festa
Vive o consolo
da longa vida que te resta!

© Joel Santinho


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quarta-feira, 11 de maio de 2011

Onde o diabo perdeu as botas...

Onde reside um político honesto? - Onde o diabo perdeu as botas!
Onde está o dinheiro que veio para Portugal durante anos? Neste momento, onde o diabo perdeu as botas!
Onde estão os seguidores do Tertúlia? Hoje em dia, onde o diabo perdeu as botas!
Onde está a mulher da minha vida? A esta hora, a trabalhar!!!
Mas, com tanta escaramuça, onde "diabos" o diabo perdeu as botas? (passo a redundância)
Eu diria que o diabo perdeu as botas, nos "quintos do car§&%&", na "santa C&$%# dos apitos", ou no "Car§&%& mais velho", mas há por aí menino e menina que me contradiria.
Mais pergunto eu: Que tipo de botas são? Que marca? Que cor? Qual o tamanho? Tem cordões? Perdeu-as há muito tempo? Quanto? Precisa delas? Quem as encontrar e usar, vai para o inferno?

Mas... eu já vi um par de botas abandonado ali para os lados da Penina. Será que foi ali que o cornudo as perdeu? As botas, quero eu dizer! Não sei! Sei que fica bué, bué longe. Não sei se alguma vez já lá estive, mas calculo que tenha andado perto.



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quarta-feira, 4 de maio de 2011

O Dia do Trabalhador

Alguém sabe porque se comemora o Dia do Trabalhador? - Pxxt!!! Cala-te, que ninguém te perguntou nada!!! - Pois... Ninguém sabe, tal como eu calculava.

Diz por aí que foi nos Estados Unidos em 1886 que esta moda começou. E que foi por causa de uma reivindicação de um grupo de trabalhadores, que se manifestaram nas ruas de Chicago exigindo uma redução das horas de trabalho de 16 para 8. Tudo mentira!!!! Blasfémia, digo eu!

Tudo começou com o Rei D. José I, em 1950, início do seu reinado, mas também o início do verdadeiro responsável pelo feriado Dia do Trabalhador, o Secretário de Estado do Reino, Marquês de Pombal.
Pois foi uma longa caminhada de 5 anos de reformas em Portugal, realizadas por D. José I, com a batuta do Marquês de Pombal, até que, em 1755, tudo mudou. Um enorme terramoto destrói grande parte de Lisboa, chegando até ao Algarve, inclusive.
A destruição foi monstruosa, as baixas: aos milhares; o prejuízo: incalculável!
Mas a genialidade do Marquês de Pombal fez-se ver e a reconstrução começou! Ao princípio tudo corria como o planeado até que, sem que nada o fizesse esperar, um menino da mamã decide que 16 horas de trabalho na reconstrução da grande cidade de Lisboa eram demais, pelo que junta mais alguns meninos da mamã e organizam um greve seguida de uma manifestação, reivindicando apenas 8 horas de trabalho. Os nomes destes pingentes não chegou até nós, visto ter sido apagado de todos os livros de História escritos desde então. Porquê? Porque estes meninos são os principais responsáveis pelo mau cheiro que se faz sentir em Lisboa hoje em dia!

O Marquês de Pombal e o Rei D. José I não tiveram outra hipótese senão aceder às exigências até porque o reinado de D. José iria acabar já em 1777, e o rei queria as obras acabadas ainda em vida.
Diz-se que o grande sismo de 1755 se deu a 1 de Novembro desse mesmo ano, tá claro, mas tudo não passa de um erro cronográfico. O calendário usado na altura era o Juliano, ainda não tendo sido feita a transição para o Calendário Gregoriano, o que gerou alguma polémica. A mudança deu-se em 1582, mas em Portugal só em 1826 o calendário Gregoriano se deu a conhecer aos portugueses pelas mãos do Rei D. Pedro IV de Portugal, numa aparição fantasma de 7 dias, só mesmo para trazer o dito calendário.
Ora, graças ao tradicional atraso de vida português, desengane-se quem pensa que o sismo de 1755 foi em Novembro, e como se deixou de ter a certeza de quando se deu, o feriado Dia do Trabalhador passou para o dia 1 de Maio, só por soar bem.
Assim, e em 2011, mais uma vez se comemora o dia em que meia dúzia de meninos da mamã acharam que 16 horas de trabalho diário era muito. Aceitem o facto sem lamurias nem queixumes!

