Merda a quanto obrigas...

Após um período de quase 4 meses sem escrever uma letra que seja, vejo-me agora novamente bafejado por uma nova e refrescante inspiração, uma nova musa inspiradora cruzou caminho comigo a noite passada: Merda. Sim, merda, mas não uma merda qualquer, mais precisamente: Merda de cão. Escrevo agora esta minha nova crónica: "Merda a quanto obrigas..."

Ontem à noite enquanto passeava com a minha querida mais que tudo acompanhados pelos seus progenitores e afilhada menor de 6 anos, deparei-me com algo que me fez ferver o sangue, (para quem me conhece pessoalmente sabe que fervo bem rápido) um senhor (se assim o posso denominar) com o seu "Lulu", (o nome que eu apelido todos os cães de raça pequena) na zona ribeirinha de Alvor, muito mas muito movimentada naquela hora, o que fazia o cachorro? Estava a cagar, sim, tudo bem, é normal, o que não é normal é depois de o animal se ter evacuado ali mesmo na via pública é o senhor ter virado costas e abalado...
(está é a parte que me fez ferver o sangue) Como não sou de me ficar, confrontei o senhor:

-Vai deixar isto ali?
Algo no tom da minha voz deve ter feito o senhor compreender isto:

-"Apanha essa merda ou eu esfrego-te isso na cara!" (o que era precisamente o que me apetecia fazer)

Neste momento eu, a minha pessoa, este que vos relata os acontecimentos estava em estado de abolição, por isso pouco ou nada me lembro do que me disseram, mas vou tentar transcrever algumas coisas que ainda consegui compreender depois de ter respondido ao senhor o seguinte:
-"...e querem ser bem recebidos quando vêm para o Algarve?"

Ao que a esposa do senhor respondeu:
-"Pois... Da forma que nos está a receber... É que acabamos mesmo de chegar..."

Foda-se, sinceramente, não apetece pegar na merda do cão e pregar-lhe com ela na boca???
Enfim, ceguei, e por estar acompanhado de mais ilustre companhia, os paizinhos da minha querida e uma menor sua afilhada controlei-me o melhor que pude e segui em frente, e fomos tomar umas caipirinhas. (claro que ainda amandei umas bocas, mas não me lembro)
O que não sabem estes turistas é que, o magnifico Município de Portimão disponibiliza os utensílios apropriados para os orgulhosos donos de um cão de raça "Lulu" se verem livre das bostas que estes fazem, mas no fim mesmo lá no fim, e no fundo de cada um há (ou devia haver) algo chamado civismo e respeito ao próximo, mas também, isto sou só eu que digo...

Para saber mais sigam as actualizações no facebook ou no nosso canal no youtube. Boas férias e não façam merda pelo amor à Raça Humana

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NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade.

Léxico

"Léxico", este substantivo masculino é todo o conjunto de palavras que as pessoas que usam uma determinada língua têm à sua disposição para se expressar, oralmente ou por escrito, é como dizer: Dicionário. Esta definição como hoje a conhecemos, teve muitas transformações ao longo dos anos, assim como a sua origem e derivação, nos é de todo desconhecida. Por isso aqui vai uma pequena fábula completamente inventada e que nada, mas nada tem a ver com a realidade!

Dizem as más línguas que foi a mulher que inventou a linguagem (léxico), quiçá, para falar de penteados ou da novela da noite anterior. Não terá sido bem assim. Vejamos:

Léxico, jovem romano de 17 anos, já considerado um membro influente no seio da comunidade romana, repentinamente mudou a sua atitude perante a restante comunidade. Estava sempre triste, deprimido, no entanto com um estranho brilho nos olhos. Parecia apaixonado, mas não correspondido.
Amadeus, centurião experiente de 22 anos, querido e amado pelo seus conterrâneos devido aos seus grandes feitos (ele ia com o restante batalhão e regressava. Fantástico!!!!), baixou de produção e, também ele parecia apaixonado, mas não correspondido.
Certo dia, no grandioso Coliseu (não o de Roma, o dos Recreios), Léxico tinha ido assistir a um espectáculo de Ballet russo e, sem que nada o fizesse esperar, encontrou Amadeus, para jubilo de ambos os romanos amantes de ballet. Diz-se que de Lisboa até Roma, nunca eles se calaram (refira-se que a viagem foi toda feita de burro).
Regressados a Roma, os dois amigos foram recebidos com aplausos e flores e tapete vermelho.
Felizes e concretizados seguiram cada um o seu caminho e casaram.
Amadeus não desiludiu Roma e casou com Hipólitus Grossus, centurião veterano. Os dois tiveram 6 filhos romanos genuínos, e 4 filhos bárbaros bastardos.
Já Léxico desiludiu toda uma comunidade e ideologia e casou com uma mulher: Mariana.

E assim, continuando sem saber porquê, apareceu o termo léxico, associado a todo um conjunto de palavras que compõem uma determinada língua, na altura o latim.


Nota do Editor: A parte da fábula, para quem não reparou, é o facto da viagem entre Lisboa e Roma ter sido feita de burrico, que teve de levar com as duas madalenas sempre a cacarejar. O burro teve internado num hospício, e passados 20 anos saiu, por bom comportamento. Mais tarde, foi considerado um louco saudável, e foi convidado para uma sequela de filmes de um mostrengo verde, com grande sucesso por todo o mundo do qual "Madeira Sagrada" esta neste momento a lançar o 4º filme.

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NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade.

"Dia da Marcação Super Especial Fãs"

Ora aqui vai a minha sugestão:

Se tem companhia (Namorada ou alguém especial e tal) que tal ir jantar na sexta com ela/ele ao "Villa 45" em Alvor? ehm? É que esta semana eles tem ai uma promoção fixe de vinhos, se ela/ele não for já a pessoa com quem partilham os lençóis sempre a/o podem embebedar, e sai barato, tem ai o Voucher... (clica ai no link) VOUCHER

Sábado de manhã, se acordarem e se aperceberem que têm entre mãos um grave caso de "coyote ugly" entre mãos... Porque afinal na noite anterior quem aproveitou a promo do Villa 45 foste tu... saiam desculpando-se que têm o tradicional almoço de sábado com a famelga e tal... Chegas a casa tomas um "gurozan"... E ou ficas em casa a pensar quantos Vouchers gastas-te tu para teres ido para casa com "aquilo" com que acordas-te! Mas à noite, bem, sempre tens festas: Jewels Bar sempre a pensar na malta (JEWELS), ou no Caniço: (CANIÇO)



Bem a escolha é muita e variada, mas se é para ficar em casa com a tal Dama/Damo aconselho o filme "The Legend of 1900", é um filme grande e das duas uma, enquanto partilham uns copos de "Periquita" ele/ela aborrece-se que o filme é grande, e porque a garrafa de vinho já marchou e... Sexo que nem doidos. (Aproveitar que os preservativos foram oferecidos durante a visita do Papa.)





Domingo acordam tarde e em vez de verem os habituais filmes de Domingo na TVI, vejam este (que provavelmente também passara na TVI a um domingo, mais cedo ou mais tarde): "Ghosts of Girlfriends Past". É romanticozinho e tal, dá para rir uma beca, tem lá o grande Michael Douglas a fazer um papel de partir o côco, e a boa da Jennifer Garner. O cromo do protagonista, um tal de Matthew McConaughey, sempre pode dar umas dicas à maneira... (esta ultima parte é só prós gajos)
De resto, façam as vossas sugestões na nossa pagina no facebook, e nós tratamos de as publicar aqui no blog! (basta clicarem aí na caixa de Fãs no lado esquerdo ou aqui neste link: FaceBurro)

Bom fim de semana a todos.