Já agora, alguém sabe quem é o melhor do mund' Europa? - Pxxt!!! Cala-te, que ninguém te perguntou nada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

© Joel Santinho



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quarta-feira, 27 de abril de 2011

Mentira

Todos, TODOS mentem! Que disso não hajam dúvidas! Mas há mentiras inofensivas, mentiras que só servem o propósito de agradar a todos. Mas quem decide quais são essas mentiras que não magoam?
Todos os dias deparo-me com mentiras, mas só nalguns desses dias e em algumas dessas mentiras me vejo magoado. Será que quem mente sente que está a fazer o mais correcto para a outra pessoa? E será que está mesmo? Eu diria que não!
Encontramos um amigo:
"Está tudo bem?"
"Sim!" - Mentira!!!! Mas nada de estranho aqui. Toda a gente faz isto. No entanto, não deixa de ser mentira. E esta mentira até agrada ao enganado. Escusa-se de ouvir o que de mal se passa na vida do enganador. E o mentiroso (chamemos-lhe assim) também fica feliz por ter mentido. Escusa-se de perder tempo a contar a sua vida ao amigo, e escusa-se de acabar por ouvir também o que o outro lhe terá para dizer. Ganha-se tempo para ir mentir a outra pessoa.
Isto foi um exemplo do que todos nós fazemos e sabemos que os outros nos fazem.
Não vou dar exemplos de mentiras más, propositadamente enganadoras com o propósito de iludir uma pessoa, aquelas incriminadoras que, quando descobertas (e são sempre, mais cedo ou mais tarde), magoam, embora tenha algumas em mente.
A verdadeira incógnita é: Quais são as mentiras que se aceitam e perdoam..

© Joel Santinho



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quarta-feira, 20 de abril de 2011

Como se não houvesse amanhã...

Como seria se tivéssemos que viver o dia de hoje como se não houvesse amanhã? Seria o caos!!
Iríamos roubar como se não houvesse amanhã, iríamos matar como se não houvesse amanhã, iríamos mentir, pilhar, maltratar, abandonar, evitar, ignorar, fumar, drogar, beber, partir, bater, enfim...
Todo o egoísmo humano viria ao de cima como se não houvesse amanhã!
Mas, por outro lado, será que valeria a pena viver como se não houvesse amanhã? Pode ser que sim!!
Iríamos ajudar como se não houvesse amanhã, iríamos apreciar a vida como se não houvesse amanhã, iríamos proteger, inspirar fundo, aprender, usufruir, enfim...
Iríamos, e isto
eu tenho a certeza, AMAR como se não houvesse amanhã!

© Joel Santinho



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Passatempo T-shirts Tertulianas

Passatempo T-shirts Tertulianas

1ª - Faz um comentário no post: "Hippies e Pés Descalços", dizendo que o Tertúlia é o Melhor do Mund'europa. (www.tertuliacordeburroafugir.blogspot.com) Mas não te esqueças de te identificares com o teu nome e mail.

2ª - Publica no teu próprio mural no facebook o post com o nome: "Semanada sem.2 - 2011", e faz prova disso de qualquer maneira possível. (www.tertuliacordeburroafugir.blogspot.com) Por exemplo.: Faz um "printe screen" e envia para o mail: "tertuliacordeburroafugir@gmail.com", ou publica a imagem no mural do Tertúlia no facebook em: www.facebook.com/terulia

3ª - Pede a 3 amigos que se tornem fãs e publiquem na pagina do Tertúlia no facebook que querem que sejas tu a ganhar a T-Shirt. (www.facebook.com/terulia)

4ª - O que significa "IG"? (Procura a resposta em: www.tertuliacordeburroafugir.blogspot.com) e depois publica-a em: www.facebook.com/terulia ou envia-a para o mail: "tertuliacordeburroafugir@gmail.com"

5ª - Sugerir o Blog (www.tertuliacordeburroafugir.blogspot.com) a todos os teus contactos na tua conta de mail a pedir que pelo menos 3 pessos comentem um post na crónica "História de Portugal, A Mentira Por Trás dos Factos" dizendo que querem que sejas tu a ganhar a T-Shirt (Pista.: Menu, Crónicas)

Só 5 ganharam T-Shirts e os que já se inscreveram tem prioridade, logo se querem ganhar tem de provar que as querem mesmo muito! E os inscritos são:

  • Ricardo Silva
  • Raul Manuel Costa Rocha
  • Paula Carvalho
  • Helena Landeck
  • Aluizio Xavier

A data limite deste passatempo é até dia 15 de Maio de 2011,

Boa Sorte a Todos





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quarta-feira, 6 de abril de 2011

O ouriço Augusto e a escova de dentes

"Era uma vez...
O Augusto!!!!!
O Augusto tinha uma desordem alimentar pelo que isso lhe trouxe alguns problemas que já vamos descobrir. Ahh!!!... O Augusto era um ouriço e a sua desordem alimentar era que não podia ver uma nespra sem que a tivesse de devorar com caroço e tudo.
Certa manhã, Augusto abre a porta da toca e repara que alguém lá deixou uma escova de dentes. Para seu espanto, a escova de dentes não era nova, já estava usada, com os pelinhos todos encaracolados.
- Se me queriam oferecer uma escova de dentes, pelo menos que oferecessem uma nova. - lamentou o pobre ouriço.
Ele pega na escova para guardar. Já que ali está, não vai ficar a fazer lixo à entrada da sua toca...
- Bom dia, vizinho Augusto! - diz uma voz grossa.
- Olá, bom dia, Sr. Adérito! - responde Augusto.
O Sr. Adérito era um elefante pigmeu já muito velhote e sábio..."
Porra!!! Um elefante? Não me podia ter lembrado de nada melhor?
Este texto desta semana tá uma merda!!! Não escrevo mais!! Não sei já que escreva!
E se escrever sobre o apagão no estádio da Luz? Tá na moda!!! Yá, tá na moda e mais usado que estes boxers que não mudo há quinze dias... Porra!!! Não quero ter que pagar 1€ de multa por não escrever!...
Ora bem... É agora!!!!
"No dia seguinte, ao abrir a porta da toca, Augusto depara-se com outra visão espantosa: Uma bisnaga de dentífrico usada, pois claro!..."Bisnaga??!??!?!?!? Preciso de uma bisnaga mas é para me inspirar, em vez de estar a escrever este lixo.. Porra!!!!! Vou cagar nisto!!!! Para semana pode ser que já saiba o que falar... Também... Ninguém lê a merda do blog!....

© Joel Santinho



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quarta-feira, 30 de março de 2011

Avô, conta-me uma história!

- Avô, conta-me uma história!
- Está bem, meu netinho. Vai buscar o livro de contos!
- Uma merda!!! Conta-me das quecas que davas quando era jovem!
- Das quecas de quando era jovem?
- Sim!!! Das quecas e das fodas com o gajedo do teu tempo!
- Hmm... Está bem! Vou-te contar de quando eu ainda era um jovem vigoroso e  inconsciente, por isso vai ser uma viagem a um passado muito distante...
"Era o meu 13º aniversário num dia quente de Verão... e enquanto chegava a casa da escola, ouvi uns gemidos da casa da vizinha. Senti um estranho impulso de ir espreitar à janela para saber a origem destes ruídos nunca dantes ouvidos. Empoleirei-me num vaso e espreitei para dentro do quarto da vizinha.

Quando finalmente consegui afastar as cortinas que me separavam desses sons estranhamente excitantes, vi, perante mim, a mais bela visão que já alguma vez havia visto.. Exactamente à minha frente, a mulher mais sexy que alguma vez tinha posto os olhos em cima! Ela contorcia-se, gemia, enrolava-se na cama, toda nua. Interroguei-me: - Porque será que esta boazona geme tanto? Porque ela se contorce? Estará com dores? - De repente, ela vira-se para mim! As mãos por entre as pernas! À primeira vista não parecia mais que 20 anos. Olhei bem e vi os lábio lindos que ela tinha, as mamas grandes mas firmes, o cú mais redondo, uma pele imaculada... enfim... um corpo sem defeitos!
Eu já conhecia o corpo feminino. Vi numas revistas que o meu pai, o teu bisavô,  tinha guardado na gaveta das meias, debaixo de um fundo falso. Mas aquilo era algo do outro mundo. Nunca me tinha sentido assim! Com uma tesão tão grande que parecia que as calças dele, as que eu tinha vestidas, não iam aguentar o poder do meu caralho!
Não tinha reparado, mas vi depois... Numa das suas mãos tinha um objecto esquisito, que fazia um barulho esquisito: brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!