Dario Martins

Correio de Ódio

Já temos correio de Ódio!

Em resposta a Srª Claire Raksana Mahorgol.

Eu creio em Deus, aliás, Deus faz e sempre fez parte de mim.
Não acredito é na religião hipócrita do Clero em geral: muçulmano, católico, judeu, ou seja ela qual for!
Se este senhor (o jornalista), pode parodiar as pessoas que acreditam na vida, é só mais do que natural eu ter também o direito de parodiar o que ele acredita! Certo? Aliás, não ofendi a Fé de ninguém, simplesmente fiz uma paródia sobre os Padres, não sobre a Fé de um ou outro individuo!

Em relação a Originalidade do meu trabalho, bem, é da minha completa e total irresponsabilidade, nasceu no meu cérebro para depois ser vomitado pelos meus dedos no teclado, a citação que usei, está correctamente assinalada: fonte de origem e autor, logo não é plágio, simplesmente fiz o que me é por direito como cidadão livre de corpo e mente: teci uma opinião.

Sei que não agrada a muitos, mas uma opinião é só mesmo uma opinião. Por muitas razões, eu distancie esta minha critica dos demais meus colega Tertúlianos, eu falo por mim próprio, e não sou fundamentalista ao ponto de crer que todos deviam pensar como eu!

Os nomes que talvez me tenhas chamado em russo (que é o que suponho que tenhas feito, chamado nomes) só demonstra que tens falta de carácter. lol Ao menos chama-me nomes que eu compreenda! E não, não iria compreender mesmo que fosse bielorrusso, eu sou Português e não sei mais do que escrever, e mal, Português!

Não te irei pedir desculpa porque o teu comentário, feito em língua incompreensível para a minha pessoa, leva-me a crer que é ofensivo, e a maior ofensa que te poderei retribuir é: achei-o por demais divertido!

Link do post ao qual estou a responder: "Os parvos do costume"

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Mazorral

"Mazorral" nasceu no continente Africano, mais precisamente Angola, de quando da visita papal de "Joseph Alois Ratzinger", AKA: Papa Bento XVI (em latim Benedictus PP. XVI, em italiano Benedetto XVI).

21 de Março de 2009, 16:30, o Santo Padre discursava para uma multidão de jovens angolanos no Estádio dos Coqueiros, entre eles, uma casal recém casado, Maria Beneditina Alvalade de Assunção Trindade Costa de Jesus Maria José e Marco Coisinha, estava de esperanças, e aguardavam que Maria desse à luz muito em breve, tão mas tão em breve que Maria entrou em trabalho de parto naquele preciso momento.

Sua Santidade discursava ardentemente sobre como o preservativo não era a solução, mas sim, cruzar as pernas isso sim, era a solução, quando Maria solta um estridente grito, grito este que não chegou aos ouvidos do Sumo-Sacerdote que prosseguiu!

(Maria) - Aaaaaaiiiiiiiiiiii!!!!! Marco, é agora...
(Marco) - Ué? É agora o quê mulhê? Você ti acalma, o Papa tá falando!
(Maria) - É, tá falando, má eu vou dá à Luz!!!!!
Perto deles, um senhor de seu nome António Francisco Frederico Jacinto Antunes Matias Felisberto da Costa e Silva Conceição Nunes de Duarte, muito incomodado como o barulho que o jovem casal fazia exclamou:

(António) - Tenham respeito, mais'óral qui ó Papa não é educado!

Maria e Marco gostaram da palavra que julgaram ter ouvido: Mazorral, e assim baptizaram o bonito rapaz que nasceu nesse mesmo dia, bonito e bem de saúde!

E assim nasceu Mazorral.

Mazorral - adjectivo que significa grosseiro; incivil.

(Marco, pai de Mazorral sonha que um dia ele cresça e se torne jogador do Benfica.)