Do nada... silêncio!!! No que ela se contorcia, parou! No que ela gemia, parou! No que ela mordia o lábio, parou! Os dedos de uma das mãos dela giravam por fora da sua cona! O objecto tremia dentro da sua rata!!! Mas ela não se mexia! Congelou naquela posição de aranha! A minha piça pulsava dentro das minhas calças, e sem que nada o fizesse esperar, rebentou com o botão e com o fecho, e saltou cá para fora!
Os dedos dela mexiam-se cada vez mais depressa, o objecto ia para dentro e para fora da cona dela, também cada vez mais rápido. Ela, rija como uma pedra, gemia baixinho, mordia o lábio e encolhia os dedos dos pés. De cada vez mais rápido que era, via-se que não ia aguentar muito mais tempo, e... AAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! Gritou ela em plenos pulmões! E parecia que nunca mais acabava aquela sessão de prazer. Eu só queria estar ali, com ela, a fodê-la! O chão parecia tremer! Os meus olhos, não os consegui desviar nem um segundo daquela visão que nunca mais esquecerei! Ela caiu nos lençois de setim encharcados do seu próprio líquido, exausta, ofegante, mas no entanto, com um enorme sorriso na cara, essa toda vermelha. Olhou para mim, piscou-me o olho e eu... vim-me! Esporrei-me todo ali naquele parapeito da janela da casa da minha vizinha! Mas foi bom!!!!!..."
- Bem! Gostaste da história?
- Sim, foi muito boa!!!
- Ohhh... estou contente! Agora: para a cama!
- Avôzinho?
- Sim.
- O que é um parapeito?


NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha!(http://tertuliacordeburroafugir.blogspot.com/)

quarta-feira, 23 de março de 2011

Momento de Viragem

Já estamos na Primavera!!!!! :D Yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!! Yeahhhhhhhhhh!!!!!!!!!! Uauuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! E agora?
O que realmente importa é o Ensopado de Pardal com Palitos La Reine!!!

Ingredientes para duas pessoas (sim, porque esta receita é para um encontro romântico):
4 pardais acabadinhos de aniquilar com Espingarda de Pressão de Ar*
1 pacote de Palitos La Reine da candonga
1 cebola média do ALDI
2 colheres de sopa de azeite do LIDL
2 dl de vinho branco do pacote
4 dentes de alho da mamã
1 punhado de cogumelos do monte (de preferência não venenosos)
sal d.b.**
2 bananas da Madeira
20 cl de natas (leite marca "e" coalhado)
1 ramo de erva azeda
1 bouquet de flores da erva azeda***

Modo de preparação:
Depenar os pardais em água muito quente (daquela que as mulheres utilizam para tomar duche), retirar os chumbos do seu interior e lavar bem com lixívia, vinagre ou sumo de limão. Colocá-los num alguidar com o vinho branco e sal.
Para uma frigideira cortar a cebola aos triângulos, picar os dentes de alhos com um alfinete, juntar o azeite e deixar repousar até limpar as mãos. Ligar o bico mais pequeno do fogão no mínimo e colocar a frigideira enquanto mexe o refogado com uma colher de pa... plástico! Um pouco depois da cebola queimar ligeiramente, jogue os pardais com o molho de vinho branco, as natas e os cogumelos do monte lá para dentro e vá ao Facebook ver as novidades do Tertúlia Cor-de-Burro-a-Fugir, aproveite para pregar um beijo nos beiços da pessoa que acompanhará esta deliciosa e romântica refeição, regresse à cozinha e adicione o ramo de erva azeda, mexendo com a colher de pa... plástico duas vezes para a esquerda e 37 para a direita.
À parte e enquanto espera pelo cozinhado, descasque as bananas com delicadeza, corte com formas de pássaro, e coloque nas bordas de uma travessa atravessadas pelos palitos La Reine. Num jarro ou copo alto coloque 30 cl de água da torneira e adicione o bouquet de flores da erva azeda. Coloque-o no centro da mesa, entre os telemóveis e o portátil.
Quando lhe cheirar a queimado, mas logo no instante seguinte, desligue o fogão e despeje o conteúdo da frigideira para a travessa.
Acompanhe com pão da beira e arroz chau-chau.
BOM APETITE!!!
GOOD APPETITE!!!
BUEN APETITO!!!
BON APPÉTIT!!!
BUON APPETITO!!!
GUTEN APPETIT!!!
etc, etc, etc...


*MUITO IMPORTANTE
** Do mais Barato
*** Decorativo

NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade. Todas as imagens neste blog são descaradamente roubadas aos seus legítimos proprietários, desculpem lá qualquer coisinha!