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Amizade

"Amizade" que deriva do latim "amicus"; amigo, que possivelmente derivou de "amore"; amar, ainda que se diga também que a palavra provém do grego. Afeição recíproca entre dois entes, amizade, este substantivo feminino tem sido o "mote" de tantas histórias coloridas ou não, ao longo das eras, tal como na pequena fábula de "Lá-foitêle" que passarei a narrar de imediato:

Gambuzino e Latibó, grandes amigos inseparáveis, viviam para a aventura. Certo dia, a madrasta má de Gambuzino, cheia de más intenções, ordenou que ambos fossem ao mercado da cidade e trouxessem "Pirarucu", um peixe de grandes dimensões:

- Meninos, vão ao mercado e tragam os dois "Pirarucu"! - Disse a madrasta má.
- Mas nós não gostamos de "Pirarucu", não podemos antes encomendar uma pizza?
- NÃÃÃÃO... Vão os dois comer "Pirarucu", e não chora!!! - Gritou a madrasta má.



Sem forma de se escaparem à "Pirarucu", os dois amigos dirigiram-se ao mercado da cidade, tomado, como é óbvio, o caminho mais afoito, por dentro da floresta assombrada, e caso se perdessem, foram deixado migalhas de "papo-seco", da sandes de mortadela que os dois amigos partilhavam.
Chegados ao mercado, dirigiram-se à bancada do peixe e pediram um "Pirarucu" para cada um deles, ao que foram imediatamente servidos pelo atencioso homem do peixe. Pelo caminho de volta, os dois grandes amigos vieram o tempo todo a brincar com "Pirarucu" como se fossem espadas, e os peixes ficaram com muito mau aspecto, e ainda por cima chegaram tarde a casa, pelo que a madrasta má, furiosa, deu-lhe "Pirarucu" tantas vezes seguidas, que Gambuzino fugiu de casa para nunca mais ser visto, e Latibó responde agora como arguido no processo "Casa Pia", alegando inocência por ter comido tanta "Pirarucu" quando em criança.


"Uma alimentação variada dá saúde e faz crescer, e o cu não fica a doer!"

"A rosa da profunda amizade não se colhe sem ferir a mão em muitos espinhos da contradição.
No abnegar é que está o vencer de muitas resistências invencíveis ao império da vontade."
Camilo Castelo Branco

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Loja dos chineses - Bazar

"Bazar" tanto pode ser um Nome (mercado público nos países orientais, mercado ou loja de quinquilharias, centro comercial, empório, venda de artigos geralmente artesanais para fins de beneficência), ou um Verbo Intransitivo (coloquial fugir precipitadamente, desaparecer; vazar

(Do quimbundo kubaza, «romper») ). Mas é sobre a sua forma Nome que vamos falar, mais precisamente a seguinte definição: "Arruamento coberto, no Oriente, para lojas de mercadorias", que pouco ou nada tem a ver com a origem desta palavra, mas que de uma forma muito curiosa, nos traz à descoberta da origem de um outro nome, o nome de um tradicional prato chinês. Sim, esta história passa-se num Bazar, numa rua em Taishan, mais precisamente no restaurante: "Pato Dourado" onde foi feito o primeiro chop suey ("pedaços misturados", em chinês 混合件) de sempre.
O Sr. John Shu, proprietário e cozinheiro do restaurante, estava no seu escritório tentando copular com a nova empregada, May Ling, boa todos os dias, quando de repente a sua mulher e... chop suey!
Foi os dias mais movimentados do restaurante, todos vinham para provar aquela nova iguaria que a Sra.Shu carinhosamente apelidou de "pedaços misturados do senhor Shu", literalmente!

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Tuning

Tuning (expressão inglesa traduzida como afinação ou optimização)

Este é o significado que sempre conhecemos, mas, em 1933, ano em que saiu no cinema a primeira versão do filme "King Kong", "tuning" era um termo muito usado pelo mais famoso mafioso de sempre, Al Capone.

O jovem Al Capone, (AKA: Scar Face) usava uma certa e determinada técnica de persuasão nos comerciantes, aos quais extorquiria dinheiro, o tal "tuning" que, pura e simplesmente consistia em amarrar a vitima, despoja-lo de toda a roupa da cintura para baixo, e da mesma maneira que se rodava os botões das antigas telefonias para se sintonizar um posto de radio, Al rodaria os testículos da sua vitima até esta se sentir obrigada a lhe dar toda e qualquer informação e/ou dinheiro que estivesse em sua posse! Dai a expressão "tuning", Al sintonizava as pessoas no posto que mais lhe convinha.

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Provérbios (pouco) Populares

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)

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Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)

Gifs Animados
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)

Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)

O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)

Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)

Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)

Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)

Tem o monarca no baixo ventre
(Tem o rei na barriga)

Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro,movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)

Gifs Animados
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)

Gifs Animados

Todos estes provérbios são citados do blog: "A Casa do Maluco"

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NOTA: Todo o conteúdo deste blog é baseado em factos reais sendo que se torna muito difícil distinguir a ficção da realidade.

Afoito

Não é este o momento da criação e/ou origem da palavra "afoito", isso nem mesmo o Diabo deve ter conhecimento. Mas achei por bem partilhar este facto da História convosco. Até porque mesmo nessa altura, "afoito" já significava o que ainda hoje significa: corajoso; audaz;
...
Hugo Pêra, homem dos sete ofícios, pescador nos tempos livres, passava agora por uma grande crise amorosa, tal qual a famosa musica imortalizada por João Simão da Silva (AKA: Marco Paulo): "eu tenho dois amores". Perseguido por duas mulheres loucas, e sedentas por receber os seus favores sexuais, Hugo Pêra é obrigado a emigrar para o Brasil. Decorria o ano de 1831, final da era de D. Pedro, O Libertador como era conhecido lá pelos lados de Vera Cruz. Hugo Pêra, acabado de chegar, com uma mão a frente e outra a trás, fez de tudo para conseguir trabalho, sem sucesso, já sem esperança, foi-lhe então entregue uma oportunidade: Trabalhar como striper num clube exclusivamente masculino. (?) Confundido? Eu próprio também o fiquei.

aqui está o único registo fotográfico de
Hugo Pêra quando da sua estadia no Brasil

Anos mais tarde, Hugo Pêra volta a Portugal com grande fortuna, e com o nome: José Rodrigues Penalva. Fez novos conhecimentos e grandes amizades. Certo dia, Janeiro de 1877, José Penalva (AKA: Hugo Pêra) enquanto montava a cavalo lá pelos lados do Ribatejo, acompanhado de um grande amigo, contava a este as suas aventuras em terras de Vera Cruz. Ao que este seu ilustre amigo exclamou alto e em bom som, num tom de surpresa:
-"Á foi tó Cuuuu....?????"

Parando abruptamente ao se aperceber da aproximação da comitiva do Rei D. Luis I, e em tom de disfarce, batendo vigorosamente nas costas de José Penalva (AKA: Hugo Pêra), dizia:
-"Afoito, este homem é afoito!"
Ao se aproximar deste dois homens, D. Luis perguntou:
-"O que torna esse homem tão afoito?"
Ao que o amigo de José Penalva (AKA: Hugo Pêra), bom amigo por sinal, conta a seguinte história:
-"Um enorme touro arrepiou caminho em nossa direcção, Vossa Majestade, e aqui o meu confrade José Rodrigues Penalva de um só golpe de seu sabre lhe cortou ambas orelhas."

D. Luis, aficionado que era das touradas entregou-lhe por decreto o viscondado no dia 8 de Fevereiro de 1877, dia em que Hugo Pêra, nos nossos dias conhecido por ter sido o Visconde de Penalva e Alva, comemorava 66 anos. ai está a verdadeira história por trás da lenda do "Maria Alva"

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